Cuentos de Armienne 3
La Luz
En la clase de lectura todos los alumnos están leyendo y reina un absoluto silencio. De pronto Armienne pregunta:
-Maestra... ¿la luz se come?
Toda la clase levanta su cabeza para escuchar.
-No, Armienne, claro que no. La luz no se come.
-Pero mamá regaña a papá todas las noches cuando él la apaga.
-¿Y que tiene que ver eso con comer luz? –pregunta la maestra.
-Que papá le dice a mamá: “Pues prende la luz y métetela en la
boca”.
FIN

Una historia de amor...

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella dijo:

-Pero si no sabemos nada de nosotros! El le contestó:

-No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha! Ella estuvo de acuerdo, se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de saltos ornamentales que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo:

-Eso fue increíble!

-!Es que fui Campeón Olímpico de Saltos Ornamentales. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha, contestó él. En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de 30 vueltas salió y se recostó junto a su marido. El dijo:

-Estoy asombrado!! Fuiste nadadora Olímica de Fondo???

-No...-contestó ella-...era puta a domicilio en Venecia..>

Las peluquerías

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:

- ¿ Me da el País? Y el quiosquero les contesta:

- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta y un coyak. O que cogen un taxi:

- A la plaza cataluña, por favor. Y el taxista les diga:

- No, le voy a llevar al Camp Nou, que a usted le pega ser del Barça. ¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas? Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:

- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical. Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio. Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: ¿Soy el gemelo del monstruo de las galletas o de la rana gustavo??, jolines ya!!". Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

- Tienes una pestaña preciosa.

- ¿Ah si? Muchas gra cias. Y luego te mete la cuña:

- Sí, son preciosas, lastima que...

- ¿Lástima que qué?????

- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer? Y entonces te la coloca:

- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?" Pero eres inca paz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

- Te voy a hacer unas mechas. Y tu:

- Vale. ¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas o morena y... sales como la Carmen de Mayrena Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es perman ente, ni siquiera la permanente es permanente. A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego. Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, te compras clips, gomina, una goma pa recogerte el pelo, te pones un gorro o.....lo más habitual: ¿dónde está un lavabo para empaparte el pelo de agua?? y así visualmente y mome ntaneamente, por desgracia, el corte no parece tan....."original", ni las mechas tan fluorescentes ni el recogido tan "natural"....y sobretodo "por favor virgencita que no me vea nadie conocido!!. Y ....por supuesto siempre aparece alguién en el lavabo, el bus....que normalmente no te lo encuentras nuuuuuunca y te dice" alaaaa, nuevo look,......ummmm no te queda mal, pero.....estás algo diferente.....bueno que no estoy acostumbrada/do a verte así......no te molestes pero te quedaba mejor antes!! Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu mejor amiga, a tu novio y a tu madre,....sabios consejeros y expertos en el tema de toda la vida: - Cariño te gusta?

- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?

- Pues el pelo.

- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?

- Pues era skin head, no te fastidia. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...

-Ainhoa, que tal te parece mi nuevo look?

-Ummmmmm, biiiiieeen, tas guapilla, diferente,.....que es lo que le pasaba antes a tu peinado??-Mamaaa!!, a que estoy guapa, que te parece??

-Por Dios, hija!! ....supongo le habrás cantado las cuarenta a la peluquera, eso te lo ha hecho porque la última vez no le dejaste propina!! Total, que al final, tanto esfuerzo para nada y encima con 100euros menos, milimetrando cada dia lo que me crece el pelo como si fuera un cultivo. Porque.... él nunca lo nota, las amigas te miran de reojo y tu madre es la persona más sinceramente cruel en estos casos... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme... a vapulear la visa con "trapitos" y tomarme unas copichuelas con las amigas.

La barriga de papá

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:

- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?

- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.

- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.

- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.

- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!

LA “ESO” EN GALILEA

En aquel tiempo Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:- En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos... Entonces Pedro le interrumpió para decir:

- Ah, pero... ¿Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo:

- Ah, pero... ¿Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo:

- Ah, pero... ¿Tenemos que examinarnos de esto? Y Felipe dijo:

- No tengo papiro. Y Bartolomé dijo:

- ¿Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo:

- ¿Puedo ir al servicio? Y Judas dijo:

- ¿Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos:

- ¿Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje con el que pretendes enseñar? A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al cielo, pidió al Padre la jubilación anticipada

Chucho recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Chucho trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Chucho perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que enun momento de desesperación, Chucho puso al loro en elcongelador. Por un par de minutos aún pudo escucharlos gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio. Después de un rato, Chucho arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al ho mbro de Chucho y dijo:

-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Chucho estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- ¿Te puedo preguntar una cosa?

- Sí... ¡cómo no!-, contestó Chucho.

- ¿Qué fue lo que hizo el pollo...?

Cuentos de Armienne 2
La Piedrecita
Armienne y Luisito están de vacaciones en la playa. Esa noche, después de cenar, ellos deciden ir a sentarse a la orilla del mar.
Luego de contemplar las olas por un rato, Luisito mira a Armienne y le pregunta:
-Armienne, ¿qué pasa si echamos una piedrecita al agua?
-Se hunde... –dice ella-.
Siguen mirando las olas por un rato. Entonces Luisito vuelve a preguntar:
-Armienne... ¿y si echamos un palito?
-No... ahora no, Luisito... dicen que hace daño después de comer...
FIN

Cuentos de Armienne
El Huequito
Armienne y Luisito, unos niños de 7 años y amiguitos de la escuela, paseaban por un bosque en el que no había lobos feroces.
De pronto, Luisito le pregunta a Armienne:
-Armienne, ¿quieres que te enseñe mi pinguita?
Armienne, que es una niña muy precoz, se sonríe y le dice:
-Ay, sí, Luisito, déjame ver tu pinguita.
Luisito se baja los pantalones y le muestra a Armienne su pinguita que está parada y más tiesa y dura que un poste de teléfonos.
Armienne se acerca, mira unos segundos la pinguita de Luisito, se decide a tocarla y, finalmente, se la acaricia un poco. Cuando termina de acariciar la pinguita, muy contenta le dice a Luisito:
-Luisito, tienes una pinguita muy bonita y... ¡qué grande! ¡qué dura! Y ¡qué caliente!
Entonces Luisito le dice a Armienne:
-Yo te enseñé mi pinguita así que tu tienes que enseñarme lo que tu tienes allí.
Armienne lo mira muy seria:
-No, Luisito, que me da pena.
Luisito le dice:
-No me hagas trampa porque ya yo te enseñé mi pinguita. Tu tienes que dejarme ver lo que tienes allí.
Armienne mira a Luisito y se ríe con una sonrisa muy pícara. Luisito le vuelve a decir:
-Vamos, Armienne. No te rías más y déjame ver, chica.
Armienne se sube la faldita, abre los muslos y se inclina hacia atrás para que Luis pueda ver. El la mira y le pregunta asombrado:
-¿Qué es eso?
-Mi bollito... ¿tu no querías verlo?
Luisito se arrodilla frente a Armienne para ver mejor, le separa más los muslos, toca el bollito de Armienne y, le dice con voz apagada:
-Es solo un huequito... y se pone de pie.
Armienne le dice muy contenta:
-Sí, Luisito, es un huequito que se llama bollito.
Luisito le dice:
-Entonces yo tengo una pinguita y tu un huequito.
-Sí. Tu una pinguita y yo un bollito.
Luisito se empieza a reir mientras repite una y otra vez:
-Tu nada más que tienes un huequito... tu nada más que tienes un huequito.
Armienne se empieza a enojar y lo mira muy seria mientras Luisito se ríe a carcajadas.
-Nada más que un huequito... un huequito... un huequito...
Entonces Armienne, realmente enojada, lo interrumpe y le grita irónica en voz alta:
-No seas tan tonto, Luisito. Tu tienes una sola pinguita pero yo con mi bollito puedo tener todas las pinguitas que quiera.
FIN

Cuentos de jefes..

- ¿Supiste que fallecio el jefe?
- Si, pero quisiera saber quien fue el que fallecio con el.
- ¿Por que lo dices?
- ¿No leiste el aviso de defuncion? Alli decia:"...y con el se fue un gran colaborador"...
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JEFE:

- Este es el cuarto dia que usted llega atrasado esta semana. ¿Que conclusion saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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¿Como consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero solo 20 estacionamientos.
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Mientras mi jefe actue como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuare como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:

- ¿Quien le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el dia, solo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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- Usted me prometio subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL:
- Aqui buscamos un empleado que no se amilane ante ningun trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
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Oscar, yo se que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algun dia me lo agradecera.
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Jefe, ¿puedo salir hoy dia dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningun motivo.
- Gracias jefe, yo sabia que usted no me iba a desilusionar.

Iker entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa señora rubia de senos prometedores en una mesa cercana completamente sola .Iker llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer:"Esto, de parte del joven de aquella mesa" Dice,señalando a Iker. La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota paraIker El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice:"Sin duda alguna usted tiene mucha clase. Aquélla que sólo tienen los tíos de Bilbao. Pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20 cm.dentro de sus pantalones".Después de leer la nota, Iker decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.La nota dice: "Efectivamente soy de Bilbao y para poder cumplir sus condiciones,podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta;pero.......ni por una mujer tan bella como Ud. me cortarí a cinco centímetros!!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta.

CUENTAN QUE UN MATRIMONIO, CON HIJOS..............
...Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,todo.Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal,ella encendió las luces repentinamente.Cuál sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó. ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación! "El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola fijamente a los ojos:-"Esta bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
Moraleja :nunca ... nunca, pero NUNCA, pidas explicaciones!

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches,el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado. Despues de salir de los coches la mujer dice:
- Ay Dios, mira nuestros coches, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberiamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor po r el resto de nuestros dias.Y el hombre contesta:
-Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente,esta debe ser una señal de Dios.La mujer continuo:
-Y mira, aqui hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero estabotella de vino no se rompio, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la regresa al hombre, y el hombre pregunta:
-?No vas a tomar?.Y la mujer responde:
-No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia..........
Moraleja: LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!!! Y LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!!!!!

BUENOS REFLEJOS
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.
- A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla...

Una viuda coloca un anuncio que dice:
'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplirlos 3 siguientes requisitos:
* No me pegara
* No se ira de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el telefono sono el timbre tambien, recibio toneladas de cartas, pero nadie parecio cumplir con los requisitos.Un buen dia, el timbre de la puerta son?una vez mas. Abrio la puerta y seencontro con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.Perpleja, le pregunto:
- ¿Quien es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escapare.
- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, no?
Para amenizar la mañana.
1. Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
-"Señorita, si tiene usted el corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podre perdonarme." A lo que la chica le responde:
-"Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 1221." _____________________
2. Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta:
-"¿Que va a servir" A lo que le responde el chico:
-"Quiero seis tequilas".
-"】Seis?! ¿Esta celebrando algo?
-Si. Mi primera chupada."
-"Bueno, en ese caso deje que le invite al brindis para darle la enhorabuena."
-"No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
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3. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
-"Lo siento, cariño, maxina a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca." El marido continuo haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
-"¿Tambien tienes cita con el dentista mañana?"
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4. Una pareja que cumplen su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
-fijate cariño, llevamos casados 50 años"
-Si, hace 50 años estamos en esta misma mesa desayunando juntos"
-Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años. seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros".
-Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?". La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
-"Sabes, cariño?," la viejecita le dice casi sin Aliento.
-Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años?
-No me sorprende." le contesta el viejecito.
-"Uno lo tienes en el cafe Y el otro esta dentro del chocolate con churros."
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5. Una anciana acude al doctor, y le dice:
-Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosaes que mis pedos nunca huelen y ademas siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entre en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen"
El doctor dice: "Ya veo. Bien, tomese estas pildoras, y vuelva a verme la proxima semana
la semana siguiente la mujer regresa
"Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... Apestan terriblemente"
-El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oido.
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6. Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papa sube y baja saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rapidamente. El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta
¿Que haceis tu y papa en la cama?". La mama le contesta
Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla
-Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño
-¡Porque?" - dice la madre
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar...
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8. Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
-¿Que ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el. Paran al tio del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!!
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9. Tres vagos alucinando...
- Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro dia iba andando por la calle, y me encontre una cartera, Sabes?.. y por no agacharme, segui andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahi cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tia que te cagas insinuandose y desnudandose... pos por no cruzarla segui por mi acera.
- Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tio, tu? dices?
- Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento... y por no levantarme...
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10. - Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si..
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- !Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?

Asunto: mu wuenos
El hippie y la monja
Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-　SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexoconmigo.... La monja! accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- 　JA JA JA !! Soy el hippie!!- Y la monja le responde: 　
-JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!
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Ten cuidado a quien tocas y como tocas!!!!!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.. El taxista grita, pierde el control del coche,casi choca con un camion, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamas haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No penso que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo ! como taxista"
- " ¿Y que hacia antes? "
- "Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa?-dice ella
- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
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En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve!
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Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. sera madre. Ella muy enojada le dice:
- Jamas, yo no he tocado un hombre en mi vida. Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
- Que hace Ud. mirando por la ventana?. El medico le responde.
- Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder!!!!!

Guía para la buena convivencia
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente se ha conseguido crear una guía para entender cómo funciona todo. Sólo hay una regla: hacer feliz a la mujer. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas
Lo sentimos, es así como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos:
TAREAS DEL HOGAR:
Haces la cama................................................................. +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos... 0
Tiras el edredón por encima de las sábanas arrugadas....... -1
Dejas la tapa del lavabo arriba. ......................................... -5
Cambias el papel higiénico cuando está acabado................. 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex... -1
Cuando los Kleenex se acaban, utilizas el siguiente lavabo... -2
Sales a comprarle unas medias extra-suaves..................... +5
en medio de una tormenta................................................ +8
pero vuelves con cerveza.................................................. -5
y sin medias................................................................... -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche..... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada........... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo................. +5
Le das un golpe con un bate de beisbol............................. +10
Era su gato..................................................................... -40
EN UNA FIESTA:
Estás con ella durante toda la fiesta. .......................................... 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo.............. -2
Ese alguien se llama Tiffany...................................................... -4
Tiffany se dedica al baile.......................................................... -10
Y lleva silicona......................................................................... -18
SU CUMPLEAÑOS:
Te acuerdas de su cumpleaños............................................. 0
Le compras flores y un regalo............................................... 0
La invitas a cenar................................................................ 0
La invitas a cenar y no es un bar........................................... +1
Vale, es un bar................................................................... -2
Es un bar y dan un partido.................................................... -4
Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito................................................ -10
SALIENDO CON TUS AMIGOS:
Sales con unos colegas........................................................ 0
Tus colegas ya están felizmente casados.............................. +1
Tus colegas son todos solteros............................................. -7
Tus colegas beben mucho.................................................... -10
Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en unclub de strip-tease.............................................................. -30
SALIENDO CON ELLA:
La llevas al cine a ver una película...................................... +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta.................... +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti......... +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan........ -2
Es Arma Letal 5................................................................. -3
Sólo salen disparos y chicas en bikini................................... -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano.......................... -15
TU FÍSICO:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable.................... -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas aun gimnasio para adelgazar............................................... +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformascon llevar pantalones anchos y camisas hawaianas............... -30
Dices: "No importa, tu también tienes barriga"..................... -800
LA PREGUNTA DEL MILLON:
Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?" Dudas antes de responder.................................................................. -10
Respondes: "Dónde?"............ ................................................... -35
Respondes: "No, me parece que es tu culo"................................ -100
Cualquier otra respuesta.......................................................... -20
COMUNICACIÓN:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema: Tú la escuchas, mostrando tu interés ....................................... 0
La escuchas, durante más de 30 minutos................................. +5
Te solidarizas y compartes una experiencia similar.................... +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente ella te dice: "Bueno, qué crees tú que tendría que hacer?"........................... -50
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele........... +100
Ella se da cuenta que es porque te has dormido........................ -200

El cuerpo
¿Alguna vez han pensado para que sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleon cuando esta en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "ios, te estas poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub. Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los cientificos lo llaman el sistema parasimpatico. parasimpatico? mas bien parece el sistema para-FASTIDIATICO! Bueno, pues el sistema parasimpatico este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y alli que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estas hundido pero tu cuerpo se lo esta pasando fenomeno: "Je, la verdad es que me esta quedando bastante parasimpatico esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que queres ser Jose Coronado el de periodistas, te conviertes en Mill de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavia contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso." Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tu ya puedes hacer fuerza ya, que no... Esta un amigo tuyo diciendote: "pues tu, se solto mi perro pekines y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marra! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato esta el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!" Y es que el cuerpo no respeta ninguna situacion. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tu acabas de ligar con la chica que te gusta y que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de estupendo! ahora resulta que soy ventrilocuo y que no lo sabia. A Macario llevo aqui dentro. No, y no se queda ah?el cuerpo, no.... Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, A roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños y....tu cerebro explica tu dia completo, sobretodo lo que no quieres que nadie se entere, eso si no le da por , venga....vamos a dar una vueltecita sonambula.". En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o esta mal visto o eres un raro. A lo mejor habla que hacer un mundo, donde el sudor, los estornudos, la conjuntivitis,.....fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?Se van a PEGAR ¡Cuidado. ..CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡DIOS MÍOOO!!!!!!¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........¡CUIDADO! Que saltan,¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!PERO BAJA EL FUego y dales la vuelta ¡POR DIOS!¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal.Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?La mujer responde tan tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!!!!!

Cuentos de Irene
El Huequito
Irene y Luisito, unos niños de 7 años y amiguitos de la escuela, paseaban por un bosque en el que no había lobos feroces.
De pronto, Luisito le pregunta a Irene:
-Irene, ¿quieres que te enseñe mi pinguita?
Irene, que es una niña muy precoz, se sonríe y le dice:
-Ay, sí, Luisito, déjame ver tu pinguita.
Luisito se baja los pantalones y le muestra a Irene su pinguita que está parada y más tiesa y dura que un poste de teléfonos.
Irene se acerca, mira unos segundos la pinguita de Luisito, se decide a tocarla y, finalmente, se la acaricia un poco. Cuando termina de acariciar la pinguita, muy contenta le dice a Luisito:
-Luisito, tienes una pinguita muy bonita y... ¡qué grande! ¡qué dura! Y ¡qué caliente!
Entonces Luisito le dice a Irene:
-Yo te enseñé mi pinguita así que tu tienes que enseñarme lo que tu tienes allí.
Irene lo mira muy seria:
-No, Luisito, que me da pena.
Luisito le dice:
-No me hagas trampa porque ya yo te enseñé mi pinguita. Tu tienes que dejarme ver lo que tienes allí.
Irene mira a Luisito y se ríe con una sonrisa muy pícara. Luisito le vuelve a decir:
-Vamos, Irene. No te rías más y déjame ver, chica.
Irene se sube la faldita, abre los muslos y se inclina hacia atrás para que Luis pueda ver. El la mira y le pregunta asombrado:
-¿Qué es eso?
-Mi bollito... ¿tu no querías verlo?
Luisito se arrodilla frente a Irene para ver mejor, le separa más los muslos, toca el bollito de Irene y, le dice con voz apagada:
-Es solo un huequito... y se pone de pie.
Irene le dice muy contenta:
-Sí, Luisito, es un huequito que se llama bollito.
Luisito le dice:
-Entonces yo tengo una pinguita y tu un huequito.
-Sí. Tu una pinguita y yo un bollito.
Luisito se empieza a reir mientras repite una y otra vez:
-Tu nada más que tienes un huequito... tu nada más que tienes un huequito.
Irene se empieza a enojar y lo mira muy seria mientras Luisito se ríe a carcajadas.
-Nada más que un huequito... un huequito... un huequito..
Entonces Irene, realmente enojada, lo interrumpe y le grita irónica en voz alta:
-No seas tan tonto, Luisito. Tu tienes una sola pinguita pero yo con mi bollito puedo tener todas las pinguitas que quiera.

FIN

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?. Voy por Alitalia, - respondió el tipo.
- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamo el peluquero.
- ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡ Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que está buena!,- se Rio burlonamente el peluquero.
- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar. - Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo.
- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobre vendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!.
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido. - ¿Y qué te dijo?.
Me dijo : "Hijo mío....dónde mierda te cortaste el pelo?".

LA ETERNA CUESTION ¿POR QUE LA MUJER VIVE MAS QUE EL HOMBRE...?

DIARIO DE UNA JEFA.
"Hoy he despedido a mi becario.¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?
Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños,querida".
Pero él no me dijo ni buenos días. Y me dije a mi misma:
"¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!". Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª Pérez, Feliz cumpleaños!"Vaya, finalmente, alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Srª Pérez... ...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento,y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!No somos nadie..."

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por
supuesto se la conceden, porque claro...son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan &nb sp;a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?
¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde &nb sp;sorprendido:"Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:"Y en Europa... ¿No hay monjas enanas?".
El Papa respon de nuevamente, con santa paciencia:"No, querido hijo,
que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
Y en el mundo?, ¡En todo el mundo! ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan....
Gruñón se folló un pingüino..
"Gruñón se folló un pingüino...
"Gruñón se folló un pingüino...

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
- No te olvides de meter suficiente ropa para una semana,además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul. La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado,pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... contesta él
- no dejamos una trucha ni para muestra...pero...¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!
La inteligencia es algo que se adquiere poco a a poco y con sacrificio.
MORALEJA: OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES!!!!

ENCHUFE
- Ya que te encuentro, queria preguntarte: Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Si, por que?
- Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo queria que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
- Te lo enchufo si quieres...
- Claro! Pero algun puesto sencillo, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero y lo que cuesta ganarlo....
- Bueno, lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 Ptas. por mes + gastos + Bonos. Esta bien?
- Hummmmmmmmm no se.. Es mucho dinero y un puesto muy alto...
- Algo mas simple.. Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 Ptas. al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
- Estas loco? Algo mas humilde... Ten en cuenta que el acaba de empezar.
- Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
- Mmm.. no se.. algo mas basico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es nada, una que otra llamada por telefono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo mas simple aun.
- Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, darselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaria 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. Te parece?
- Y algo mas basico aun?
- Lo unico que queda es administrativo o auxiliar, pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse despues de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demas nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 AM. a 21:00 Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los dias.
- Pues algo asi le vendria bien al condenado... para que aprenda a valorar y a esforzarse..
- Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y frances fluidamente, tener algun Master, manejar el ordenador y ademas se necesita mucha experiencia.

Informático: ¿Qué ordenador tiene?

Cliente: Uno blanco.

(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?

Cliente: Sí, claro, esta como pegado...

Informático: Eso no suena bien, tomaré nota

Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.

(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

(hay cada uno que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

Informático: Podría hacer click sobre 'inicio' y ..

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!

(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo

Informático: Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.

Cliente: No funciona.

Informático: Que hizo exactamente?

Cliente: Presionar la 'F' ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: OK

Informático: El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí

Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor,el número 7...

Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet

Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.

Informático: Me puede decir cual era el password?

Cliente: 5 asteriscos.

(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....

(en fin...)