LOS EFECTOS DE LA BORRACHERA

Entonces qué

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico

- pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

¿TEMBA YO.....?
En efecto ya soy temba, pero

¡¡¡¡¡NADIE ME QUITA LO BAILA'O!!!!!
Mis escuelas al campo, 6 en total (o mi escuela en el c ampo).
Las colas para comprarme los zapatos en "Primor" con la libreta que era C4,y mi prima B2 y tú que letra eras???Los turnos por teléfono para comer en el Emperador, la durísima y sin igual Playita de 16, y las vacaciones en Varadero o<> Santa Maria, de niña con mis padres en Playa Hermosa, comiendo en Potín y aspirando para mis 15,dar la vuelta a Cuba, o celebrarlos en el Hotel Habana Libre o El Hotel Nacional.
Yo conocí la ruta 28, la 110, la 174, la 20, la 57, la 27 y la 227, la 34 y la espectacular 190 que traía a las maravillas del mundo en el piquete de estudiantes de la Cujae, También la ruta 37, la 14, la 24, la ruta 1, la 85, la 7, la 107.
Tomé en el Coppelia Soldadito de Chocolate y el suero de Vainilla Chip que tenía en el fondo los trocitos....... Sunday, copa lolita con flancito y tres gracias con barquillitos, sirope y merengueee....pizas de 1.20 MN ......
Mi mamá me regaló un radio Sokol, "'e bolsillo" y si eres varón seguro la tuya le puso quillas a tus pantalones para hacerlos campana.
Sigoooooooo!!, todos van a recordar la camisa de mangas largas que nos dieron en el módulo para la escuela al campo y nos bordaron en la espalda diciendo '.....busca un amor, para tu vida....' ó '....Anduriña dónde estás....', ¿se acuerdan? ¡¡¡¡qué onda!!!!! jajaja y los famososssssss tenissss que hoy son el último grito de la modaaaaaa viraditos hacia abajo.
Los varones con sus botas de cañero brillosas eran unos pepillossss!!.
La mayoría de la gente que entró en la universidad el año pasado nació en 1985. Para ellos había existido solamente un Papa, que había durado toda la vida, si sólo pensamos en los Papas.
Nunca cantaron 'We are the world, we are the children'; 'Vibra la patria entera embravecida', cuyo autor...... ni '¡Que prendan el mechón!
Tenían 6 añitos cuando la Unión Soviética se disolvió, por eso no conocieron qué era ¨Novedades de Moscú¨ o ¨Sputnik¨ ni lo codiciados que eran allá por 1989 ó 1990. Conocen una sola Alemania , aunque en la escuela repitan que hubo dos.
Son demasiado jóvenes y probablemente nunca sabrán que eran los 'básico, no básico, dirigido y adicional'. Qué yo personalmente era muy feliz esperando mi turno.
No alcanzaron a desayunar oyendo Tía Tata , ni almorzar con el pato Pascualito y a las 7.30 el capitan tormentaaaaaaaaaaa.
No conocen los más jóvenes la felicidad de saber qué era un cine de barrio de 40 ctvs y vitrola para ellos es de disco compactos. La guerra de las galaxias se les hace bastante aburridaaa y los efectos especiales parecen jueguitos de niños.
Muchos de ellos no saben o no recuerdan que los televisores tenían botones o perillas o más aún, algunos no han tenido nunca televisor en blanco y negro y no pueden explicarse siquiera lo que es ver la televisión sin un control remoto.
Nacieron 3 años después que la SONY sacó a la venta la Walkman, y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular, un arete en la oreja de un grandulón, un moño verde, un negro rubio o una Pentium.
Puede que nunca hayan oído hablar del Circo soviético en la Ciudad Deportiva, El Tesoro de la Juventud, Todo el Mundo Canta o Para Bailar. Nunca se meten a nadar pensando en 'Tiburón'..., Michael Jackson siempre ha sido blanco.... y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?..
Nunca oyeron expresiones como 'Voy abajo'... o ... 'Te partí'.
Por mucho que se les explique nunca podrán entender qué quiere decir "estar fajao"..
No recuerdan quién era Pinelli, No conocieron a Matilda, Francisquito , y ni imaginan "de que van van'"puede ser la onomatopeya de una buena bronca.
' La Comedia Silente ' , 'Detrás de la Fachada', San Nicolas del Peladero, Nuestros hijos, y que me dicen de Amigo y sus Amiguitos, Caritas y el payaso Ferdinando.

SÍNTOMAS DE QUE ESTÁS ENVEJECIENDO

1- Cuando entiendes el texto anterior y sonríes
2-Cuando siendo un hombre, por fin eres capaz de decirle un NO a una mujer sin remordimientos
3-Cuando siendo mujer, por fin eres capaz de decirle SI a un hombre sin remordimientos
4- Cuando empiezas a practicar algún deporte y se lo cuentas a todo el mundo.
5-Cuando hay medicinas en tu mesita de noche
6-Cuando la virginidad hace tiempo que no es tema de conversación
7-Cuando los niños con quienes hace algún tiempo tenías cierta complicidad ahora te tratan de usted... o peor aún, te dicen tío
8-Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9-Cuando tú mismo cuelgas la toalla al terminar de bañarte.
10-Cuando te molestas porque otro dejó la pasta de dientes destapada.
11-Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
12-Cuando vas a la playa y puedes pasarte todo el día sin bañarte.
13-Cuando ves los partidos y conciertos por la televisión, en vez de ir a verlos en vivo.
14-Cuando para hacer deporte compras ropa que te tape en vez de mostrar.
15-Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él horas por teléfono.
16-Cuando ya sabes lo que quieres.
17-Cuando después de leer este e-mail , decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar.

......entonces eres un temba.

Nota: Si por hacerse los chistosos y desmemoriados pretenden convencerme de que me equivoqué al enviarles este mensaje no lo intenten, les cuento que hay algo peor que ser temba y es serlo y además negarlo

Tengan siempre presente este texto de

PAULO COELHO

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la Alegría y el sentido del resto.

Según la tradición Cristiana los Reyes Magos eran pastores y adivinos que leyeron en los cielos los signos de la venida del Señor y emprendieron un largo viaje para encontrarlo. Durante el viaje pasaron por el palacio del rey Herodes que les hizo prometer que al regresar le dirían donde estaba Jesús para ir a adorarlo aunque la intención de Herodes era matar al Niño Dios.
Cuando llegaron a Jesús lo reconocieron, lo adoraron y le ofrecieron los escasos regalos que podrían haber tenido. A su regreso no pasaron por el palacio de Herodes y siguieron su camino.
Los Reyes Magos simbolizan la fe, la esperanza, la caridad y el amor. Fueron los primeros en reconocer y adorar a Jesús y expandieron el mensaje de su nacimiento redentor.
Aunque se ha fijado la fecha del nacimiento de Cristo en la noche del 24 al 25 de diciembre y el Día de Reyes el 6 de enero, ¿quién sabe en realidad cuántas semanas o meses les llevó buscar y reconocer al Señor? Las fechas no importan, lo realmente importante es que fueron la esperanza y la fe los que lo llevaron a emprender su largo camino y lo que ofrecieron a Jesús no fueron riquezas sino amor postrándose ante El. Por eso también simbolizan a la pobreza y la humildad.
El señor Claus, además de no existir en la tradición cristiana y por tanto ser un farsante, no representa los principios cristianos de los Reyes Magos sino el derroche, la opulencia y la arrogancia de la ideología que lo fabricó. Una ideología mercantilista cuya única finalidad es ganar dinero.

Melchor, Gaspar y Baltasar... los Reyes Magos... tradición recogida en La Biblia.

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO, PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...





Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.


Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:





1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.


2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.


3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.


4. Los Reyes Magos son ecológicos , utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces q ue no existen; camellos, que todos conocemos alguno...)


5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.


6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.


7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre y la pestilencia, cuando no de indecorosos 'tomates'.


8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.


9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.


10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.


11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.


12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y decir "jou, jou, jooouu!", ¡Vaya conversación!


13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los derechos y sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato físico o psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.


14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.


15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.


16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.


Empecemos la campaña de
SOLIDARIDAD CON NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS ,

¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
* ¡Me cago en la leche! ¿y de que ha muerto?
* De cirrosis
* ¡Joer! ¿Tanto bebía?
* ¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo.

* ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
* ¡Joer, por la moto!
* ¿Te caíste?
* ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
* Si.
* ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

* Ostia Patxi, ¿sabes que han encontrado una cultura más fuerte que la nuestra? * No jodas tú, ¿cuanto levantan pues?

Van dos bilbaínos por la calle, y le dice uno al otro:
* ¡¡¡Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
* Da igual, oye, mientras sea vasco...

* Oye, ¿tú eres de Bilbao?
* No, perdona, Bilbao es mío

* Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim, ¡¡¡15.000 millones, tú¡¡¡¡
* Bueno, si mete goles.

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
* Oye aita, cuando yo casar ¿qué es lo que tengo que hacer?
* Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los va scos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: 'pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarro'. El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original: 'Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron, y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?'

Va un Bilbaíno a confesarse:
* Padre me confieso, que haber faltado al sexto
* Y dime pues, eso ha sido sólo o con una chica
* Pues con quién va a ser, padre, con una chica
* Y dime el nombre de la chica, pues
* Padre, se dise pecado, pero no pecador
* Ya va a ser la de la mersería de la esquina, no
* Padre ya he dicho que no voy a contar
* ¿no será la chavala del alcalde? El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia, el Bilbaíno se encuentra con un amigo.
* Patxi, aibalaostia, ¿dónde andas pues?
* De confesar vengo
* Y que tal ha ido, tu
* Absolusión, no me ha dao, pero referensias...

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:

* ¿de dónde vienes?

* Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera. Y el otro le dice:
* Ostias si que montas pronto el belén este año.

* Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
* Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
* Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!

Definición de 'Atlántico': Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.

¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
* Estos putos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar, sí...
Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
* Txiki, ¿¿la cuenta me traes??
El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
* Aquí tiene... ¡¡¡¡1.435.976 pesetas!!!!
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
* ¡Aiba la ostia!, ¿pero qué pasa?, que lo de éstos no me lo cobras ¿¿¿o qué???

La única virtud que falta a los bilbaínos para ser perfectos, es la modestia.

Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
¿Margen derecha o margen izquierda?

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:

* Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.

* Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?

* Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!

Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
'¡Aiba la ostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, ¡pues yo esos dos a mis hermanos...!'
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
'¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!'

Dos bilbaínos en un examen de matemáticas:
* Patxi, ehh, Patxi, ¿el segundo qué da?
* infinito
* ¿sólo?

* ¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
* Bah, lo que jugaba...

Están dos bilbaínos, junto a la puerta de una discoteca de moda en Madrid con una cola impresionante para entrar.
* Aibalaostia Patxi, ¿y si le decimos al portero que somos de Bilbao?
* ¡Déjale, que se joda!

Chistes de argentinos
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Mamá, me violó un argentino!
- żCómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.
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* Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.
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* En un avion hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino.
De repente, una de las turbinas del avion se incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia.
Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El padre brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el padre argentino le reza a Dios:
- Seńor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera.
Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano lo agarra.
- A este lo mato YO!
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* Hay tres santeagueńos debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente
pasa un caballo. Al mes, uno dice:
- Paso un caballo blanco!
A los tres meses, el segundo dice:
- No era blanco, era negro!
A los cinco meses, el tercero dice:
- Si se siguen peleando me voy a la mierda!
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* Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
- Le daremos tierras fértiles,que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cresca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc.
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
- Pero Dios, żtanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? żno es demasiado?
- Si, pero no se hagan problema, después le ponemos 35 millones de hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo!
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* Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:
- Bueno, por la mańana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
- Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va...
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* Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al esta blo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- żQuien es?
- Soy el hindu,lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- żQuien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.A los cinco minutos tocan a la puerta.
- żQuien es?
- Somos la vaca y el cerdo.
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* żQue le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?... el resto de la familia!
(Gracias Armando!)
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* Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Éste le aconseja:
- Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé; calle, callé. żViste? Asi de facil.
Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende:
- Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé?
Entonces le pide, muy confiado:
- Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café.
El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente:
- Que maravilla! Tenia razon mi amigo. Que facil es esto, que bien me entendio el mesero!
Entonces el empleado se regresa y le replica:
- Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morias de hambre.

PADRE PROTECTOR
Un coche se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del coche el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:- Bájese los pantalones y mastúrbese. El hombre lo hace.

- ¡Otra vez! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra! Y así... al llegar a unas diez veces hasta que el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:

- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
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Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
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¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?...

porque llevan un gato adentro.
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Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.
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¿Cómo sale un elefante de una pileta?...

mojado.
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Entra un pato a un bar y dice:
- Un sandwich de milanesa y una Coca, por favor.
El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice:
- ¿Como puede ser que un pato hable?
- ¿Y que? ¿usted no habla acaso?!
- Si, bueno... ¿y como descidió honrarme entrando a mi bar?
- Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro?
El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran fratachando una pared. El dueño del circo le dice:
- Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo.
- ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?!
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¿Por qué los elefantes tienen arrugas?...

porque no saben planchar.
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¿Que pasa si un elefante se para en una pata?...

un pato queda viudo.
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Una mosca ve a una cucaracha moviendoce sin parar:
Mosca: ¿Break dance?
Cucaracha: No, Bai gon.
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Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
Jirafa: Tigre, ¿que hace?
Tigre: Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo.
Al rato pasa el mono y le pregunta:
Mono: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome las uñas para destrozar al Leon.
Pasa el elefante:
Elefante: Tigre ¿que hace?
Tigre: Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon.
Pasa la cebra:
Cebra: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome para acabar con el Leon.
Pasa el Leon:
Leon: Tigre ¿que hace?
Tigre: Aquí, mariconeadas mías nomas!... je!
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¿Cuál es el animal con más dientes?...

el ratón Perez.
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¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?...

en tortugués.
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. ¿Para qué las vacas van a la fábrica de Pepsi?...

para ver el paso de los toros
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¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?...

porque el hormigón está caliente.

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¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?...

sombra.
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¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?...

un ciempiés con una pata de palo.
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Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
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¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?...

el burro, para que no 'se-aburra'.
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¿En que se parece un pequines y un pedo?...

en que le gustan solamente a los dueños.
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Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Maté al de la moto!
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Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo:
- Jesus te esta mirando.
El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesus te esta mirando -volvio a escuchar.
Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
- Jesus te esta mirando.
El tipo se rio y le respondio:
- ¿Y tu quien eres?
- Soy Moises -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
- El mismo imbecil que le puso 'Jesus' al Doberman que esta atras tuyo... gil.
Aguila Blanca

SUICIDIO
ES MUY DIFICIL PARA MI REPASAR ESTE TIPO DE CORREOS
PERO ACREDITO QUE DESPUES DE VER ESTA IMAGEN SALDRA
DE LO PROFUNDO DE SUS ALMAS UNA GRAN REACCION...SUS VIDAS CAMBIARAN
DECISION DE SUICIDIO
Y PEOR AUฺN
FRENTE A SU MEDIA NARANJA
VER IMAGEN ABAJO

IMAGINAS LO QUE SUEÑAN LOS ANIMALES...?

¡¡Qué malo es el miedo!!

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?¡Hombre, por favor! ¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya u n asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a v er ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabez a poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:

"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inúti l que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Becca

Mamá y Papá estaban mirando la televisión cuando Mamá dijo

"estoy cansada, es tarde, me voy a la cama". Fue a la cocina a preparar los bocadillos para el día siguiente. Puso en remojo los recipientes de las palomitas, sacó la carne del congelador para la cena del día siguiente, controló si quedaban bastantes cereales, llenó el azucarero, puso las cucharitas y los cuencos del desayuno en la mesa y dejó preparada la cafetera. Puso la ropa húmeda en la secadora, la ropa sucia en la lavadora, planchó una camisa y cosió un botón, recogió los juguetes, puso a cargar el teléfono y guardó la guía telefónica . Regó las plantas, ató la bolsa de basura y tendió una toalla. Bostezó, se desperezó y se fue al dormitorio. Se paró un momento para escribir una nota a la maestra, contó el dinero para la excursión y cogió un libro que estaba debajo de la silla. Firmó una felicitación para un amigo y escribió la dirección en el sobre, escribió una nota para el charcutero y colocó todo junto a su bolso. Mamá a continuación se lavó la cara con las toallitas, se puso crema anti-arrugas, se lavó los dientes y las uñas. Papá gritó

"pensaba que te estabas yendo a la cama".

"Estoy yendo", dijo ella. Puso un poco de agua en el bebedero del perro y sacó el gato al balcón, cerró la puerta con llave y apagó la luz de la entrada. Dió una ojeada a los niños, les apagó las luces y la televisión, recogió una camiseta, tiró los calcetines a la cesta de ropa y habló con uno de ellos que estaba todavía haciendo los deberes. En su habitación puso el despertador, preparó la ropa para el día siguiente, ordenó mínimamente el zapatero. Añadió tres cosas a las seis de la lista de las cosas urgentes, dijo sus oraciones y visualizó el alcanzar sus propios objetivos. En ese momento, Papá apagó la televisión y anunció

"me voy a la cama". Y lo hizo, sin otros pensamientos. ¿Nada extraordinario?¿Os preguntáis por qué las mujeres viven más tiempo? Porque están hechas para los largos recorridos (y no se pueden morir antes, tienen demasiadas cosas que hacer).

3/08/07
Noticia de un sueño
Abrir el diario y encontrar esta noticia, es algo que no se puede comprar:
“El ex dictador Videla muere arrollado por una combi donde iban todos los Gran Hermano”.
La combi cayó al río y están todos desaparecidos, incluso el conductor Jorge Rial. Al enterarse de la muerte de Carlos Nair, Menem murió de un infarto y mientras se infartaba le pegó un tiro accidental a Rodríguez Sáa. En efecto cascada hubo más muertes.

Buenos Aires 4 de agosto de 2007 (TELAM). Todos los ex integrantes de Gran Hermano más los de la edición 5 han sido considerados desparecidos luego de que la trafic en la que viajaban arrollara y matara al ex dictador Jorge Videla. El trágico accidente fue el desencadenante indirecto de otras muertes que conmovieron al país. Como en la trafic del reality viajaba Jorge Rial, fuentes de Canal 9 señalaron que Viviana Canosa organizó una fiesta en celebración en la que ingirió pescado en mal estado y murió. Poco antes, del mismo plato había comido Nazarena Vélez, quien en los minutos previos le regaló un juguete contaminado con plomo al staff de High School Musical. Anteriormente, apenas minutos después del accidente el auto que conducía Roberto Giordano se detuvo en medio de la autopista y fue embestido por el camión que manejaba Hugo Moyano y en el que iba su hijo Pablo y una docena de gremialistas. Como si todo eso fuera poco, fuentes inobjetables le contaron a TELAM que “al enterarse de la muerte de Carlos Nair Meza a Menem le dio un infarto, pero como estaba manipulando un arma en la reunión con Rodríguez Sáa, se le escapó una bala que fue a dar directo a la cabeza del puntano”. A todo esto, Chachi Telesco filmaba un video porno con todos los grupos de cumbia del país mientras veían televisión. Al ver la noticia en Crónica TV, la emoción de Chachi fue tal que le imprimió a la sesión un ritmo que los corazones cumbieros debilitados por la droga no pudieron resistir: se calcula que no quedó un cumbiero vivo. Al pasar circunstancialmente por el lugar del accidente, Matías Alé se puso a contarles chistes a los policías y no se dio cuenta que se cruzó de carril: “Belheza”, habría dicho antes que un Scania 1114 lo pasara por arriba, dos veces. Anoche, mientras el país no salía de su asombro y comentaba las muertes, se supo que Rial había revivido. En ese estado alcanzó a presentar un video en el que se ve a todos los conductores de los programas de televisión de la tarde (Cabak, Varano, Sofovich, etc) teniendo una orgía multitudinaria. La repercusión del video llevó al suicidio masivo de los involucrados. Como la resurrección es sólo un capítulo del libro de ficción más vendido de la historia, Rial murió horas más tarde.

Dice Santa: Tirame la nariz y tendras buena suerte.

bueno a ver cuantos culos tengo jajajaja
Tu amistad se define con 4 iniciales muy importantes

C.U.L.O.

que significa:

C= Cariñoso/a

U= Unico/a

L = Leal

O= Original

Por eso....

TU ERES MI CULO FAVORITO...

Mandame esto a tus verdaderos amigos incluyendome, si te lo regresan eres un CULO

Si recibes:

1- 4=No eres tan culo

5- 8=Eres un buen culo

9- Pa arriba=Eres un gran culo y todos te quieren...

10-pa arriba =Eres un CULOTEEEE!

MANDAMELO DE NUEVO Y SE UN BUEN CULO...
Pues les envio este para que me califiquen...
Cariños...

Army

Es para ellos como un sueño de verano...
Si los hombres redactaran Cosmopolitan...

>¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?"

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa?

R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Se realiza un concurso de mucho dinero para ver quien aguanta mas latigazos, y se presentan un americano, un africano y un cubano...

Primero pasa el americano: dos metros de 'Marine' y con una presencia fisica imponente. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar latigazos...Pasada media hora el americano dice:

'No more, no more' (no mas, no mas)... Y la aficion norteamericana aplaude gritando:

USA, USA, USA! NUMBER ONE!

Llega el africano, una mole de ebano y musculo, macizo como una roca... Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar mas latigazos que a Kunta Kinte en la serie Raices. A la hora y media el africano dice:

'n'gambo, n'gambo' (no mas, no mas)... La aficion africana comienza a gritar:

BLACK POWER, BLACK POWER! FREE AFRICA!

Sube el cubano, delgado, casi anemico... Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar mas latigazos que a un esclavo egipcio en la pelicula de Ben-Hur... Pasa una hora, dos horas... a la quinta hora, el verdugo dice:

'ya no puedo mas, es el ganador!'. La aficion cubana se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:

A LA BI, A LA BAO, A LA BIM, BOM, BAO!
EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA!...

ERA MUDO!

PUES DADLO...

Al regresar del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escandalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

Antes de hacer locuras tienes que oir como fue que paso esto....Yo estaba regresando a casa cuando vi a este joven que parecia cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo traje a la casa y le di la comida que te prepare ayer y que tu no quisiste comer porque ya habias cenado con tus amigos... El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavia estan nuevos y que tu no quieres usar porque te los regalo mi mama. El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compre para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran. Como estaba sucio, le aconseje que se diera un baño y aproveche para darle aquella locion que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. !Ahh! ... Y cuando el ya se iba, me pregunto:

¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no usa....?

Y..... SE LO DI.......

FRASES CELEBRES

JAPONESITO LISTO

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestrapresenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos desexto grado.La maestra les dice:

"Empecemos repasando un poco de historia americana.- Quien dijo "Denme la libertad o denme la muerte?" La clase se queda callada, excepto por Susuki:

- Lo dijo PatrickHenry, 1775.

- "Muy Bien! Quien dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo nodebe desaparecer de la faz de la tierra". De nuevo, ninguna respuestade la clase, salvo Susuki:

- "Abraham Lincoln, 1863".La maestra, asombrada, les dice:

- "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes". La maestra alcanza a escuchar un susurro:

"a la mierda con los malditos japoneses!".

-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta sumano y dice:

"General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

"Voy a vomitar".La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:

- "Ya está bien,quien dijo eso?" Y Susuki dice:

- "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991" Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

-"¡Chúpame esta!". Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- "BillClinton a Monica Lewinsky. 1997" La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- "Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?..." y Susuki responde:

-" George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003. Por último un niño encachimbado por tanta participación del japonés grita.

¿Por que no te callas? Y Susuki responde:

-Juan Carlos, rey deEspaña, en Santiago de Chile.

Primer correo
DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa.
Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente, Puri

Segundo correo
DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no éste año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre.
Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente, Puri

Tercer correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse.
No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente, 'una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, Puri.

Cuarto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡ No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos
Atentamente, Puri.

Quinto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente, Puri

Sexto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO ......................NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN.

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡COMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

PURI

Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Puri Castejón y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Puri, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.

Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con autentica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: !NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿Tú me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio: ¡¡¡Lee de abajo hacia arriba !!!

LA MEJOR MANERA DE ARRUINAR UNA FOTO