CONDONES CON SABOR

Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
-Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores,
yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.

-¡¡ Venga, vamos al lío !!!Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

- Sardinas con Queso Manchego!!!-Y le responde el gallego:

- Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón.... joder...

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De compras

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria o al parque de atracciones........... Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles, bueno, además de.... Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso! De entrada, te engaña:

-Cariño, no vamos a tardar anda... Y te tiras seis horas de compras. Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate quieta como una lagartija tomando el sol, ensimismada:

-Pero mira qué suéter... Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, dvd, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped!,... Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg". Pero ellas no nos entienden:

- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es: < /SPAN>"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es: "sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso! Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice: -Quiero probarme ese vestido, ése y ése. Y va de camino al probador va lanzando mensajitos: -Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas... La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:

-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas... Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:

- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.

- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?

- ¿Quién yo?

- ¿ No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!

- ¿Y una tallita menos?

- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones... Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami. Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.

- ¿Color?

- Negros.

- ¿Número?

- Cuarenta y dos. Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde o seguiria mirando zapaterias para ver si encuentra otro par aún más bonito o aún más barato o aún más moderno o aún más.... Disfruta buscando:

- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados... ¡Toma, búscalos! De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto. Concretamente , en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos. Ella se asoma y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita menos, y que si lo tiene en azul. ¡ Peroooo, cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también. Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O se mete a la dependienta dentro y te mira como 1forense en una autopsia.

- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:

- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas... Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer. Juntos a todos lados, pero de comprás ni con novia, ni con esposa ni con madre,no.....por favoooor!!!

VENGANZA FEMENINA

Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta.

- ¡Claro, hijo hazla!

- Papi, ¿Cuántos tipos de senos existen? Y el padre, un tanto sorprendido, le responde:

- Bien, hijo mío, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40 son como peras, todavia bellos, pero caidos. A los 50,los senos quedan como cebollas.

-¿Cebollas?, dice asombrado el niño.

- Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar.

- Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene:

-¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?

- Si nena,

- esta vez le responde la mamá.-

-¿Cuántos tipos de penes existen? La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose a su marido, le responde:

-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello y firme. De los 30 alos 40, como un gomero, todavia de pie, pero flexible. Despues de los 50, queda como un arbol de Navidad.

-¿Como un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena.

- Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con las bolas colgadas de adorno

FUNERAL

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro sato que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral? El hombre respondió:

Bueno en el primer ataúd está mi esposa.

Qué le pasó a ella?

Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató.

Que pena!! ... ¿y quién está en el segundo ataúd?

Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

Qué pena Señor ..no sé si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro. Entonces, métase a la fila...

DUDAS CIENTIFICAS

¿Por que el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por que las mujeres no se pueden pintar las pestaÃñas con la boca cerrada?

¿Por que nunca se ha visto en los titulares de un periodico: "Adivino gana la loteria"?

¿Por que el zumo de limon esta hecho con sabor artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales?

¿Por que no hay comida para gatos con sabor a raton?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, Quien la prueba?
¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por que los aviones no estan hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?

¿Por que los apartamentos se llaman asi­ si estan todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿Por que se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico?

¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por que se lavan las toallas?

¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinamicas son las que mas resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamari­amos redondeta?

¿Por que cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Que tiempo verbal es "no deberi­a haber pasado"? Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer esta encinta... ¿Esta tambien en compact?

¿que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?

Donde esta la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por que cuando llueve levantamos los hombros?

¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por que las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por ultimo... ¿Por que para apagar Windows hay que ir al boton de Inicio?.

Envia esto a 15 personas o una maldicion caera sbre ti a eso de las 12 de la noche, recuerda que solo tienes 5 minutos para reenviarlo............NO VALE DEVOLVERLO.....

BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
'Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
'No!'
'Hic!... ¿Y por qué no?' La negra contestó:
'Pues por cuatro motivos:Primero, porque usted está borracho.Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila Y cuarto, porque 'mi negra' será el coño de tu madre, YO SOY EL CURA'!!!!!

Un rapidin?
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, esta realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien mas.
Un día Eddie se sentia tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:"Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor?" Issa lo miro y luego dijo:
"NO" Eddie respondio:
"Lo hare super rapido. Te aventare el dinero al piso, tu te agachas y habre terminado en cuanto lo recojas."Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultara con su novio Fehr. Ella le habla y le explica la situacion. Su novio le dice:
"pidele 2 mil y recoge el dinero lo mas rapido quepuedas. Ni siquiera le dara tiempo d e bajarse los pantalones ..." Ella esta de acuerdo y acepta la proposicion. Pasa mas de media hora y Fehr esta esperando la llamada de Issa ... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
"Que pasoooo?" Ella, todavía con la respiracion muy agitada alcanza a responderle:
"El maldito bastardo me tiro puras monedas de a peso!!!"

!Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

"¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO,RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!"

El tipo, alterado, le responde:

"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?"

El gerente, sorprendido, responde:

"NO"

El empleado le contesta suavemente:

"COÑO, MENOS MAL".......

Y cuelga

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, Vamos a jugar baseball afuera.
"El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "El papá le pregunta,
"Por cuanto los vendiste?"El niño dice,
" 1. 000 EUR" El papa dice,
"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses."Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . . .

La Azafata

El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Ciudad México, observa a la chica mas o menos bonita con uniforme, pero sin insignia sentada cerca de él y piensa:

Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de quéLinea Aerea será? Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:

"Love to fly and it shows.."La muchacha lo mira confundida, y él se dice a si mismo: Esta no trabaja para Delta....Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:"Something Special in the air...?" Ella le da otra confusa mirada y el tipo en su mente dice, tampoco es de American Airlines. La próxima prueba:"I would really love to fly your friendly skies...."Esta vez la chica le contesta:

Bueno, comemierda....¿Que coño es lo que quieres?El hombre sonrie y le dice: Ahhh.... Cubana de Aviación!

Cajas de bombones y galletas surtidas, esas grandes desconocidas
Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir?....Otro de los grandes misterios de la humanidad.No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros padres estuvieran aullando de hambre. Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y mis padres pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...? Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo o una cena o merienda donde sacarlas para quedar bién con los tuyos.y.............NO TE DIGO NA SI LA CAJA ES DOBLE Y DESCUBRES QUE SON DE CHOCOLATE SUIZO.Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan. Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos. Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas po rque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños" o me la como yo solita en un momento de ocio. pa mi sola, ea!!Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas. El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas ya mismoooo.Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar. Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicios o praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada. NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor. Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz. Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias. Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones. Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices....... esto es arena. Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. La visita se va y la flia sólo tiene n acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja. El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? No lo entiendo, y vtros??

Haganlo sin trampas.
Test Chino
ESTE TEST CHINO PUES NO SE SI SEA CONCIDENCIA, PERO A MI DEJO
CON EL OJO CUADRADRO.
NO DEJEN DE HACERLO Y A VER COMO LES VA.
INCREÍBLEMENTE PRECISO HORÓSCOPO CHINO EL AÑO DEL DRAGÓN DE HIERRO,
DESEÁNDOTE PROSPERIDAD Y BUENA SUERTE EN EL AÑO NUEVO CHINO.
SIGUE LAS INSTRUCCIONES O NO FUNCIONARÁ Y DESEARÁS NO HABERLO HECHO.
TARDARÁS 3 MINUTOS Y TE SENTIRÁS ALGO "RARO/A".
ME HAN DICHO QUE LA PERSONA QUE ENVIÓ ESTO DIJO QUE SU SUEÑO SE HIZO
REALIDAD 10 MINUTOS DESPUÉS DE HABER LEÍDO EL EMAIL. PERO, NO HAGAS
TRAMPAS!
LOS RESULTADOS DE ESTE JUEGO SON DIVERTIDOS Y SORPRENDENTES. NO LEAS MÁS ABAJO, LIMÍTATE A IR HACIÉNDOLO. TARDARÁS 3 MINUTOS Y VALE LA PENA.
LO PRIMERO, COGE PAPEL Y LÁPIZ. CUANDO ELIJAS NOMBRES, HA DE SER GENTE
QUE CONOZCAS Y ¡FÍATE DE TU PRIMER INSTINTO! VE HACIENDO LÍNEA POR LÍNEA Y NO LEAS MÁS ABAJO O PERDERÁ LA GRACIA.
1. PRIMERO, ESCRIBE UNA COLUMNA CON NÚMEROS DEL 1 AL 11.
2. AL LADO DE 1 Y EL 2, ESCRIBE LOS DOS NÚMEROS QUE QUIERAS.
3. AL LADO DEL 3 Y EL SIETE, ESCRIBE NOMBRES DE PERSONAS DEL SEXO
OPUESTO.
NO MIRES MÁS ABAJO O NO SALDRÁ BIEN...
4. ESCRIBE UN NOMBRE CUALQUIERA (AMIGOS, FAMILIA, ETC.) EN LOS NÚMEROS 4, 5 Y 6.
NO HAGAS TRAMPAS O LO LAMENTARÁS...
5. ESCRIBE CUATRO TÍTULOS DE CANCIONES EN LOS NÚMEROS 8, 9, 10
Y 11.
6. FINALMENTE, PIDE UN DESEO Y ÉSTA ES LA CLAVE DEL JUEGO.
1. TIENES QUE INFORMAR A (EL NÚMERO QUE HAS PUESTO EN EL PUNTO 2)
PERSONAS SOBRE ESTE JUEGO.
2. LA PERSONA EN EL PUNTO 3 ES A QUIEN AMAS
3. LA PERSONA DEL PUNTO 7 TE GUSTA, PERO NO PUEDE FUNCIONAR
4. LA PERSONA QUE HAS PUESTO EN EL 4 TE IMPORTA MUCHÍSIMO
5. LA QUE HAS PUESTO EN EL 5 ES LA QUE TE CONOCE BIEN DE VERDAD
6. LA QUE HAS PUESTO EN EL 6 ES TU ESTRELLA DE LA SUERTE
7. LA CANCIÓN DEL NÚMERO 8 ES LA QUE VA CON LA PERSONA DEL 3
8. EL TÍTULO DEL 9 ES LA CANCIÓN PARA LA PERSONA DEL 7
9. LA QUE HAS PUESTO EN EL 10 ES LA QUE MÁS DICE SOBRE LO QUE
PIENSAS.
10. Y LA DEL 11 ES LA QUE HABLA SOBRE CÓMO SIENTES LA VIDA.
ENVÍA ESTO A 10 PERSONAS EN LA HORA QUE SIGUE A TU LECTURA. SI
LO HACES, TU SUEÑO SE HARÁ REALIDAD. SINO, ...SE VOLVERÁ LO CONTRARIO.
RARO, ¿NO? ...PERO DICEN QUE FUNCIONA.

Hoy aprendemos como las mujeres podemos dar calabazas a los hombres:

Él: Te puedo invitar a una copa?

Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?

Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.

Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: No hemos tenido alguna vez u na cita? O incluso dos?

Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?

Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.

Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?

Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Intenta ndo esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?

Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.

Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.

Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo considera mos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se van a dar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.

Ejercicio para ejercitar tus casi atrofiados músculos risorios.
advertencia: si tenés más de 70 años no leas esto sin antes quitarte la dentadura postiza. Evita accidentes. Toto
Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Mendoza, que me hizo llegar alguien. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos.
Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales. La ortografia es la original

RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO(la ortografia es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos..
Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. ( Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero - y último - de los 4...)
La Catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Que les mandó los planos por e-mail)
Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. (Semanas, tal vez?)
¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un "Doctor" en astronomía...
Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Yo no podría definirlo mejor.. )
Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.( Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! "Para mí que..." Luego, el error matemático puedecometerlo cualquiera.)
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro, pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se enteró. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. (Qué huevones los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema...) Che...¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombresnormales. (No me puedo parar de reir...)
El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. (Será buena para la limpieza del cutis?)
Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguió. (Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.)
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. (Esta es la más racional de todas).
Los marginados:Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . (¡¡Está muy bien!! Yo lo apruebo.)
La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros
Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Ojalá!)
Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. ( Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...)
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y "el gallo"...
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Vieron que la violencia no es nueva?)
Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. (Bueno... no estaría del todo mal...)
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac". (Insuperable!)
Ejemplo de parásito interno: Las visceras.
Productos volcánicos: Las bombas atomicas.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: El alcohol, el algodón y agua oxigenada.
Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción....
Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (Después vino Hitler y se vengó.)
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Geografía - Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul.
Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. ( Este atrasa...)
Geografia - Holanda En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el matadero...)
Geografía - Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. (No está mal... ¿Por la derecha de quién?)
Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. ( Y tiene razón!!!!)
El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. ( Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida..).

Es una buena manera de pasar el rato, y lo importante es la distancia.. un saludin.
Hay que hacer click en el chimpancé y después tratar que el chimpancé le pegue al pingüino,

http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando, en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda". Se quitó toda la ropa y dijo:

- "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva". Entonces sucedió. ..

- "¡¡ He ganado, he ganado !!!!". Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue. Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

- "Por cierto... ¿qué numero ha salido??"

- "No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

Moraleja:

no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres

Amiguitas, en un servicio más a la comunidad, comparto estas dietasexcelentes con ustedes(Bah, algunos de mis amiguitos también están gorditos, así que para ellostambién)
1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Se rebajan : de 5 a 6 Kg por mes)
2. DIETA DEL GRINGO: Meterla el viernes y sacarla el domingo. (Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados. )
3. DIETA DE LA VERDURA: Solo es posible cuando la cosa está dura. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que darle hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de más esfuerzo. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. (Se rebajan 3Kg semanales).
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y darle hasta estar harto. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO Igual que la del lagarto pero mas seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detras. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
9. DIETA DEL MELÓN: Hay que darle siempre con el mismo huevón.. Rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10.DIETA DE LA SANDÍA: Hay que darle sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUES: Darle solo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar. 12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y darle mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el volante y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que huela a quemado. Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no solo provoca anorexia, sino también bulimia. 15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Uno tras otro. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la banqueta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recensión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chupar hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Se rebajan 2 Kg semanales).

Caso 1
Helpdesk: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blancoHelpdesk: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

Caso 3
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Por favor de clic en "inicio" y ..
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el computador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

Caso 7
Helpdesk: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrá s.
Mujer: OK
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

Caso 10
Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy seguro, ví a mi esposo escribirla.
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....

El TURISTA

español y el cubano
Se encuentran un español y un nativo en las calles de la Habana.
El cubano le pregunta: ¿Eres católico?
Bueno, creyente, pero no practicante, y tú, ¿eres comunista?
Bueno, practicante, pero no creyente.
La visita del Papa a Cuba hace años
¿Por qué fue el Papa a Cuba?
Para tres cosas, para ver como era el infierno, para conocer al demonio personalmente
y para ver con sus propios ojos como un pueblo vivía de milagro.
Miami y Cuba
Raúl manda un espía a Miami para averiguar por qué todos los cubanos se quieren ir para allá.
Cuando el espía regresa le dice a Raúl: General, la vida en Miami es igualita que aquí.
¿Como puede ser?
Si no tienes dólares, te quedas sin comer.
CARTA A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos
y fondillo fofo... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
CRUEL

¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 7 pulgadas es un pene, pero si mide menos de 7 pulgadas es una pena.
DE MADRE
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice: - "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo."
POR AMOR O INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor.
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
DESESPERADA

Una mujer desesperada llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar
a que llegue alguien a pedirlos.
REGALo
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
SORPRESA

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

¡Un feliz fin de semana!

Cuentos de Armienne 3
La Luz
En la clase de lectura todos los alumnos están leyendo y reina un absoluto silencio. De pronto Armienne pregunta:
-Maestra... ¿la luz se come?
Toda la clase levanta su cabeza para escuchar.
-No, Armienne, claro que no. La luz no se come.
-Pero mamá regaña a papá todas las noches cuando él la apaga.
-¿Y que tiene que ver eso con comer luz? –pregunta la maestra.
-Que papá le dice a mamá: “Pues prende la luz y métetela en la
boca”.
FIN

Una historia de amor...

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella dijo:

-Pero si no sabemos nada de nosotros! El le contestó:

-No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha! Ella estuvo de acuerdo, se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de saltos ornamentales que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo:

-Eso fue increíble!

-!Es que fui Campeón Olímpico de Saltos Ornamentales. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha, contestó él. En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de 30 vueltas salió y se recostó junto a su marido. El dijo:

-Estoy asombrado!! Fuiste nadadora Olímica de Fondo???

-No...-contestó ella-...era puta a domicilio en Venecia..>

Las peluquerías

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:

- ¿ Me da el País? Y el quiosquero les contesta:

- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta y un coyak. O que cogen un taxi:

- A la plaza cataluña, por favor. Y el taxista les diga:

- No, le voy a llevar al Camp Nou, que a usted le pega ser del Barça. ¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas? Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:

- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical. Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio. Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: ¿Soy el gemelo del monstruo de las galletas o de la rana gustavo??, jolines ya!!". Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

- Tienes una pestaña preciosa.

- ¿Ah si? Muchas gra cias. Y luego te mete la cuña:

- Sí, son preciosas, lastima que...

- ¿Lástima que qué?????

- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer? Y entonces te la coloca:

- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?" Pero eres inca paz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

- Te voy a hacer unas mechas. Y tu:

- Vale. ¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas o morena y... sales como la Carmen de Mayrena Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es perman ente, ni siquiera la permanente es permanente. A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego. Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, te compras clips, gomina, una goma pa recogerte el pelo, te pones un gorro o.....lo más habitual: ¿dónde está un lavabo para empaparte el pelo de agua?? y así visualmente y mome ntaneamente, por desgracia, el corte no parece tan....."original", ni las mechas tan fluorescentes ni el recogido tan "natural"....y sobretodo "por favor virgencita que no me vea nadie conocido!!. Y ....por supuesto siempre aparece alguién en el lavabo, el bus....que normalmente no te lo encuentras nuuuuuunca y te dice" alaaaa, nuevo look,......ummmm no te queda mal, pero.....estás algo diferente.....bueno que no estoy acostumbrada/do a verte así......no te molestes pero te quedaba mejor antes!! Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu mejor amiga, a tu novio y a tu madre,....sabios consejeros y expertos en el tema de toda la vida: - Cariño te gusta?

- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?

- Pues el pelo.

- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?

- Pues era skin head, no te fastidia. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...

-Ainhoa, que tal te parece mi nuevo look?

-Ummmmmm, biiiiieeen, tas guapilla, diferente,.....que es lo que le pasaba antes a tu peinado??-Mamaaa!!, a que estoy guapa, que te parece??

-Por Dios, hija!! ....supongo le habrás cantado las cuarenta a la peluquera, eso te lo ha hecho porque la última vez no le dejaste propina!! Total, que al final, tanto esfuerzo para nada y encima con 100euros menos, milimetrando cada dia lo que me crece el pelo como si fuera un cultivo. Porque.... él nunca lo nota, las amigas te miran de reojo y tu madre es la persona más sinceramente cruel en estos casos... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme... a vapulear la visa con "trapitos" y tomarme unas copichuelas con las amigas.

La barriga de papá

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:

- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?

- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.

- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.

- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.

- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!

LA “ESO” EN GALILEA

En aquel tiempo Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:- En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos... Entonces Pedro le interrumpió para decir:

- Ah, pero... ¿Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo:

- Ah, pero... ¿Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo:

- Ah, pero... ¿Tenemos que examinarnos de esto? Y Felipe dijo:

- No tengo papiro. Y Bartolomé dijo:

- ¿Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo:

- ¿Puedo ir al servicio? Y Judas dijo:

- ¿Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos:

- ¿Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje con el que pretendes enseñar? A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al cielo, pidió al Padre la jubilación anticipada

Chucho recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Chucho trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Chucho perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que enun momento de desesperación, Chucho puso al loro en elcongelador. Por un par de minutos aún pudo escucharlos gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio. Después de un rato, Chucho arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al ho mbro de Chucho y dijo:

-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Chucho estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- ¿Te puedo preguntar una cosa?

- Sí... ¡cómo no!-, contestó Chucho.

- ¿Qué fue lo que hizo el pollo...?

Cuentos de Armienne 2
La Piedrecita
Armienne y Luisito están de vacaciones en la playa. Esa noche, después de cenar, ellos deciden ir a sentarse a la orilla del mar.
Luego de contemplar las olas por un rato, Luisito mira a Armienne y le pregunta:
-Armienne, ¿qué pasa si echamos una piedrecita al agua?
-Se hunde... –dice ella-.
Siguen mirando las olas por un rato. Entonces Luisito vuelve a preguntar:
-Armienne... ¿y si echamos un palito?
-No... ahora no, Luisito... dicen que hace daño después de comer...
FIN

Cuentos de Armienne
El Huequito
Armienne y Luisito, unos niños de 7 años y amiguitos de la escuela, paseaban por un bosque en el que no había lobos feroces.
De pronto, Luisito le pregunta a Armienne:
-Armienne, ¿quieres que te enseñe mi pinguita?
Armienne, que es una niña muy precoz, se sonríe y le dice:
-Ay, sí, Luisito, déjame ver tu pinguita.
Luisito se baja los pantalones y le muestra a Armienne su pinguita que está parada y más tiesa y dura que un poste de teléfonos.
Armienne se acerca, mira unos segundos la pinguita de Luisito, se decide a tocarla y, finalmente, se la acaricia un poco. Cuando termina de acariciar la pinguita, muy contenta le dice a Luisito:
-Luisito, tienes una pinguita muy bonita y... ¡qué grande! ¡qué dura! Y ¡qué caliente!
Entonces Luisito le dice a Armienne:
-Yo te enseñé mi pinguita así que tu tienes que enseñarme lo que tu tienes allí.
Armienne lo mira muy seria:
-No, Luisito, que me da pena.
Luisito le dice:
-No me hagas trampa porque ya yo te enseñé mi pinguita. Tu tienes que dejarme ver lo que tienes allí.
Armienne mira a Luisito y se ríe con una sonrisa muy pícara. Luisito le vuelve a decir:
-Vamos, Armienne. No te rías más y déjame ver, chica.
Armienne se sube la faldita, abre los muslos y se inclina hacia atrás para que Luis pueda ver. El la mira y le pregunta asombrado:
-¿Qué es eso?
-Mi bollito... ¿tu no querías verlo?
Luisito se arrodilla frente a Armienne para ver mejor, le separa más los muslos, toca el bollito de Armienne y, le dice con voz apagada:
-Es solo un huequito... y se pone de pie.
Armienne le dice muy contenta:
-Sí, Luisito, es un huequito que se llama bollito.
Luisito le dice:
-Entonces yo tengo una pinguita y tu un huequito.
-Sí. Tu una pinguita y yo un bollito.
Luisito se empieza a reir mientras repite una y otra vez:
-Tu nada más que tienes un huequito... tu nada más que tienes un huequito.
Armienne se empieza a enojar y lo mira muy seria mientras Luisito se ríe a carcajadas.
-Nada más que un huequito... un huequito... un huequito...
Entonces Armienne, realmente enojada, lo interrumpe y le grita irónica en voz alta:
-No seas tan tonto, Luisito. Tu tienes una sola pinguita pero yo con mi bollito puedo tener todas las pinguitas que quiera.
FIN

Cuentos de jefes..

- ¿Supiste que fallecio el jefe?
- Si, pero quisiera saber quien fue el que fallecio con el.
- ¿Por que lo dices?
- ¿No leiste el aviso de defuncion? Alli decia:"...y con el se fue un gran colaborador"...
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JEFE:

- Este es el cuarto dia que usted llega atrasado esta semana. ¿Que conclusion saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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¿Como consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero solo 20 estacionamientos.
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Mientras mi jefe actue como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuare como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:

- ¿Quien le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el dia, solo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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- Usted me prometio subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL:
- Aqui buscamos un empleado que no se amilane ante ningun trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
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Oscar, yo se que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algun dia me lo agradecera.
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Jefe, ¿puedo salir hoy dia dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningun motivo.
- Gracias jefe, yo sabia que usted no me iba a desilusionar.

Iker entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa señora rubia de senos prometedores en una mesa cercana completamente sola .Iker llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer:"Esto, de parte del joven de aquella mesa" Dice,señalando a Iker. La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota paraIker El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice:"Sin duda alguna usted tiene mucha clase. Aquélla que sólo tienen los tíos de Bilbao. Pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20 cm.dentro de sus pantalones".Después de leer la nota, Iker decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.La nota dice: "Efectivamente soy de Bilbao y para poder cumplir sus condiciones,podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta;pero.......ni por una mujer tan bella como Ud. me cortarí a cinco centímetros!!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta.