GUARDA CON LOS DESEOS PEDIDOS...!!!

¡QUE NO SE VUELVA MONO!

HAY QUE PONER UN POCO MAS...

SAFO II

SAFO I

EL FUTURO PRESIDENTE

FRASES PROFUNDAS

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:.. una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente..... porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte..... la encontraras al final de tu brazo

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones..... échales sal y tequila...!!!

6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último..... es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos..... Confúndelos.

12. El amor eterno dura tres meses.... o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia ti... CORRE COÑO... Es un derrumbe!!

16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........Hoy sí que estoy hecho mierda!!

17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.

18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

19. Si un día usted siente un gran vacío... carajo coma: es que tiene hambre.

Anécdota de un ¿fiel?


Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.

Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.

"Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.

Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti.

Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!!"

MORALEJA:

Siempre Deja Tus condones En El coche.

Saben la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.

Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia. El director general de un banco se preocupaba por un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio". El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar". Responde el director:

"¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!. Luego el detective pregunta:

"¿Puedo tutearlo, señor?". Sorprendido, el director responde:

"Sí, cómo no". Y, entonces, el detective le dice:

"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.

LA FELICIDAD EN AEROSOL

LO QUE SE DICE...¡BIEN AL "CUETE"!!!

DE ALGO ME OLVIDO...

La Ley del Estudiante, mi ley, nuestra ley ::

''Para q los padres y los profesores no piensen q somos tan malos Como parece''. SIEMPRE tenemos la razon... aunke nunka nosa den

1. NUNKA nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas

2. NO pintamos la mesa. solo la decoramos

3. NO insultamos a los profesores... solo les recordamos lo ke son

4. NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas

5.NO leemos revistas solo nos informamos mas

6. No escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicacion

7. No dormimos en clase... reflexionamos

8. NO hablamos... intercambiamos expresiones

9.No masticamos chicle... estimulamos nuestros musculos

10. No suspendemos... nos suspende

11. No nos reimos... somos felices

¡CON ESTAS SECRETARIAS QUERRIA TRABAJAR YO!!!

¡QUE VENGAN LOS BOMBEROS Y UNA BALANZA!!!

ROMANTICAMENTE BORRACHOS

LAS OLIMPIADAS DE LA RISA

HAGALO UD. MISMO

AHORREMOS COMBUSTIBLE...PARA DARLE MAS GASOLINA

IMPRUDENCIA

LA PODEROSA ESCUADRA DEL CLUB DEPORTIVO "BELLA VISTA"

INTERNACIONALES

¡A GUSTO DEL CONSUMIDOR!!!

Ella: ¿Que harías si me muriese?

El: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

El: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.

Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

El: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

El: Si que me gusta

Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?

El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

El: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

El: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

El: Si, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos?

El: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Como???

El: Mierda...

CUALQUIER SIMILITUD CON LO REAL ES ADREDE...

LA LAVADORA MAGICA II

LA LAVADORA MAGICA

SIEMPRE LO DIJIMOS:

TRAVOLTA CANTABA COMO LOS PERROS, Y OLIVIA...

¡ESTABA MUY BUENA LA PERRA...!!!

¿EL AUTO FANTASTICO?

Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y fuertes cerrojos en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé hablando en voz baja a la policía e informé de la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz muy tranquila:

- Hola, hace un rato llamé para denunciar que había alguien en mi jardín. Ya no hay necesidad de que se den prisa en venir porque ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada en el armario para estas situaciones..................... ¡Joder! ¡El tiro le ha destrozado la cabeza! Está hecho una mierda, en un charco de sangre.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, los del SAMUR, protección civil y hasta un grupo de los de los derechos humanos...

Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo el espectáculo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que había ido a robar a la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto que se organizó, un inspector se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho usted que había matado al ladrón.

Yo contesté:

- Pues yo creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

Hace como dos semanas se hospedó una mujer en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco sola pero con una gran sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', de esas que reparten folletos con información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres... Sin embargo, entre los folletos que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino para mujeres... En especial le llamó la atención uno que se llamaba ' Ferótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo... Qué carajos... Con el brochure en sus manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: -'¡Hola!, veo que sabes de masajes y l a verdad es que necesito que vengas a mi hotel y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... Si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Y por favor traete toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta toooda la noche.....! Quiero que me rellenes como a un pavo, que me estrujes, que me des una que otra nalgada, pero con la mano mojada para que duela mas!! Quiero que me jales el cabello!! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnos uno al otro... con a lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?'

EL: -'Pues la verdad suena fantástico... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 ...

EL GRAN ROBO...

¿O ERA BOBO?

UNA HISTORIA DE AMOR

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICON??

SÍNTOMA

NIVEL MARICON
OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.
SEGURO QUE ES MARICON
No se diga más.

Chupar chupetas.
¡QUE MARICA!!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Tener un gato.
SOLO UN MARICON CONSUMADO TENDRIA UN GATO...
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro cabrón, venga para acá' o 'váyase pinche perro', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.

No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡MARICON!!
Un verdadero hombre caga donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
MARICON!!!
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡QUE MALPARIDO TAN MARICA!!!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos
ES MUY MARICON!!!
Si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

Le encanta bailar
¡MARICON DE MIERDA!!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una NENA, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
ES DE LO MAS MARICON!!!
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡MARICA DE MIERDA!!!!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.
MARICA, MARICON, MARICOTA!!!
Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.

Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICON DE MIERDA ENFERMO!

Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean MARICA!!

LECCIONES DE MANEJO

COSAS DE CHANCHOS...

BILINGUAL

FINALLY, THE ANSWERS WE HAVE ALL BEEN WAITING FOR:

Respuestas por las que hemos esperado

Q: WHAT ARE THE SMALL BUMPS AROUND A WOMAN'S NIPPLES FOR ?

A: It's Braille for " suck here. "

P: ¿Para que son las pequeñas bolitas en las areolas de las mujeres?
R: "Chupe aqui" en Braille.

Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN ?

A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, they take your house and car with them.

P: ¿Por qué los huracanes llevan nombre de mujer?
R: Porque cuando vienen son salvajes y mojados. Pero cuando se van se llevan la casa y el auto.

Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING ?

A: Because they don't have any balls to scratch...

P: ¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se levantan en la mañana?
R: Porque no tienen huevos.

AND:

Q: WHAT IS A MAN'S ULTIMATE EMBARRASSMENT ?

A: Running into a wall with an erection and breaking his nose.
P: ¿Cuál es la máxima vergüenza de un hombre?
R: Chocar contra una pared con la verga parada y romperse la nariz.

CHIQUILLADAS III

CHIQUILLADAS II

CHIQUILLADAS

EL MALENTENDIDO