IN FRAGANTI

ANIMALADAS

17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO'

DIECISIETE:

Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos.
DIECISEIS:

Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la conversacion con esa persona especial aunque hayan pasado solo 2 minutos
QUINCE:

Siempre miras sus mensajes de texto o e mail una y otra vez.

CATORCE:

Siempre andas lento cuando vas con el/ella.
TRECE:

Siempre te sientes timida/o a su lado.
ONCE:

Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al mismo tiempo.
DIEZ:

Sonries cuando escuchas su voz
NUEVE:

Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque Todo lo que ves es el/ella.
OCHO:

Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella.
SIETE:

El/Ella es lo unico que piensas
SEIS:

Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO:

Siempre te sonries a ti misma (o) cuando piensas en el/ella.
CUATRO:

Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo (a).
TRES:

Cuando has leido este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...
DOS:

Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notaste el numero doce.
UNO:

Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente

¿EL FAMOSO "METEGOL"?

NO PROBLEM!

LA REENCARNACION DE FUMAN CHU

LA CREACIÓN

El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo: "Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte exprimir cuanta leche sea posible.

Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años".

La Vaca contestó: "¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 40". Y así fue.

El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo: "Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre, ladrando a cualquier persona que se acerque.

Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años".

El Perro contestó: "¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10". Y así fue.

El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo: "Tendrás que divertir a la gente, hacer el tonto y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años".

El Mono objetó: ""¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto? Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años". Y así fue.
Al final, Dios creó al Hombre y le dijo: "Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así pues, te concedo 20 años de vida". El Hombre imploró: "¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10,
sumados a mis 20 serían 80, ¡¿por qué no me los das todos a mi?!". Y así fue. Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer una mierda, durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia, los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos y los últimos 10 los pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor.

¡QUE ANIMAL!

HUMOR SOBRE ENERGETICOS EN OTRO IDIOMA

El Baile De Disfraces

Para leer imaginando el final.

Un matrimonio es invitado a una fiesta de disfraces.
Llegada la hora, a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El insistió en que lo acompañara, pero ella dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, que él no tenía porque perderse la fiesta.
Finalmente el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, despertó bien, sin dolor y, como aún era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como su marido no sabía cual sería su disfraz, pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.
Llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista y con cada chica con la que se cruzaba, tocaba un poco por acá, otro poco por allá, tirando besitos.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.
El dejó a su ocasional compañera y se dedicó a la recién llegada.
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento, le susurró algo al oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones imaginables e inimaginables, una y otra vez.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló. Fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba en la cama, leyendo y le preguntó:
¿Cómo te fue? -Bien, como siempre -dijo él-
Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy con vos.
Bailaste mucho? -le pregunta la mujer. -Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y los otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos a póquer toda la noche.
Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!!
QUE FINAL ESPERABAS?????
O pensabas que todos los hombres son iguales?

Dos mujeres estaban jugando golf

...de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- "Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite....."

"Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos" - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

"¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

"...Yo de puta madre, pero la mano me sigue doliendo una barbaridad.."

THE MAGICIAN

Teoría del Infierno - Es Genial!

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se Enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas
en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen
salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me
acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como
única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el

YAME YA!!!

PATO VICA

NO SABE CARGAR GAS...

MENOS DEBE TENER LICENCIA!!!

¿Y ESTO PARA QUE SIRVE?

BLOOPER VASCO

ASILO DE PENDEVIEJOS

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

-Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara...

- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.

Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:

-Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? El tipo replica:

- De Badajoz.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas.

Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

FUNERAL

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO. UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO. DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA. EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO: SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL? EL HOMBRE RESPONDIÓ:

BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ. ÉL SIGUIÓ ADELANTE:

¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ. UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.

SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO? Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

A LA FILA.....

EL MATAGATOS

FALSA ALARMA

FIESTEROS EN EL AIRE

SEGUN PASAN LOS AÑ/NOS

DIARIO DE UNA ABOGADA

¿Por qué hoy he despedido a mi becario? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

"Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:

"¡Ese es el hombre que yo me merezco!". Pero continúe imaginando:

"Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:

"Buenos días, ¡Srª, Feliz cumpleaños!. Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:

"Sabe señora...Está un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:

"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando,

"Cumpleaños Feliz...!. ¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón..

>SABIDURÍA ARABE

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatasen su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombreViejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año.

Estoy muy viejo para arar la tierra.

Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían.

Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.

Te quiere

papá. "

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere

Ahmed. "

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax...lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro E´mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

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Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.

Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.

Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y cogela bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.

Y dice Jesús,

‘Mira, Papá.... Si empiezas a vacilar lo dejamos, ¿ eh ?’

+++++++++++++++

Es ridículo lo que hacen conmigo, - decía un preso.

- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.»

- ¡Ay señora! ¡Qué bonitos trillizos tiene!

- No son trillizos, lo que pasa es que Luisitto es muy nervioso.»

- Mira Alfonso, cuando yo llegué al país, apenas tenía dos alpargatas rotas... ¡Y ahora tengo millones!

- Oye ¿Y para qué quieres tantas alpargatas rotas?

» - Me compré un reloj.- ¿Qué marca?- La hora.

» Un campesino baja al pueblo con su burro y lo ata frente al ayuntamiento. El animal se caga y le dice un policía al campesino:

- Oiga señor, daré parte de esto al alcalde. El campesino le contesta:

- Por mí como si se lo da todo.

» Un policia a una puta:

- ¿Y qué haria tu madre si te viese aqui?

- Me mataría... esta es su esquina.

La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.

» ¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?Cuatro.

Uno que pregunta:

"¿Cual es el número de registro de su foco?".

Otro que pregunta:

"¿Ha intentado reseteándolo?".

Otro que pregunta:

"¿Ha intentado reinstalándolo?"

Y el último que dice

"debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".

» Un hombre hablaba con un amigo:

- Este doctor es un genio, me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.

- Y lo logro?- Por supuesto !Tuve que vender el coche para pagarle!

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!-El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .

El ladrón se queja:

- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!-El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil. El ladrón se enoja.

- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación-

-Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?-El tipo contesta casi llorando:

- ¡Soy Guardia Civil!-El ladrón quitándose la máscara le pregunta:

- No jodas, ¿de qué promoción?

UN POCO DE HUMOR...HACE BIEN

UNA DE PONJAS

UNA MONADA

GUERRA SUCIA

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido.

A la entrada estan las instrucciones sobre como funciona el negocio: Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZHay 6 pisos, y las caracteristicas del hombre mejoran subiendo.no se puede regresar al piso inferior una vez dejado.Una mujer decide ir a buscar marido.

En el primer piso un cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo."La mujer decide subir.

Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"La mujer decide subir.

Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos""Epa" piensa la mujer, pero decide subir uno más.

En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"

"Increible"exclama la mujer , "No me puedo resistir!" Pero decide subir una vez mas..

En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:

"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente romanticos"

La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso.

Sexto piso: "Es la visitante N° 31.456.012 de este piso, aca no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo posible que es conformar a una mujer." "Gracias por haber elegido nuestro negocio."

Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.

En el primer piso estan las mujeres que aman el sexo.

En el segundo piso estan las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.

Los pisos que van del tercero al sexto JAMAS HAN SIDO VISITADOS.

CUIDADIN CON LA LEY DE GRAVEDAD...

CONFUSION

¡LA ROMPEN!

FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:

' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran torta contra la puerta del cuarto de baño......' Confundido, Luis pregunta:

'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:

'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Moraleja:

Una resaca autoinducida - 100 EUR

Mobiliario roto - 2.000 EUR

Desayuno - 20 EUR

Decir la frase adecuada......

NO TIENE PRECIO!!!

UNA MONADA

que susto!!

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la cocina hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir. Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración ...
Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quitó el celular, la notebook y me tiró todas las cervezas!!
q' lo parió!!...¡¡¡¡
CASI ME MUERO !!!!

ORGANIZADO

PUEDES DEJARTE EL SOMBRERO PUESTO...POR LAS DUDAS!!

LOS BLOOPERS MAS DIVERTIDOS

MAGIA...

Historia del Sapito.

Era una vez una corrida .... de sapos

El objetivo era llegar a lo alto de una gran torre.

Había en el lugar una gran multitud.
Mucha gente para vibrar y gritar por ellos.

Comenzó la competencia.

Pero como la multitud no creía que pudieran alcanzar la cima de aquella
torre, lo que más se escuchaba era
"Qué pena !!!
Esos sapos no lo van a conseguir
...no lo van a conseguir..."

Los sapitos comenzaron a desistir.

Pero había uno que persistía y continuaba subiendo
en busca de la cima

La multitud continuaba gritando :

"... Qué pena !!! Ustedes no lo van a conseguir!..."

Y los sapitos estaban dándose por vencidos

Salvo por aquel sapito que seguía y seguía tranquilo

y ahora cada vez más con más fuerza.

Ya llegando el final de la competición
todos desistieron, menos ese sapito
que curiosamente, en contra de todos, seguía y pudo.
llegar a la cima con todo su esfuerzo.
Los otros querían saber qué le había pasado.
Un sapito le fue a preguntar cómo el había conseguido concluir la prueba.

Y descubrieron que...
¡era sordo!

...No permitas que personas con pésimos hábitos de ser negativos
derrumben las mejores y más sabias esperanzas de tu corazón!

Recuerda siempre
el poder que tienen las palabras que escuchas o veas.

Por lo tanto, preocúpate siempre de ser
POSITIVO !

Resumiendo :
Sé siempre "sordo" cuando alguien te dice que no puedes
realizar tus sueños

LAS DOS CARAS DE LA MISMA MONEDA

UNA PUBLICIDAD "AL CUETE"

¿SON LOS HOMBRES MÁS AMIGOS QUE LAS MUJERES? Demostración:

CASO #1

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?

Mujer 2: "¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"

Mujer 1: "¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?"

Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla..... (Media hora después)

Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.

Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!

Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida....!"

Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA."

CASO #2

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería.

Hombre 1: "¡Que haces huevón! ¿Te cortaste el pelo, maricón?"

Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo,¿por qué?

"Hombre 1: Es que pareces cabro.

"Hombre 2 : Sí, rosquete... Pero a tu mamá le encantó ¡!

"Hombre 1: "Estoy apurado marica... Me quito, saludas a la horrible de tu esposa" ;

"Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1 se va pensando:"¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy bien!

"Hombre 2 se va pensando: " ¡Es un tipazo mi compadre... Lo estimo mucho!"

DIGAN QUE NO....¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD?

CASO # 3

Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:

1) La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella leexplica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de suesposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir y cayeron en contradicciones.

2) El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.

Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo ....

¡¡¡Eso es Amistad!!

DE CARNE SOMOS...ALGUNOS!!!

ABRACADABRA

A TRAVES DEL ESPEJO

ELLOS TAMBIEN SUFREN NECESIDADES...

¡LAS MUJERES NO SON TONTAS!

¡NOOOOO!¡NI AHI...!

EL CHINO MAS RAPIDO DEL OESTE

DIARIO DE LAURITA
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)

Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma.
Decidí espiar a mi hermana con su novio:

Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato...

Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a besarla y abrazarla, ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara, su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración, él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana.
Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más...
Entonces descubrí la causa de la enfermedad; era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón, él lo agarró con la mano para que no se le escapara y cuando mi hermana lo vio se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto, ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.

pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana, ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá, me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla, el novio se levantó.
Estaban seguros de haber matado al gusano,( yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza).

Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... pero el gusano no estaba muerto.
¡¡ESTABA VIVO!!
Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea, esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima.

Después de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...
Voy a decirle a Pepito que no.