LA ETERNA CUESTION ¿POR QUE LA MUJER VIVE MAS QUE EL HOMBRE...?

DIARIO DE UNA JEFA.
"Hoy he despedido a mi becario.¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?
Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños,querida".
Pero él no me dijo ni buenos días. Y me dije a mi misma:
"¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!". Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª Pérez, Feliz cumpleaños!"Vaya, finalmente, alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Srª Pérez... ...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento,y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!No somos nadie..."

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por
supuesto se la conceden, porque claro...son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan &nb sp;a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?
¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde &nb sp;sorprendido:"Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:"Y en Europa... ¿No hay monjas enanas?".
El Papa respon de nuevamente, con santa paciencia:"No, querido hijo,
que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
Y en el mundo?, ¡En todo el mundo! ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan....
Gruñón se folló un pingüino..
"Gruñón se folló un pingüino...
"Gruñón se folló un pingüino...

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
- No te olvides de meter suficiente ropa para una semana,además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul. La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado,pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... contesta él
- no dejamos una trucha ni para muestra...pero...¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!
La inteligencia es algo que se adquiere poco a a poco y con sacrificio.
MORALEJA: OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES!!!!

ENCHUFE
- Ya que te encuentro, queria preguntarte: Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Si, por que?
- Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo queria que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
- Te lo enchufo si quieres...
- Claro! Pero algun puesto sencillo, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero y lo que cuesta ganarlo....
- Bueno, lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 Ptas. por mes + gastos + Bonos. Esta bien?
- Hummmmmmmmm no se.. Es mucho dinero y un puesto muy alto...
- Algo mas simple.. Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 Ptas. al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
- Estas loco? Algo mas humilde... Ten en cuenta que el acaba de empezar.
- Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
- Mmm.. no se.. algo mas basico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es nada, una que otra llamada por telefono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo mas simple aun.
- Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, darselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaria 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. Te parece?
- Y algo mas basico aun?
- Lo unico que queda es administrativo o auxiliar, pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse despues de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demas nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 AM. a 21:00 Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los dias.
- Pues algo asi le vendria bien al condenado... para que aprenda a valorar y a esforzarse..
- Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y frances fluidamente, tener algun Master, manejar el ordenador y ademas se necesita mucha experiencia.

Informático: ¿Qué ordenador tiene?

Cliente: Uno blanco.

(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?

Cliente: Sí, claro, esta como pegado...

Informático: Eso no suena bien, tomaré nota

Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.

(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

(hay cada uno que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

Informático: Podría hacer click sobre 'inicio' y ..

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!

(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo

Informático: Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.

Cliente: No funciona.

Informático: Que hizo exactamente?

Cliente: Presionar la 'F' ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: OK

Informático: El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí

Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor,el número 7...

Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet

Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.

Informático: Me puede decir cual era el password?

Cliente: 5 asteriscos.

(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....

(en fin...)

PEGUELE A BUSH Y GANE

A que relaja verle caer???
Si se encalla clíkalo con el raton!!!
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

¡¡Qué malo es el miedo!!

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?¡Hombre, por favor!¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya u n asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a v er ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:-¿Hay alguien ahí?¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabez a poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:-¡¡Que se me queman los huevos!!Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:-¡Que se te queman los huevos!Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inúti l que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Becca

Ella te quiere como amigo
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar..."Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo"Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío? "Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues en rollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?" No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Mamá y Papá estaban mirando la televisión cuando Mamá dijo

"estoy cansada, es tarde, me voy a la cama". Fue a la cocina a preparar los bocadillos para el día siguiente. Puso en remojo los recipientes de las palomitas, sacó la carne del congelador para la cena del día siguiente, controló si quedaban bastantes cereales, llenó el azucarero, puso las cucharitas y los cuencos del desayuno en la mesa y dejó preparada la cafetera. Puso la ropa húmeda en la secadora, la ropa sucia en la lavadora, planchó una camisa y cosió un botón, recogió los juguetes, puso a cargar el teléfono y guardó la guía telefónica . Regó las plantas, ató la bolsa de basura y tendió una toalla. Bostezó, se desperezó y se fue al dormitorio. Se paró un momento para escribir una nota a la maestra, contó el dinero para la excursión y cogió un libro que estaba debajo de la silla. Firmó una felicitación para un amigo y escribió la dirección en el sobre, escribió una nota para el charcutero y colocó todo junto a su bolso. Mamá a continuación se lavó la cara con las toallitas, se puso crema anti-arrugas , se lavó los dientes y las uñas. Papá gritó

"pensaba que te estabas yendo a la cama".

"Estoy yendo", dijo ella. Puso un poco de agua en el bebedero del perro y sacó el gato al balcón, cerró la puerta con llave y apagó la luz de la entrada. Dió una ojeada a los niños, les apagó las luces y la televisión, recogió una camiseta, tiró los calcetines a la cesta de ropa y habló con uno de ellos que estaba todavía haciendo los deberes. En su habitación puso el despertador, preparó la ropa para el día siguiente, ordenó mínimamente el zapatero. Añadió tres cosas a las seis de la lista de las cosas urgentes, dijo sus oraciones y visualizó el alcanzar sus propios objetivos. En ese momento, Papá apagó la televisión y anunció

"me voy a la cama". Y lo hizo, sin otros pensamientos. ¿Nada extraordinario?¿Os preguntáis por qué las mujeres viven más tiempo? Porque están hechas para los largos recorridos (y no se pueden morir antes, tienen demasiadas cosas que hacer).

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir".

En octubre de 2001 la Real Academia se ha decidido a incoporar palabras coloquiales en el Diccionario. Aquí tienes algunas de ellas con su definición:
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Becerro: el que observa una loma o colina.
Bermudas: el que observa a las que no hablan.
Berro: bastor alebán.
Polinesia: mujer policí­a que no entiende razones.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Totopo: mamamí­fero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
Tubérculo: expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
Anomalo: hemorroides.
Cacareo: excremento del preso.
Cachibache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Comadreja: madrileja de mi hijejo.
Diademas: veintinueve de febrero.
Diogenes: la embaraza.
Emana: la ota ija de mi ama y mi apa.
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no'ta rápido.

Diez misterios que la ciencia todavía no pudo develar
jueves 26 de julio, 7:32 AM
Son misterios insondables de los que todavía no se puede dar un porqué plausible. La revista Live Science hizo un repaso de los asuntos que existen pero que ni la teoría científica pudo explicar. Estos son:
1 - La conexión mente-cuerpo.
2 - La percepción extrasensorial..
3 - La casi-muerte. Ver el túnel, la luz, sentir plena paz .
4 - Los platos voladores..
5 - Los déjà-vu. Es la sensación estar pasando por una experiencia que sin embargo tenemos la certeza de que nos ha ocurrido antes
6 - Los fantasmas. Todavía no se sabe si existen o no
7 - Las abducciones misteriosas. Las desapariciones súbitas de personas .
8 - La intuición. El sexto sentido
9 - Pie grande. Es un animal similar al hombre pero mucho más grande..
10 - El zumbido de Taos. Es una ciudad pequeña en Nuevo México,
10 bis – LAS TRANSFERENCIAS DE JUGADORES DE LANUS
Renee Enrique Almada
TE 4249-3478

El niño puñetero
Un ama de casa recib e a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo un a pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR" Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. " El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?" El niño dice, " 1. 000EUR" El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. " Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, "está oscuro". Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . >>. .. ....

Conversación telefónica entre dos mujeres.
- Hola! Cuéntame ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche?
-Horrible. no sé qué pasó
-¿Por qué? ¿No te dió ni un beso?
-¿Si!!! Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba.Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
- No me digas que terminó ahí!!!!
- Noooo. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más,porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se meiba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
- Si... se puso a acariciarme las piernas y lo frené po rque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después que pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay... que romántico!!!!
- ¿Romántico?... que por poco se muere
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
- ¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fué?...Para mí que era maricón!!!!!

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
PARTE XI
ONCE
(TE-LE-FE)
Hoy: INDIANA JONES RENACE DE LAS CENIZAS COMO EL GATO FELIX.- Hoy lo podemos decir, NUESTRO HEROE habia vencido de un plumazo a sus enemigos y era muy poco lo que le quedaba de camino. Al menos si la peli aun no se habia estrenado, ya mas de uno se habia retirado a cuarteles de invierno, a dejarse de escorchar. Y no era para menos. Despues de tantos años, por fin EL PACTO PRODUCCIONES lo agasajaba en serio. Atras habian quedado los borrachos del principio de la historia, y fue invitado a un concierto del Coro Kennedy. Pero que se entienda, si queria ver el concierto primero tenia que hacer la logistica del mismo, dicho en la jerga, ser el plomo de los muchachos que trasladaban los equipos, con la excusa de ser el guardaespalda de los mismos. Fue alli cuando se pregunto por que no habian contratado a Kevin Costner.
Pero a pesar de tanto trabajo, Indy se lo tomo con alegria, ya que aca no habia enemigos, y le gustaba la musica...por lo menos aca no habia borrachos, y encima debia subir al escenario a entregar a los artistas un diploma de honor, mayor honor no se podia pedir.
Sin embargo, hubo un momento especial, cuando el coro comenzo a ensayar sus canciones. El momento de cantar un fragmento de "El Fantasma de la Opera". La letra lo decia todo "El hombre que yo ame, un monstruo es..." Alli mismo, Indiana Jones lanzo una carcajada que empalidecio al mismisimo Jack Nicholson cuando hizo de el guason en "Batman"...y casi mas cancelan el concierto, y echan de una patada a nuestro heroe por escandaloso. Pero, hay que comprenderlo, Boca Juniors no siempre gana por siete a cero...
( C O N T I N U A R A . . . )

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDOPARTE X:
(YA . . . )
Hoy: INDIANA JONES PRESENTA SUS CREDENCIALES...Y GANA COMO LOCAL.- En el episodio anterior, nuestro heroe habia sido jaqueado sucesivamente por fundamentalistas que le impedian cumplir con su cometido, es decir, lograr una vez mas, como cada vez que llega a la Argentina, que se estrene otro filme de EL PACTO PRODUCCIONES. Menos mas que como heroe no existia en las epocas de la Coca Sarli, porque...¿Se acuerdan de los quilombos y de las censuras que tenia la pobre Isabel (no de Peron) por preguntarle a setenta tipos que la venian a violar "¿Que pretende usted de mi...?". Hubiese tenido demasiado trabajo, pero el hecho de ver a la Coca en bolas por lo menos, se hubiera divertido bastante. Regresando al hilo de la historia y antes de volcar e irse al re carajo, todos los dias 13, al igual que Al-Qaeda con los 11, los fundamentalistas enviados por ex mujer atacaban en los alrededores del bunker que nuestro heroe tenia en las afueras de Adrogue, y que Indy habia elegido porque "era un lugar muy tranquilo".
Esta vez era un dia 31. Los fundamentalistas habian elegido esa fecha porque lo iban a encontrar a nuestro heroes desprevenido, y el golpe final iba a ser dentro del bunker de Indy. La batalla de una vez por todas se iba a definir a todo o nada. Indiana Jones se encontraba rodeado y no tenia mucho para ganar, y los enemigos lo rodeaban y eran mas de uno. Fue asi como uno desde afuera y como campana, ayudo a otro a ingresar al estilo "suicida" dentro del bunker, destruyendo todo lo que encontraba a su paso, como para que si el bueno de la historia no se encontrase, lo tomara como advertencia y se fuera de una vez por todas. Pero en el momento de mayor opeligro es donde se consiguen fuerzas de donde no se tienen y a los hijos de puta se les dio vuelta la tortilla y les rompieron bien el culo. Automaticamente se abrieron todas las ventanas del bunker. Varios perros salieron por una puerta, como teledirigidos al satrapa, y detras de ellos el heroe que todos queriamos ver, INDIANA JONES, con el latigo, la pistola y el arnes, este ultimo solo lo usaba con su mujer a la hora del sexo anal, que tanto le gustaba a la muy depravada. El intruso intento salir como pudo salto la pared, y cuando penso que estaba libre por fin, del otro lado de la pared lo estaba aguardando, con los brazos abiertos, la Policia Bonaerense, con chalecos antibalas, Itakas y un patrullero de culata, aguardando su detencion. ¿Como intento safar de la yuta el "pibe chorro"? Dijo que era el dueño de la casa, pero,...¿asi salia de su casa....?
De una vez por todas, Indiana Jones se dio cuenta que no estaba solo. A la policia la llamaron admiradores al 911, y los uniformados, fueron varias veces hasta el bunker de nuestro heroe a visitarlo y tomarle declaracion...¡Ni querian que se molestara en ir a la comisaria! Para eso le mandaron una hermosa policia de ojos claros, rubia, de esas muy jovenes que ingresaron a la fuerza tras las campañas del amigo Sola, que solo es amigo si no se lo nombra al turro de Montoya...ese si que es turro. Pero esa es harina de otro costal y desde ya sera parte de otra historia.
( C O N T I N U A R A . . . )

EN BUSQUEDA DEL ESTRENO PERDIDO
PARTE IX (El c... te abrocho)

Hoy: INDIANA JONES CONTRA LOS FUNDAMENTALISTAS.- Nuestro heroe estaba desconcertado. Esta vez ninguna de sus recetas que en el pasado le habian dado resultado hoy habian pasado a mejor vida. Ninguna de sus influencias le bastaba. Y lo peor es que no solo la pelicula habia sido terminada, sino que tambien por el mismo precio le hicieron un cortito de siete minutos, -hay que aprovechar la ocasion que no se da dos veces, dijo-. El meollo de la cuestion era que no tenia donde cornos estrenarlos, y los hippies fundamentalistas le tenian preparadas una serie de sorpresas. El mejor estilo de Al Qaeda, que arrojaba aviones los dias once de cada mes y habia que estar con casco, estos atacaban los dias 13 -no eran supersticiosos-, y dichos ataques se manifestaban en los alrededores del "bunker" que Indy tenia en las afueras de Adrogue. "Alli si que estaba tranquilo", penso, pero se equivoco como en la mayoria de los pensamientos que tuvo desde que comenzo esta aventura. Pero convengamos que en las anteriores incursiones que hizo en la Argentina habia tenido enemigos como la gente, y ahora de enemigos tenia una chusma. Pero que se entienda: UNA CHUSMA DE MIERDA...
Los ataques se sucedian mes a mes, no importaba la hora, pero "casualmente" si coincidia en esos dias, razon por la cual, y como su amigo personal George W. Bush, declaraba "Alerta Roja" cada vez que el el calendario llegaba al dia 10. Igualmente y aunque no pasaba nada, quedaba con el culo a cuatro manos, hasta el mes siguiente, pero rara vez podia frenar los ataques, aunque si estar prevenido.
Insultos, ataques grupales, y hasta jugadas individuales munidos de palos, estas chusmas obedecian ordenes de alguien. Indy suponia de quien se trataba. Y lo hacian para impedir, o tratar de impedir que se estrenara la pelicula. Por eso nuestro heroe deberia seguir luchando hasta el final de las consecuencias...
C O N T I N U A R A . . .

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Parte VIII (Oooooocho...-8-)

Hoy: INDIANA JONES TOMA EL TORO POR LAS ASTAS.- Y tras conocer en su propia boca el significado de la palabra "puteada" en el episodio anterior, Indiana Jones siguio con su idea de llegar a editar la pelicula maldita por sus propias manos, y asi poder zafar de su malvada ex y sus amigos hippies piqueteros que se refugiaban en su covacha de Lomas de Zamora.
Fue asi como puso en marcha lo que denomino la "ley de lemas", y su lema elegido era "billetera mata galan". En pocas palabras, tuvo que sacar dinero de su bolsillo -de su inconmensurable fortuna-, poniendo un billete sobre otro para conseguir una isla de edicion digital para video, y pagarle a un operador la hora de edicion. Asi si que se acababa la joda con los hincha pelotas. Y si alguien recibe dinero para hacer alguna accion seria absurdo que se deje influenciar por un pelagatos roñoso. ¡ Patada en el culo va a recibir....!
Fue asi como tras treinta y cinco horas de trabajo, donde el aventurero abandono el latigo, la pistola, y el arnes -esto ultimo lo usaba con su ex-, y se puso sus anteojos para ver como el monstruo sagrado de "Mosaico Granate V" emergia desde las cenizas como el Gato Felix, y no como el Ave Fenix. Lo que pasa es que el Gato Felix se dejo de hacer, como Betty Boop, porque se habian perdido los derechos, pero en el caso del gato, resucito de sus cenizas...
( C O N T I N U A R A . . . )

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Parte VII (7):

Hoy: INDIANA JONES VISITA AL PINGUINO.- Tras lo acontecido en el episodio anterior, nuestro heroes decide aferrarse a un refran nacido en su tierra, o al menos, salido de la cadena Easy, que dicho sea de paso, tambien es americana y que reza "hagalo ud. mismo". ¿Pero que es lo que debia hacer el mismo? Desde ya que hacer la edicion de la pelicula y asi burlar a su queridita ex exposa y los activistas mas pesados que conocio en su historia, la cual en otros momentos-incluso las veces que visito antes la Argentina-, parecia mas exitosa. Fue asi como en un primer tramo decidio conseguir una computadora y como no tenia un duro -EL PACTO PRODUCCIONES tampoco-, decidio con sus dotes de aventurero, utilizar sus influencias de personalidad que viene de afuera y dirigirse a Casa de Gobierno. SI, NO ME EQUIVOCO, EL DESGRACIADO SE FUE HASTA LA MISMISIMA CASA ROSADA. ¿O ACASO YA NO LO HABIAN RECIBIDO EN EL KILOMETRO CERO...? Y lo peor de todo fue que lo dejaron pasar nomas. Alli como era logico el pinguino de Kirchner no le dio ni pelota, seguro que porque lo confundio con un ganadero que peleaban por el precio de la carne, y alli dejo una nota solicitandole una computadora para la pequeña compañia de cine, y aguardando una contestacion a la misma.
Aunque parezca mentira, aunque no tanto para la historia de Indiana Jones, el pinguino le contesto a la carta, y le decia la misma que la misiva habia sido derivada a la Secretaria de Cultura de la Nacion. Claro que alli no se terminaba la historia, porque alli, que lo consideraban tambien un gran heroe, lo derivaron hasta el INCAA -que nada tenia que ver con la marca de conservas que usaban nuestras abuelas para hacer el tuco de los tallarines-, aunque hay bastantes indios y "negros" de alma, y le preguntaron "¿Ud. cree que aca hay una ventanilla donde regalan computadoras?". Es practicamente como si un jefe le pregunta si se hizo millonario dando aumentos o algo por el estilo. Otro hijo de pueblo ajeno como el del capitulo anterior. O mejor dicho, hija porque se trato de una empleada, que seguramente llego a su puesto por una estrecha colaboracion politica realizada -seguro soplandole la quena a algun funcionario, o directamente sentandose sobre la piramide de Keops, no se si voce me entiende, en pocas palabras una mina mas puta que una gallina, aunque que empleada publica no sento sobre la toronja de alguien para estar alli en la actualidad. Eso si, una vez que el funcionario desaparece, y ellas siguen alli, la causa precribe y pueden estar nuevamente con la frente alta, aunque tengan el que te dije roto, y bien roto.
Desde luego que la cosa no quedo asi. Nuestro heroe volvio a Casa de Gobierno -¿No lo hizo Peron acaso y con exito...?- Apelo, y como todas las causas perdidas de nuestro pais, quedaron encajonaron. Ha, pero al menos Indiana Jones lo intento...pero no tuvo exito. Y fue recibido en la Casa Rosada, a pesar de no fotografiarse con el presidente...
( C O N T I N U A R A . . . )

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Parte VI (6):

Hoy: INDIANA JONES SE COME UN PAR DE GARRONES.- Nuestro héroe supuso- y muy en serio-, que habia llegado el momento de actuar. Teniendo en cuenta que el viejo equipo editor de la pelicula se habia plegado al grupo de hippies que lideraba su ex-mujer, que se escondían en una covacha de la Avenida Valentin Alsina al 1900 de Lomas de Zamora y que parecia un Teatro (tras su implosion), pero que mas que nada era un aguantadero para los inadaptados que pululaban en el lugar, debia conseguir otro. Hizo un casting por internet, y aparecio un muchachito -hincha de Temperley, un club de la zona sur que perdio hasta la ropa interior a finales de los ochenta por metida de mano en la lata de su querida comision directiva-, que dijo que si sabia manejar los aparatos, pero para la sorpresa de Indy, "no los tenía todos". Tampoco podia esperar la chancha y los veinte. Fue entonces como para que el susodicho pudiera editar, habia que hacer un proceso previo, cuyo aparato no tenia, y para no gastar un mango, decidio utilizar sus influencias de alto rango y acercarse a una Universidad Nacional, que tenia mas aparatos que en una reparticion publica, y pedirle mediante mangazo que hicieran el proceso tecnico de las imagenes.
Algunos meses mas tarde, y luego de entregar las imagenes, y por supesto, de que seguro las vieran Dios y Maria Santisima, la Señora Maria Cristina-licenciada en la pelotita-, le dijo a Indiana que habian descubierto que los equipos que poseian la Universidad eran muy primitivos y que lamentablemente no podian hacer el trabajo. ¿Y se enteraron tres meses despues? "Asi es la Argentina", penso nuestro heroe, y ni lerdo ni perezozo, decidio seguir en la busqueda de dicho aparato, el cual estuvo a punto de conseguir, y mientras tanto, convencer al editor de poder hacer mientras un corto de animacion -que para eso si le daban sus equipos-, pero a los dos o tres dias de haber sido convencido, desparece del mapa sin remedio.
Al mes o dos y por medio de un soplon conocido, descubre que la Universidad tenia equipos para tirar para arriba -cosa que se imaginaba-, y que uno de los hippies que acompañaba a su ex-mujer, presumiblemente su amante, habia concurrido a la Facultad y solicito que "no le hicieran ese trabajo", aludiendo temas de moralidad.
Asimismo, y para colmo de males, tambien descubrio, que ese editor cuya renuncia dejo patas para arriba todo, tambien lo habia mandado el mismisimo HIJO DE RE MIL (lease "puta"), que saboteo la Universidad. Y uno se pregunta por que. La respuesta es sencilla. HAY TIPOS QUE POR UNA VAGINA SON CAPACES DE HACER CUALQUIER PELOTUDEZ (lease Alberto Carrillo).
( C O N T I N U A . . . )

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
PARTE V:

HOY: INDIANA JONES EN SU VISITA AL LLANO.- Nuestro heroe por primera vez - en esta historia- estaba mas desolado que Adan en el dia de la Madre. Y no era para menos. Poco le valian sus influencias de años atras en el "kilometro cero", de aquella casa que ya no tenia remedios, como su titular, donde acudia y no le daban cinco de pelota tampoco, para arreglar semejante kilombo. ¿Como podia ser que su ex, hoy convertida en una hippie de la decada del sesenta, al estilo de Greenpeace, como un grupo de activistas, y con su dichoso "Paz y Amor" se colgaba de las tetas de EL PACTO PRODUCCIONES, como Moria Casan, y de una forma muy original les paraban la edicion de una pelicula?
Era algo que el pobre de Indy no se podia contestar en ese momento. Y era muy probable que nunca lo pudiera averiguar. Al igual que el resto de los despelotes en los que participo en la Argentina. Claro que en todos los anteriores gano. De culo pero gano. Pero este no se podia predecir un final. Quien era su enemiga, Anne Marie Jones, en algun momento combatio en sus mismas lineas, tambien en su misma cama, y hoy lo combatia con las mismas armas. Y el se debatia entre el amor y el odio. Entonces decidio hacerles frente a esta manga de forragidos -y no es falta ortografica-, usando la estrategia. Pero como estamos cansados de tanto escribir en medio del verano porteño, donde uno se garca de calor, y no se caga en el calor, no se pierda el siguiente capitulo la proxima semana...
C O N T I N U A . . .
(TENGANOS UN POQUITO DE AGUANTE...)

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Parte IV:

HOY: INDIANA JONES ENCUENTRA A SU MEDIA NARANJA (O SU EX?).- Nuestro heroe encuentra a la salida de ese bacanal muy poco claro una botella con un mensaje. Lo primero que le llega a su mente es la siguiente pregunta: ¿Que corno hago con esta botella? Desde bailar esa danza brasilera de la botella, que por cierto es algo peligrosa, si uno se tropieza, jugar a la botellita, con alguno de los borrachos de esa fiesta, lo que no era nada recomendable, o metersela en el bolsillo trasero del pantalon, cosa que todos querian ver si se lograba, pero que no fue en esta ocasion, o quitar el mensaje y leerlo para ver de que se trataba -cosa que fue asi-, razon por la cual si pudo seguir esta historia.
Desde ya y como nos imaginabamos, se trataba de un mensaje de EL PACTO PRODUCCIONES -al fin-, y desde ya le encomendaban al gran heroe la mision de proteger una pelicula. ¿Eso solo? ¿Y la razon? Parece ser que habia una villana y una gran banda que le impedia seguir su curso hacia el estreno, y no se trataba de Marcela Ibarra -esta vez- ¿Quien era entonces? Ni mas ni menos que Anne Marie Jones. Ese apellido le sonaba familiar. ¡ERA SU PROPIO APELLIDO Y SU PROPIA EX MUJER, que sabiendo que en algun momento se iba a movilizar a la Argentina para proteger a esta clase de peliculas truchas decidio tenderle una trampa!
Fue entonces que Indy no le quedo mas remedio que tomar la mision. Era algo personal, y aunque no quiso saber nada, entendio que en esto, lamentablemente por vengarse de una persona, era una organizacion perjudicada por culpa de sus ex familiares, porque Anne Marie no estaba sola, aunque esta sea parte del proximo episodio...
C O N T I N U A R A . . .

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Parte III:

HOY: INDIANA JONES ENTRA OTRA VEZ COMO UN CABALLO.- Mientras el carro de cartonero lo paseaba por la gran ciudad de Buenos Aires, Indiana se sentia como cuando le toco visitar la China. No solamente porque alli los turistas pasean en carritos paseados por los chinitos, sino por las cuadras enteras de casas de "Todo por dos Pesos" y la de porquerias importadas de ese pais de oriente. Pero consideremos que somos patriotas. De otra forma, tras la promesa de los chinos que iban a comprar arte de nuestro pais, no podiamos dejar de comprarles porquerias que ni nuestros tataranietos iban a utilizar. El paseo pronto se termino y el carro, con cartonero incluido -que no era mas que Mauricio Macri disfrazado para su campaña presidencial-, entro en un gran galpon, o algo asi, repleto de borrachos, que cantaban el feliz cumpleaños en ingles -o rosarigasino-, mientras que un payaso bien gordo salia de adentro de una torta, y cantaba "Feliz cumpleaños, Mr. Jones...". Si a Kennedy le hubiese pasado lo mismo se hubiese matado y Oswald hubiera sido un desconocido...
El payaso-que mas bien era un clavito-, tenia dos mujeres, una gorda, una flaca y las dos viejas celuliticas y horribles, pero el las entretenia y mientras las susodichas se peleaban por el -de joda-,se iba a afilar a una tercera, que era odalisca, tenia un hijo, nadie sabia muy bien de quien, pero se lo imaginaban...
Ahi mismo nuestro heroe sospecho que le podrian estar metiendo el perro, y mas aun por la cantidad de "gatos" que habia cerca, aunque claro, los borrachos ni cuenta se daban. Es por eso que entre tintineo de copas medio llenas, medio vacias, y medio desparramadas, se acerco hasta la puerta, sin antes darse cuenta que en medio de la puerta de entrada al lugar, habian dejado una botella sin liquido, pero con un mensaje en una hoja de papel, al estilo de los naufragos de las peliculas. ¿PELICULAS...? Esa debe ser mi mision, se dijo, mientras intentaba sacar el papel de la botella...
( C O N T I N U A R A . . . )