Es para ellos como un sueño de verano...
Si los hombres redactaran Cosmopolitan...

>¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?"

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa?

R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Se realiza un concurso de mucho dinero para ver quien aguanta mas latigazos, y se presentan un americano, un africano y un cubano...

Primero pasa el americano: dos metros de 'Marine' y con una presencia fisica imponente. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar latigazos...Pasada media hora el americano dice:

'No more, no more' (no mas, no mas)... Y la aficion norteamericana aplaude gritando:

USA, USA, USA! NUMBER ONE!

Llega el africano, una mole de ebano y musculo, macizo como una roca... Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar mas latigazos que a Kunta Kinte en la serie Raices. A la hora y media el africano dice:

'n'gambo, n'gambo' (no mas, no mas)... La aficion africana comienza a gritar:

BLACK POWER, BLACK POWER! FREE AFRICA!

Sube el cubano, delgado, casi anemico... Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar mas latigazos que a un esclavo egipcio en la pelicula de Ben-Hur... Pasa una hora, dos horas... a la quinta hora, el verdugo dice:

'ya no puedo mas, es el ganador!'. La aficion cubana se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:

A LA BI, A LA BAO, A LA BIM, BOM, BAO!
EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA!...

ERA MUDO!

PUES DADLO...

Al regresar del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escandalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

Antes de hacer locuras tienes que oir como fue que paso esto....Yo estaba regresando a casa cuando vi a este joven que parecia cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo traje a la casa y le di la comida que te prepare ayer y que tu no quisiste comer porque ya habias cenado con tus amigos... El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavia estan nuevos y que tu no quieres usar porque te los regalo mi mama. El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compre para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran. Como estaba sucio, le aconseje que se diera un baño y aproveche para darle aquella locion que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. !Ahh! ... Y cuando el ya se iba, me pregunto:

¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no usa....?

Y..... SE LO DI.......

FRASES CELEBRES

JAPONESITO LISTO

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestrapresenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos desexto grado.La maestra les dice:

"Empecemos repasando un poco de historia americana.- Quien dijo "Denme la libertad o denme la muerte?" La clase se queda callada, excepto por Susuki:

- Lo dijo PatrickHenry, 1775.

- "Muy Bien! Quien dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo nodebe desaparecer de la faz de la tierra". De nuevo, ninguna respuestade la clase, salvo Susuki:

- "Abraham Lincoln, 1863".La maestra, asombrada, les dice:

- "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes". La maestra alcanza a escuchar un susurro:

"a la mierda con los malditos japoneses!".

-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta sumano y dice:

"General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

"Voy a vomitar".La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:

- "Ya está bien,quien dijo eso?" Y Susuki dice:

- "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991" Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

-"¡Chúpame esta!". Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- "BillClinton a Monica Lewinsky. 1997" La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- "Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?..." y Susuki responde:

-" George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003. Por último un niño encachimbado por tanta participación del japonés grita.

¿Por que no te callas? Y Susuki responde:

-Juan Carlos, rey deEspaña, en Santiago de Chile.

Primer correo
DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa.
Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente, Puri

Segundo correo
DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no éste año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre.
Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente, Puri

Tercer correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse.
No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente, 'una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, Puri.

Cuarto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡ No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos
Atentamente, Puri.

Quinto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente, Puri

Sexto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO ......................NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN.

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡COMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

PURI

Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Puri Castejón y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Puri, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.

Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con autentica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: !NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿Tú me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio: ¡¡¡Lee de abajo hacia arriba !!!

LA MEJOR MANERA DE ARRUINAR UNA FOTO

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre

"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una v ez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto:

"No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome:

"Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.

"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:

"En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión:

Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

Mejor foto del siglo.........Tomada durante una entrevista efectuada en Paris. No es ningún retoque fotográfico

Una adolescente de dieciséis años va con su mamá y le dice que hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc.,etc. La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días. Vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en elmar y una cuenta de 3 millones de Euros. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los 3 millones de euros. Y si nacen gemelos, una fábrica para cada uno y 2 millones de euros para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo...........En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta de un salto y dice:

Te la follas de nuevo !!!! No faltaba más..... !!!!!!

Carta de una madre de Lepe a su hijo
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer >>deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió Mdos veces, la primera vez estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero tu tío Pepe dijo que si la andábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los hemos metido en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza. Estaba metido en el armario desde aquel día que los ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la m ala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre. El otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. Para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. & gt; Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo. Te quiere
_____________________________________Tu madre.
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Como acojonar al tio que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren

1. saca tu ordenador portatil de la bolsa

2. abrelo muy despacio

3. enciendelo

4. asegurate que el capuyo de al lado está mirando la pantalla

5. después arranca tu navegador preferido

6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...

7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. mira la cara de tu vecino.

20 realidades IRREFUTABLES de la vida

1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente... porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte... la encontraras al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último... es porque piensa mas lento.

10. Si no puedes convencerlos... confúndelos.

11. El amor eterno dura tres meses... o cuatro.

12. El dinero no da la felicidad... la compra hecha.

13. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!

14. Si la montaña viene hacia ti ... CORRE!! Es un derrumbe!!

15. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido...

16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:... ¡Ahora sí que estoy jodido!

17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19. Las mujeres perdidas... son las más buscadas.

20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es que tiene hambre.

Si faltara Juan Carlos algún día, Rey de España vendrían estos pichones.............
(serie de preguntas de exámen y respuestas de los alumnos . atención a comentarios del profesor que van entre paréntesis de una Escuela Superior Obligatoria, en España.
Barroco: Estilo de casas hechas de barro . (Como su propio nombre indica)
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer . (¡Coño! Ahora resulta que soy un rumiante)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas . (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
Indique un molusco perjudicial: El león . (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te digo)
Un parásito interno del hombre: El langostino . (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
¿Derivados de la leche?: La vaca . (Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres . (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol . (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa . (Estos marsupiales son unos degenerados)
Explica algo del Greco: Era bizco . (Así pintaba el muy cabrón, to' doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres . (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año? . (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos . (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de César murieron por falta de salud . (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo . (¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado . (Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:

¡MIERDA! Ese debe ser mi marido. El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoña contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice:

¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu ma rido soy yo!!! Y la mujer le contesta:

Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

La Sra. Donovan caminaba por la calle O"connell de Dublin cuando se cruzócon el padre Rafferty. El padre le dijo:

"Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quiencase hace dos años"? Ella contestó :

" Efectivamente padre. Soy yo".El sacerdote pregunto:

"¿ No han tenido niños aun?" Ella respondió:

"No padre, aun no"El padre dijo:

"Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, siquiere,encenderé una vela por usted y su esposo".La Sra Donovan contesto:

"Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos" y ambos siguieron su camino.Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:

"Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?". Ella contestó:

"Muy bien, padre" El párroco preguntó:

"Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?" Ell a respondió:

"Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10" El padre dijo:

"¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?"Ella contestó:

"Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela"

Martí

CONDONES CON SABOR

Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
-Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores,
yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.

-¡¡ Venga, vamos al lío !!!Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

- Sardinas con Queso Manchego!!!-Y le responde el gallego:

- Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón.... joder...

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De compras

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria o al parque de atracciones........... Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles, bueno, además de.... Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso! De entrada, te engaña:

-Cariño, no vamos a tardar anda... Y te tiras seis horas de compras. Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate quieta como una lagartija tomando el sol, ensimismada:

-Pero mira qué suéter... Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, dvd, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped!,... Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg". Pero ellas no nos entienden:

- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es: < /SPAN>"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es: "sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso! Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice: -Quiero probarme ese vestido, ése y ése. Y va de camino al probador va lanzando mensajitos: -Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas... La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:

-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas... Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:

- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.

- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?

- ¿Quién yo?

- ¿ No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!

- ¿Y una tallita menos?

- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones... Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami. Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.

- ¿Color?

- Negros.

- ¿Número?

- Cuarenta y dos. Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde o seguiria mirando zapaterias para ver si encuentra otro par aún más bonito o aún más barato o aún más moderno o aún más.... Disfruta buscando:

- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados... ¡Toma, búscalos! De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto. Concretamente , en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos. Ella se asoma y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita menos, y que si lo tiene en azul. ¡ Peroooo, cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también. Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O se mete a la dependienta dentro y te mira como 1forense en una autopsia.

- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:

- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas... Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer. Juntos a todos lados, pero de comprás ni con novia, ni con esposa ni con madre,no.....por favoooor!!!

VENGANZA FEMENINA

Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta.

- ¡Claro, hijo hazla!

- Papi, ¿Cuántos tipos de senos existen? Y el padre, un tanto sorprendido, le responde:

- Bien, hijo mío, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40 son como peras, todavia bellos, pero caidos. A los 50,los senos quedan como cebollas.

-¿Cebollas?, dice asombrado el niño.

- Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar.

- Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene:

-¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?

- Si nena,

- esta vez le responde la mamá.-

-¿Cuántos tipos de penes existen? La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose a su marido, le responde:

-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello y firme. De los 30 alos 40, como un gomero, todavia de pie, pero flexible. Despues de los 50, queda como un arbol de Navidad.

-¿Como un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena.

- Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con las bolas colgadas de adorno

FUNERAL

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro sato que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral? El hombre respondió:

Bueno en el primer ataúd está mi esposa.

Qué le pasó a ella?

Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató.

Que pena!! ... ¿y quién está en el segundo ataúd?

Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

Qué pena Señor ..no sé si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro. Entonces, métase a la fila...

DUDAS CIENTIFICAS

¿Por que el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por que las mujeres no se pueden pintar las pestaÃñas con la boca cerrada?

¿Por que nunca se ha visto en los titulares de un periodico: "Adivino gana la loteria"?

¿Por que el zumo de limon esta hecho con sabor artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales?

¿Por que no hay comida para gatos con sabor a raton?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, Quien la prueba?
¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por que los aviones no estan hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?

¿Por que los apartamentos se llaman asi­ si estan todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿Por que se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico?

¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por que se lavan las toallas?

¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinamicas son las que mas resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamari­amos redondeta?

¿Por que cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Que tiempo verbal es "no deberi­a haber pasado"? Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer esta encinta... ¿Esta tambien en compact?

¿que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?

Donde esta la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por que cuando llueve levantamos los hombros?

¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por que las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por ultimo... ¿Por que para apagar Windows hay que ir al boton de Inicio?.

Envia esto a 15 personas o una maldicion caera sbre ti a eso de las 12 de la noche, recuerda que solo tienes 5 minutos para reenviarlo............NO VALE DEVOLVERLO.....

BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
'Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
'No!'
'Hic!... ¿Y por qué no?' La negra contestó:
'Pues por cuatro motivos:Primero, porque usted está borracho.Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila Y cuarto, porque 'mi negra' será el coño de tu madre, YO SOY EL CURA'!!!!!

Un rapidin?
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, esta realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien mas.
Un día Eddie se sentia tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:"Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor?" Issa lo miro y luego dijo:
"NO" Eddie respondio:
"Lo hare super rapido. Te aventare el dinero al piso, tu te agachas y habre terminado en cuanto lo recojas."Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultara con su novio Fehr. Ella le habla y le explica la situacion. Su novio le dice:
"pidele 2 mil y recoge el dinero lo mas rapido quepuedas. Ni siquiera le dara tiempo d e bajarse los pantalones ..." Ella esta de acuerdo y acepta la proposicion. Pasa mas de media hora y Fehr esta esperando la llamada de Issa ... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
"Que pasoooo?" Ella, todavía con la respiracion muy agitada alcanza a responderle:
"El maldito bastardo me tiro puras monedas de a peso!!!"

!Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

"¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO,RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!"

El tipo, alterado, le responde:

"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?"

El gerente, sorprendido, responde:

"NO"

El empleado le contesta suavemente:

"COÑO, MENOS MAL".......

Y cuelga

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, Vamos a jugar baseball afuera.
"El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "El papá le pregunta,
"Por cuanto los vendiste?"El niño dice,
" 1. 000 EUR" El papa dice,
"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses."Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . . .

La Azafata

El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Ciudad México, observa a la chica mas o menos bonita con uniforme, pero sin insignia sentada cerca de él y piensa:

Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de quéLinea Aerea será? Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:

"Love to fly and it shows.."La muchacha lo mira confundida, y él se dice a si mismo: Esta no trabaja para Delta....Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:"Something Special in the air...?" Ella le da otra confusa mirada y el tipo en su mente dice, tampoco es de American Airlines. La próxima prueba:"I would really love to fly your friendly skies...."Esta vez la chica le contesta:

Bueno, comemierda....¿Que coño es lo que quieres?El hombre sonrie y le dice: Ahhh.... Cubana de Aviación!

Cajas de bombones y galletas surtidas, esas grandes desconocidas
Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir?....Otro de los grandes misterios de la humanidad.No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros padres estuvieran aullando de hambre. Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y mis padres pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...? Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo o una cena o merienda donde sacarlas para quedar bién con los tuyos.y.............NO TE DIGO NA SI LA CAJA ES DOBLE Y DESCUBRES QUE SON DE CHOCOLATE SUIZO.Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan. Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos. Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas po rque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños" o me la como yo solita en un momento de ocio. pa mi sola, ea!!Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas. El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas ya mismoooo.Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar. Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicios o praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada. NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor. Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz. Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias. Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones. Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices....... esto es arena. Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. La visita se va y la flia sólo tiene n acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja. El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? No lo entiendo, y vtros??

Haganlo sin trampas.
Test Chino
ESTE TEST CHINO PUES NO SE SI SEA CONCIDENCIA, PERO A MI DEJO
CON EL OJO CUADRADRO.
NO DEJEN DE HACERLO Y A VER COMO LES VA.
INCREÍBLEMENTE PRECISO HORÓSCOPO CHINO EL AÑO DEL DRAGÓN DE HIERRO,
DESEÁNDOTE PROSPERIDAD Y BUENA SUERTE EN EL AÑO NUEVO CHINO.
SIGUE LAS INSTRUCCIONES O NO FUNCIONARÁ Y DESEARÁS NO HABERLO HECHO.
TARDARÁS 3 MINUTOS Y TE SENTIRÁS ALGO "RARO/A".
ME HAN DICHO QUE LA PERSONA QUE ENVIÓ ESTO DIJO QUE SU SUEÑO SE HIZO
REALIDAD 10 MINUTOS DESPUÉS DE HABER LEÍDO EL EMAIL. PERO, NO HAGAS
TRAMPAS!
LOS RESULTADOS DE ESTE JUEGO SON DIVERTIDOS Y SORPRENDENTES. NO LEAS MÁS ABAJO, LIMÍTATE A IR HACIÉNDOLO. TARDARÁS 3 MINUTOS Y VALE LA PENA.
LO PRIMERO, COGE PAPEL Y LÁPIZ. CUANDO ELIJAS NOMBRES, HA DE SER GENTE
QUE CONOZCAS Y ¡FÍATE DE TU PRIMER INSTINTO! VE HACIENDO LÍNEA POR LÍNEA Y NO LEAS MÁS ABAJO O PERDERÁ LA GRACIA.
1. PRIMERO, ESCRIBE UNA COLUMNA CON NÚMEROS DEL 1 AL 11.
2. AL LADO DE 1 Y EL 2, ESCRIBE LOS DOS NÚMEROS QUE QUIERAS.
3. AL LADO DEL 3 Y EL SIETE, ESCRIBE NOMBRES DE PERSONAS DEL SEXO
OPUESTO.
NO MIRES MÁS ABAJO O NO SALDRÁ BIEN...
4. ESCRIBE UN NOMBRE CUALQUIERA (AMIGOS, FAMILIA, ETC.) EN LOS NÚMEROS 4, 5 Y 6.
NO HAGAS TRAMPAS O LO LAMENTARÁS...
5. ESCRIBE CUATRO TÍTULOS DE CANCIONES EN LOS NÚMEROS 8, 9, 10
Y 11.
6. FINALMENTE, PIDE UN DESEO Y ÉSTA ES LA CLAVE DEL JUEGO.
1. TIENES QUE INFORMAR A (EL NÚMERO QUE HAS PUESTO EN EL PUNTO 2)
PERSONAS SOBRE ESTE JUEGO.
2. LA PERSONA EN EL PUNTO 3 ES A QUIEN AMAS
3. LA PERSONA DEL PUNTO 7 TE GUSTA, PERO NO PUEDE FUNCIONAR
4. LA PERSONA QUE HAS PUESTO EN EL 4 TE IMPORTA MUCHÍSIMO
5. LA QUE HAS PUESTO EN EL 5 ES LA QUE TE CONOCE BIEN DE VERDAD
6. LA QUE HAS PUESTO EN EL 6 ES TU ESTRELLA DE LA SUERTE
7. LA CANCIÓN DEL NÚMERO 8 ES LA QUE VA CON LA PERSONA DEL 3
8. EL TÍTULO DEL 9 ES LA CANCIÓN PARA LA PERSONA DEL 7
9. LA QUE HAS PUESTO EN EL 10 ES LA QUE MÁS DICE SOBRE LO QUE
PIENSAS.
10. Y LA DEL 11 ES LA QUE HABLA SOBRE CÓMO SIENTES LA VIDA.
ENVÍA ESTO A 10 PERSONAS EN LA HORA QUE SIGUE A TU LECTURA. SI
LO HACES, TU SUEÑO SE HARÁ REALIDAD. SINO, ...SE VOLVERÁ LO CONTRARIO.
RARO, ¿NO? ...PERO DICEN QUE FUNCIONA.

Hoy aprendemos como las mujeres podemos dar calabazas a los hombres:

Él: Te puedo invitar a una copa?

Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?

Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.

Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: No hemos tenido alguna vez u na cita? O incluso dos?

Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?

Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.

Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?

Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Intenta ndo esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?

Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.

Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.

Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo considera mos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se van a dar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.

Ejercicio para ejercitar tus casi atrofiados músculos risorios.
advertencia: si tenés más de 70 años no leas esto sin antes quitarte la dentadura postiza. Evita accidentes. Toto
Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Mendoza, que me hizo llegar alguien. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos.
Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales. La ortografia es la original

RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO(la ortografia es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos..
Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. ( Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero - y último - de los 4...)
La Catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Que les mandó los planos por e-mail)
Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. (Semanas, tal vez?)
¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un "Doctor" en astronomía...
Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Yo no podría definirlo mejor.. )
Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.( Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! "Para mí que..." Luego, el error matemático puedecometerlo cualquiera.)
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro, pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se enteró. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. (Qué huevones los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema...) Che...¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombresnormales. (No me puedo parar de reir...)
El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. (Será buena para la limpieza del cutis?)
Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguió. (Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.)
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. (Esta es la más racional de todas).
Los marginados:Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . (¡¡Está muy bien!! Yo lo apruebo.)
La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros
Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Ojalá!)
Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. ( Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...)
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y "el gallo"...
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Vieron que la violencia no es nueva?)
Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. (Bueno... no estaría del todo mal...)
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac". (Insuperable!)
Ejemplo de parásito interno: Las visceras.
Productos volcánicos: Las bombas atomicas.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: El alcohol, el algodón y agua oxigenada.
Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción....
Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (Después vino Hitler y se vengó.)
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Geografía - Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul.
Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. ( Este atrasa...)
Geografia - Holanda En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el matadero...)
Geografía - Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. (No está mal... ¿Por la derecha de quién?)
Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. ( Y tiene razón!!!!)
El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. ( Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida..).

Es una buena manera de pasar el rato, y lo importante es la distancia.. un saludin.
Hay que hacer click en el chimpancé y después tratar que el chimpancé le pegue al pingüino,

http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando, en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda". Se quitó toda la ropa y dijo:

- "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva". Entonces sucedió. ..

- "¡¡ He ganado, he ganado !!!!". Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue. Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

- "Por cierto... ¿qué numero ha salido??"

- "No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

Moraleja:

no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres

Amiguitas, en un servicio más a la comunidad, comparto estas dietasexcelentes con ustedes(Bah, algunos de mis amiguitos también están gorditos, así que para ellostambién)
1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Se rebajan : de 5 a 6 Kg por mes)
2. DIETA DEL GRINGO: Meterla el viernes y sacarla el domingo. (Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados. )
3. DIETA DE LA VERDURA: Solo es posible cuando la cosa está dura. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que darle hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de más esfuerzo. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. (Se rebajan 3Kg semanales).
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y darle hasta estar harto. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO Igual que la del lagarto pero mas seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detras. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
9. DIETA DEL MELÓN: Hay que darle siempre con el mismo huevón.. Rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10.DIETA DE LA SANDÍA: Hay que darle sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUES: Darle solo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar. 12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y darle mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el volante y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que huela a quemado. Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no solo provoca anorexia, sino también bulimia. 15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Uno tras otro. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la banqueta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recensión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chupar hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Se rebajan 2 Kg semanales).

Caso 1
Helpdesk: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blancoHelpdesk: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

Caso 3
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Por favor de clic en "inicio" y ..
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el computador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

Caso 7
Helpdesk: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrá s.
Mujer: OK
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

Caso 10
Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy seguro, ví a mi esposo escribirla.
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....