Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!-El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .

El ladrón se queja:

- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!-El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil. El ladrón se enoja.

- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación-

-Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?-El tipo contesta casi llorando:

- ¡Soy Guardia Civil!-El ladrón quitándose la máscara le pregunta:

- No jodas, ¿de qué promoción?

UN POCO DE HUMOR...HACE BIEN

UNA DE PONJAS

UNA MONADA

GUERRA SUCIA

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido.

A la entrada estan las instrucciones sobre como funciona el negocio: Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZHay 6 pisos, y las caracteristicas del hombre mejoran subiendo.no se puede regresar al piso inferior una vez dejado.Una mujer decide ir a buscar marido.

En el primer piso un cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo."La mujer decide subir.

Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"La mujer decide subir.

Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos""Epa" piensa la mujer, pero decide subir uno más.

En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"

"Increible"exclama la mujer , "No me puedo resistir!" Pero decide subir una vez mas..

En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:

"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente romanticos"

La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso.

Sexto piso: "Es la visitante N° 31.456.012 de este piso, aca no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo posible que es conformar a una mujer." "Gracias por haber elegido nuestro negocio."

Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.

En el primer piso estan las mujeres que aman el sexo.

En el segundo piso estan las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.

Los pisos que van del tercero al sexto JAMAS HAN SIDO VISITADOS.

CUIDADIN CON LA LEY DE GRAVEDAD...

CONFUSION

¡LA ROMPEN!

FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:

' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran torta contra la puerta del cuarto de baño......' Confundido, Luis pregunta:

'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:

'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Moraleja:

Una resaca autoinducida - 100 EUR

Mobiliario roto - 2.000 EUR

Desayuno - 20 EUR

Decir la frase adecuada......

NO TIENE PRECIO!!!

UNA MONADA

que susto!!

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la cocina hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir. Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración ...
Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quitó el celular, la notebook y me tiró todas las cervezas!!
q' lo parió!!...¡¡¡¡
CASI ME MUERO !!!!

ORGANIZADO

PUEDES DEJARTE EL SOMBRERO PUESTO...POR LAS DUDAS!!

LOS BLOOPERS MAS DIVERTIDOS

MAGIA...

Historia del Sapito.

Era una vez una corrida .... de sapos

El objetivo era llegar a lo alto de una gran torre.

Había en el lugar una gran multitud.
Mucha gente para vibrar y gritar por ellos.

Comenzó la competencia.

Pero como la multitud no creía que pudieran alcanzar la cima de aquella
torre, lo que más se escuchaba era
"Qué pena !!!
Esos sapos no lo van a conseguir
...no lo van a conseguir..."

Los sapitos comenzaron a desistir.

Pero había uno que persistía y continuaba subiendo
en busca de la cima

La multitud continuaba gritando :

"... Qué pena !!! Ustedes no lo van a conseguir!..."

Y los sapitos estaban dándose por vencidos

Salvo por aquel sapito que seguía y seguía tranquilo

y ahora cada vez más con más fuerza.

Ya llegando el final de la competición
todos desistieron, menos ese sapito
que curiosamente, en contra de todos, seguía y pudo.
llegar a la cima con todo su esfuerzo.
Los otros querían saber qué le había pasado.
Un sapito le fue a preguntar cómo el había conseguido concluir la prueba.

Y descubrieron que...
¡era sordo!

...No permitas que personas con pésimos hábitos de ser negativos
derrumben las mejores y más sabias esperanzas de tu corazón!

Recuerda siempre
el poder que tienen las palabras que escuchas o veas.

Por lo tanto, preocúpate siempre de ser
POSITIVO !

Resumiendo :
Sé siempre "sordo" cuando alguien te dice que no puedes
realizar tus sueños

LAS DOS CARAS DE LA MISMA MONEDA

UNA PUBLICIDAD "AL CUETE"

¿SON LOS HOMBRES MÁS AMIGOS QUE LAS MUJERES? Demostración:

CASO #1

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?

Mujer 2: "¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"

Mujer 1: "¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?"

Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla..... (Media hora después)

Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.

Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!

Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida....!"

Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA."

CASO #2

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería.

Hombre 1: "¡Que haces huevón! ¿Te cortaste el pelo, maricón?"

Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo,¿por qué?

"Hombre 1: Es que pareces cabro.

"Hombre 2 : Sí, rosquete... Pero a tu mamá le encantó ¡!

"Hombre 1: "Estoy apurado marica... Me quito, saludas a la horrible de tu esposa" ;

"Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1 se va pensando:"¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy bien!

"Hombre 2 se va pensando: " ¡Es un tipazo mi compadre... Lo estimo mucho!"

DIGAN QUE NO....¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD?

CASO # 3

Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:

1) La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella leexplica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de suesposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir y cayeron en contradicciones.

2) El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.

Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo ....

¡¡¡Eso es Amistad!!

DE CARNE SOMOS...ALGUNOS!!!

ABRACADABRA

A TRAVES DEL ESPEJO

ELLOS TAMBIEN SUFREN NECESIDADES...

¡LAS MUJERES NO SON TONTAS!

¡NOOOOO!¡NI AHI...!

EL CHINO MAS RAPIDO DEL OESTE

DIARIO DE LAURITA
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)

Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma.
Decidí espiar a mi hermana con su novio:

Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato...

Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a besarla y abrazarla, ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara, su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración, él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana.
Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más...
Entonces descubrí la causa de la enfermedad; era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón, él lo agarró con la mano para que no se le escapara y cuando mi hermana lo vio se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto, ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.

pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana, ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá, me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla, el novio se levantó.
Estaban seguros de haber matado al gusano,( yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza).

Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... pero el gusano no estaba muerto.
¡¡ESTABA VIVO!!
Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea, esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima.

Después de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...
Voy a decirle a Pepito que no.

"El Vibrador"
Un padre entra en el cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:

Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me toma a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me da por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:

¿Papá que haces con mi Vibrador?...
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

DIOS BENDIGA A AMERICA
(IN GOD WE TRUST...)

L e dice la madre a la hija:

"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"

"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."

- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

--------------------------------------------- -

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorcia rse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...

---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

---------------------------------------------

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, ¡se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Que pasa? -dice ella

- Nunca ha visto a una muj er desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces que mira???

¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice:

- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice:

- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"

- ¿Y que hacia antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

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Se encuentran dos chinos:

- "El otlo día me comple un coch e."

- "Ah si?"

- "Si, mila, es ese de ahí."

- "Y que malca es?"

- "Un Alfa."

- "¿Lomeo?"

- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"

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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:

SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA:

MI AMOR, & PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:

NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?

COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querran reir. Si es que tu no te reiste, e s tiempo que visites a un psicólogo.

EL MUNDO ESTA LOCO, LOCO, LOCO

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

Papá, ¿qué es eso?El padre no sabe que decir y responde:

Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?

El padre responde:

Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

Y estos para quien son?El padre responde:

esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

Papá, ¿para quienes son estos?.

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

ME DAS TU NUMERO???

NO TODO ES LO QUE PARECESEXY ?
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ADICTOS A LOS JUEGOS DE COMPUTADORA

Teoría del infierno

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo (España).

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que elnúmero de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.

Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

Lo que más me gusta es aquello.

Jajajajajaja está buenísima esa ley.

PaRis

POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO DEL ESTADO SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA MORAL. POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:

MANO CON MANO $100.00

MANO CON MUSLO $150.00.

MANO EN AQUELLO $200.00.

AQUELLO EN LA MANO $250.00

AQUELLO EN AQUELLO $300.00.

AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00.

AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.

AQUELLO EN LA BOCA $600.00

LA BOCA EN AQUELLO $1000.00

NOTA: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR P ENDEJOS. CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION 'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES.

1-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.

2-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.

3-NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO.

4-NO ES BEBE PERO BABEA.

5-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.

6-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.

7-NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.

8-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.

9-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.

10-NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE.

11-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.

12-NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.

13-NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO.

14-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.

SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIG OS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC, PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS, FAVOR DE MANDARLO MINIMO A 5 PERSONAS A LAS QUE MAS CONFIANZA LE TENGAN, OJO MUCHO OJO.

HUMOR INTERNACIONAL

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. Entre a bañarse.

2. Enjabónese bien la cabeza.

3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el hijueputa teléfono.

Aquí se abren dos posibilidades:

a) Si contesta, era un malparido equivocado.

b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era súper importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. Diga con voz de satisfacción: "Qué día tan bonito, ojala siga así..."

2. Lave el carro (si lo tiene).

3. Riegue el jardín (si lo tiene).

4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar (si la tiene).

5. Organice una barbacoa para la noche (si la tiene).

6. Salga de casa a pie y sin una malparida chaqueta (si lo tiene).

Si no tenía los últ imos cinco elementos..., ¿qué hijueputas le vio de bonito al malparido día?

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO:

1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.

2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:

1. Salga a coger el bus.

2. Espere durante veinte minutos.

3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando. Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo (dicese el caso de los transmilenios).

LEYES INEXORABLES

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino)

"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".(Ley de mecánica de Loren)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".(Segundo corolario de Chisholm)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".(Axioma de Emergencio)

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".(Ley de la persistencia de Einstein).

"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".(Principio de Ring a Bell)

"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".(Ley de Queco Jones)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(Ley de Ooh Shit)

"La velocidad del viento aumenta pr oporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad".

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".(Principio de Delay)

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".(Teorema de la verdad absoluta)

EL LOMO DE BURRO DEL DIABLO