viernes, 16 de mayo de 2008
jueves, 15 de mayo de 2008
martes, 13 de mayo de 2008
lunes, 12 de mayo de 2008
Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: Mierda...
viernes, 9 de mayo de 2008
jueves, 8 de mayo de 2008
Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y fuertes cerrojos en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé hablando en voz baja a la policía e informé de la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz muy tranquila:
- Hola, hace un rato llamé para denunciar que había alguien en mi jardín. Ya no hay necesidad de que se den prisa en venir porque ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada en el armario para estas situaciones..................... ¡Joder! ¡El tiro le ha destrozado la cabeza! Está hecho una mierda, en un charco de sangre.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, los del SAMUR, protección civil y hasta un grupo de los de los derechos humanos...
Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo el espectáculo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que había ido a robar a la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto que se organizó, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho usted que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Pues yo creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
miércoles, 7 de mayo de 2008
Hace como dos semanas se hospedó una mujer en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco sola pero con una gran sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', de esas que reparten folletos con información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres... Sin embargo, entre los folletos que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino para mujeres... En especial le llamó la atención uno que se llamaba ' Ferótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo... Qué carajos... Con el brochure en sus manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: -'¡Hola!, veo que sabes de masajes y l a verdad es que necesito que vengas a mi hotel y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... Si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Y por favor traete toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta toooda la noche.....! Quiero que me rellenes como a un pavo, que me estrujes, que me des una que otra nalgada, pero con la mano mojada para que duela mas!! Quiero que me jales el cabello!! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnos uno al otro... con a lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?'
EL: -'Pues la verdad suena fantástico... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 ...
lunes, 5 de mayo de 2008
¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICON??
SÍNTOMA
NIVEL MARICON
OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.
SEGURO QUE ES MARICON
No se diga más.
OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.
SEGURO QUE ES MARICON
No se diga más.
Chupar chupetas.
¡QUE MARICA!!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
¡QUE MARICA!!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.
SOLO UN MARICON CONSUMADO TENDRIA UN GATO...
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro cabrón, venga para acá' o 'váyase pinche perro', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
SOLO UN MARICON CONSUMADO TENDRIA UN GATO...
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro cabrón, venga para acá' o 'váyase pinche perro', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡MARICON!!
Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
MARICON!!!
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
¡MARICON!!
Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
MARICON!!!
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡QUE MALPARIDO TAN MARICA!!!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
¡QUE MALPARIDO TAN MARICA!!!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos
ES MUY MARICON!!!
Si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
ES MUY MARICON!!!
Si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar
¡MARICON DE MIERDA!!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una NENA, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
ES DE LO MAS MARICON!!!
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡MARICA DE MIERDA!!!!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
MARICA, MARICON, MARICOTA!!!
Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.
¡MARICON DE MIERDA!!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una NENA, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
ES DE LO MAS MARICON!!!
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡MARICA DE MIERDA!!!!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
MARICA, MARICON, MARICOTA!!!
Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICON DE MIERDA ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean MARICA!!
MARICON DE MIERDA ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean MARICA!!
viernes, 2 de mayo de 2008
BILINGUALFINALLY, THE ANSWERS WE HAVE ALL BEEN WAITING FOR:
Respuestas por las que hemos esperado
Q: WHAT ARE THE SMALL BUMPS AROUND A WOMAN'S NIPPLES FOR ?
A: It's Braille for " suck here. "
P: ¿Para que son las pequeñas bolitas en las areolas de las mujeres?
R: "Chupe aqui" en Braille.
R: "Chupe aqui" en Braille.
Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN ?
A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, they take your house and car with them.
P: ¿Por qué los huracanes llevan nombre de mujer?
R: Porque cuando vienen son salvajes y mojados. Pero cuando se van se llevan la casa y el auto.
R: Porque cuando vienen son salvajes y mojados. Pero cuando se van se llevan la casa y el auto.
Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING ?
A: Because they don't have any balls to scratch...
P: ¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se levantan en la mañana?
R: Porque no tienen huevos.
R: Porque no tienen huevos.
AND:
Q: WHAT IS A MAN'S ULTIMATE EMBARRASSMENT ?
A: Running into a wall with an erection and breaking his nose.
P: ¿Cuál es la máxima vergüenza de un hombre?
R: Chocar contra una pared con la verga parada y romperse la nariz.
P: ¿Cuál es la máxima vergüenza de un hombre?
R: Chocar contra una pared con la verga parada y romperse la nariz.
miércoles, 30 de abril de 2008
ANIMALES "CHOBORRAS"
LA AMARULA ES EL FRUTO DE UN ÁRBOL AFRICANO, QUE UNA VEZ QUE SE DESPRENDE DE LAS RAMAS ALCANZA LOS 17 GRADOS DE ALCOHOL.
Amarula, proviene de una fruta de Sudáfrica que contiene cuatro veces más vitamina C que la naranja. Su graduación alcohólica es del 17%. El sabor es (por lo que dicen) parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado ¿Quién dijo que en plena naturaleza no hay 'cogorzas'?
martes, 29 de abril de 2008
lunes, 28 de abril de 2008
viernes, 25 de abril de 2008
jueves, 24 de abril de 2008
miércoles, 23 de abril de 2008
martes, 22 de abril de 2008
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital,Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, decidió que ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia
"Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena E
es que ya te dimos de alta. Al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
"La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaras la vida.
Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."
lunes, 21 de abril de 2008
¿DIRÍAS TE AMO?
ASEGÚRATE DE LEER EL FINAL
ASEGÚRATE DE LEER EL FINAL
Saludos a todos.... La anécdota está bonita...léanla
(Hasta el final)... YA LO ABRISTE!!!!!, LO TIENES QUE LEER Y
HACER!! , YA NO TE PUEDES ECHAR PARA ATRÁS!!!!...
LEELO
(Hasta el final)... YA LO ABRISTE!!!!!, LO TIENES QUE LEER Y
HACER!! , YA NO TE PUEDES ECHAR PARA ATRÁS!!!!...
LEELO
CASO 1
Kelley Sedey tenia un gran deseo, que su novio con el que llevaba 3 años le propusiera matrimonio. Un día mientras almorzaba recibió la propuesta.
Ella muy feliz aceptó. Pero se tuvo que ir porque tenía una reunión en 20 minutos. Cuando llegó a su oficina se dio cuenta que en su computador tenia un e-mail, lo miró y era de los locos de sus amigos, pero luego vio uno que nunca había recibido antes. Era esta carta.
Ella la borró sin ni siquiera haberla leído... grave error. Después esa misma noche recibió una llamada telefónica de la policía era sobre David.
Había tenido un accidente automovilístico, no sobrevivió. Si ella le hubiese mandado un mensaje a 10 personas mas, David no estaríamuerto.
Kelley Sedey tenia un gran deseo, que su novio con el que llevaba 3 años le propusiera matrimonio. Un día mientras almorzaba recibió la propuesta.
Ella muy feliz aceptó. Pero se tuvo que ir porque tenía una reunión en 20 minutos. Cuando llegó a su oficina se dio cuenta que en su computador tenia un e-mail, lo miró y era de los locos de sus amigos, pero luego vio uno que nunca había recibido antes. Era esta carta.
Ella la borró sin ni siquiera haberla leído... grave error. Después esa misma noche recibió una llamada telefónica de la policía era sobre David.
Había tenido un accidente automovilístico, no sobrevivió. Si ella le hubiese mandado un mensaje a 10 personas mas, David no estaríamuerto.
CASO 2
Ahora Katie Robbenson ella recibió esta carta con lo supersticiosa que era lo mando a algunos amigos, (no a todos). Tenía suficientes direcciones electrónicas para mandar a los diez que debía pero no lo hizo.
Tres días después, Katie fue a una fiesta de amigos. Después de esa noche cuando salía en su auto para su casa, fue asesinada por un golpe de un conductor borracho. Si ella hubiese mandado el total de números que debía...... seguiría viva.
Tres días después, Katie fue a una fiesta de amigos. Después de esa noche cuando salía en su auto para su casa, fue asesinada por un golpe de un conductor borracho. Si ella hubiese mandado el total de números que debía...... seguiría viva.
CASO 3
Richard S. Willis mando este mensaje, 45 minutos después de haberlo leído. Ni siquiera 4 horas después, estaba caminando solo en la calle, pues iba caminando solo para su entrevista de trabajo con una excelente compañía, cuando de pronto se encontró con Cynthia Bell. Ella fue su amor secreto por 5 años, ella al verlo le dijo todo lo que sentía, que lo tenia guardado hace 2 años, tres días después, le propuso matrimonio y se casaron.
Cynthia y Richard todavía están juntos y tienen tres lindos hijos. Fueron felices para siempre.
Richard S. Willis mando este mensaje, 45 minutos después de haberlo leído. Ni siquiera 4 horas después, estaba caminando solo en la calle, pues iba caminando solo para su entrevista de trabajo con una excelente compañía, cuando de pronto se encontró con Cynthia Bell. Ella fue su amor secreto por 5 años, ella al verlo le dijo todo lo que sentía, que lo tenia guardado hace 2 años, tres días después, le propuso matrimonio y se casaron.
Cynthia y Richard todavía están juntos y tienen tres lindos hijos. Fueron felices para siempre.
****** ESTA ES LA CARTA ******
Usted tiene que mandar este mensaje no antes de tres horas después de haberlo leido a diez personas diferentes, si lo haces recibiras a cambio una suerte increible en el amor, la persona que usted quiere pronto le demostrara todo lo que siente hacia usted.
Si no le manda la carta a diez personas distintas antes de Pasada las tres horas, la mala suerte lo rondara. Esto no es una Broma usted ya tiene las precauciones, los casos y las consecuencias, USTED DEBERA MANDAR ESTO SI O SI...SI NO TENDRA MUCHA MALA SUERTE.
Esta carta esta bendita con buena suerte no rompa la cadena o será una desgracia.Cuidado puede hacer un deseo de amor después de leer esto, piense en algo que quiere mucho, la persona que me mando esto dice que se le cumplió en 10 minutos después.
***** PIDE EL DESEO CUANDO LA CUENTA BAJE. .
*10*
**9***
Si no le manda la carta a diez personas distintas antes de Pasada las tres horas, la mala suerte lo rondara. Esto no es una Broma usted ya tiene las precauciones, los casos y las consecuencias, USTED DEBERA MANDAR ESTO SI O SI...SI NO TENDRA MUCHA MALA SUERTE.
Esta carta esta bendita con buena suerte no rompa la cadena o será una desgracia.Cuidado puede hacer un deseo de amor después de leer esto, piense en algo que quiere mucho, la persona que me mando esto dice que se le cumplió en 10 minutos después.
***** PIDE EL DESEO CUANDO LA CUENTA BAJE. .
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***
**6********
**5*******
**4*****
**3***
**2*
**1*
PIDE EL DESEO MANDA ESTO A 10 PERSONAS DIFERENTES, SI LO HACES, TU DESEO SE HARA REALIDAD, SI NO LO HACES VOLVERA A LO CONTRARIO
¡¡¡¡¡ B U E N A S U E R T E!!!!!!!!!!
Una pequeña anécdota:
"La quise desde siempre pero ella nunca lo supo. Los años fueron pasando y yo seguí muy de cerca su vida, sus noviazgos, su casamiento.
Estuve a su lado cuando nacieron sus hijos y hasta fui el padrino de uno de ellos. Su rostro se iluminaba cuando me veía, su sonrisa me turbaba. Yo la amaba, pero ella no lo sabia, era mi amor imposible. Nunca me case, quería vivir para ella. Jamás me atreví a insinuarle nada cerca de mis sentimientos y........un día ella enfermo...... todo paso muy rápido, sabíamos que moriría pronto. Fui a verla, me quedaba largos ratos a su lado, y ya no había alegría en su rostro pálido. En un momento sentí que su mano se apretaba fuertemente a la mía, abrió sus ojos, tristes, llorosos. Sus labios susurraron las palabras que siempre espere pero jamás creí llegar escuchar. Muy suave, lentamente, me dijo: mi amor, gracias por todolo que me diste. Te diré un secreto, te quiero, te ame como a nadie en este mundo pero nunca me anime a contártelo, tuve miedo......que no me amaras.
Envíalo Verás que algo bueno te sucederá dentro de los cuatro días siguientes, a partir de ahora. Así que... ¡mucha suerte y espero queaprendan a decir lo que de verdad sienten
********
PIDE EL DESEO MANDA ESTO A 10 PERSONAS DIFERENTES, SI LO HACES, TU DESEO SE HARA REALIDAD, SI NO LO HACES VOLVERA A LO CONTRARIO
¡¡¡¡¡ B U E N A S U E R T E!!!!!!!!!!
Una pequeña anécdota:
"La quise desde siempre pero ella nunca lo supo. Los años fueron pasando y yo seguí muy de cerca su vida, sus noviazgos, su casamiento.
Estuve a su lado cuando nacieron sus hijos y hasta fui el padrino de uno de ellos. Su rostro se iluminaba cuando me veía, su sonrisa me turbaba. Yo la amaba, pero ella no lo sabia, era mi amor imposible. Nunca me case, quería vivir para ella. Jamás me atreví a insinuarle nada cerca de mis sentimientos y........un día ella enfermo...... todo paso muy rápido, sabíamos que moriría pronto. Fui a verla, me quedaba largos ratos a su lado, y ya no había alegría en su rostro pálido. En un momento sentí que su mano se apretaba fuertemente a la mía, abrió sus ojos, tristes, llorosos. Sus labios susurraron las palabras que siempre espere pero jamás creí llegar escuchar. Muy suave, lentamente, me dijo: mi amor, gracias por todolo que me diste. Te diré un secreto, te quiero, te ame como a nadie en este mundo pero nunca me anime a contártelo, tuve miedo......que no me amaras.
Envíalo Verás que algo bueno te sucederá dentro de los cuatro días siguientes, a partir de ahora. Así que... ¡mucha suerte y espero queaprendan a decir lo que de verdad sienten
********
Díganles a las personas que aman, que las aman... porque si no, un día podría ser demasiado tarde... no la(o) dejes ir!!
Si le mandas esta carta a mas personas, más buena suerte tendrás
Si le mandas esta carta a mas personas, más buena suerte tendrás
viernes, 18 de abril de 2008
ESTADISTICAS Y EJEMPLO
Por ejemplo...las personas que tienen 40 años, han cagado unas 21,900 veces en su vida. Los que tienen 50 años, han cagado unas 27,375 veces y los que tienen 60 años han cagado unas 39,420 veces en su vida. Eso es una gran cantidad de mierda para una persona solamente. Imaginense multiplicar eso por todos los habitantes del mundo. Seria una cifra de cagadas astronómica. Si incluimos las cagadas de los animales e insectos ya serian cifras que no se pueden calcular PERO la persona que mas ha cagado ha sido Fidel Castro. ¿Por qué?...Porque ha cagado la economia de Cuba, ha cagado la religión, la libertad, la vivienda, el empleo y en fin, lo ha cagado TODO. Y su pupilo Hugo Chávez va por el mismo camino.
Limpia Telculete.
jueves, 17 de abril de 2008
lunes, 14 de abril de 2008
lunes, 7 de abril de 2008
Diario de una Gallina
Día 1. Desde que dejé la cáscara estoy confundida; la primera pregunta que me hago es por qué narices soy amarilla y mis hermanos también. Nunca pude conocer a mi único hermano, quien fue apartado del nido prematuramente, sólo sé que se llama Tortilla. Me lo dijo tía Piroca!
Día 2. Estoy preocupada, a mi mamá la invitaron a una merienda esta mañana y no ha regresado.
Día 3. Descubrí que mi padre es un sinvergüenza. Creo que es árabe porque dice que todas las gallinas son sus esposas. También me di cuenta de que es muy grosero. ``Ojalá no salga tan p.t.? como mi abuela paterna''. Qué horrible es tener un padre machista, creo que debo hablar con El Gallo Claudio para denunciar la situación de este gallinero en pleno siglo XXI.
Dia 4. Mal dia. No comento.
Día 5. Esta mañana mi hermano pollo soltó el plumero, creo que es homosexual.
Día 6. El señor vecino del dueño de la casa donde vivimos, trajo ayer en la tarde un gallo bien buen mozo, mi papá se puso bravísimo y ahora se la pasan peleando. Vivir en un gallinero es horrible, además comer con el pico es muy incómodo. Envidio al cochino del chiquero de al lado con esa bocaza...
Día 7. Querido diario: en la mañana de ayer regañaron a mi hermano porque se fueron a la carnicería a ver pollos y gallinas desnudas en la nevera.
Día 8. La situación con el gallo nuevo es insoportable, ahora para buscarle pleito a papá, se levanta a cantar a las 4 de la mañana y nos despierta a todos. Tiene una mala pluma que ni te cuento!!. Aquí ya no se puede dormir en paz.
Día 9. Papá se levantó a las 3 de la mañana para fregar al gallo nuevo, pero vino el dueño del gallinero y le dio un escobazo que lo mantiene al borde de la muerte.
Día 10. Papá murió. Le coq est mort.
Día 11. El gallo nuevo creo que está loco, porque en el velorio de papá se me acercó y me dijo que me iba a pisar, yo le contesté que habiendo tanto espacio no entendía por qué me iba a pisar.
Día 12. Tía Piroca me dijo qué pisar era abusar de una.
Día 13. Me pisó el muy hijo de gallina!!
Día 14. Ahora que sé qué es "pisar". Me parece decepcionante.
Día 15. Hoy pasaron dos cosas muy importantes: Creo que tengo un huevo en mi vientre: Voy a ser madre! Cuando nazca mi polluelo voy a ver con quién hablo para que me den una beca alimentaria.
Día 16. No aguanto más! Hoy, por fin, le estoy escribiendo esta carta al Gallo Claudio: Querido Gallo Claudio: soy una joven gallina embarazada de un gallo ``Machista'' que me hizo el pisar sin mi consentimiento, es decir, soy una gallina abusada a la que nunca le han dado tiempo ni siquiera para elegir un buen partido en pollo. Si usted puede hable con la Organización Internacional de Derechos de los Animales. Espere un momento, que un señor muy simpático que trae unas verduras en la mano, me está llamando. Ya vengo!
Día 1. Desde que dejé la cáscara estoy confundida; la primera pregunta que me hago es por qué narices soy amarilla y mis hermanos también. Nunca pude conocer a mi único hermano, quien fue apartado del nido prematuramente, sólo sé que se llama Tortilla. Me lo dijo tía Piroca!
Día 2. Estoy preocupada, a mi mamá la invitaron a una merienda esta mañana y no ha regresado.
Día 3. Descubrí que mi padre es un sinvergüenza. Creo que es árabe porque dice que todas las gallinas son sus esposas. También me di cuenta de que es muy grosero. ``Ojalá no salga tan p.t.? como mi abuela paterna''. Qué horrible es tener un padre machista, creo que debo hablar con El Gallo Claudio para denunciar la situación de este gallinero en pleno siglo XXI.
Dia 4. Mal dia. No comento.
Día 5. Esta mañana mi hermano pollo soltó el plumero, creo que es homosexual.
Día 6. El señor vecino del dueño de la casa donde vivimos, trajo ayer en la tarde un gallo bien buen mozo, mi papá se puso bravísimo y ahora se la pasan peleando. Vivir en un gallinero es horrible, además comer con el pico es muy incómodo. Envidio al cochino del chiquero de al lado con esa bocaza...
Día 7. Querido diario: en la mañana de ayer regañaron a mi hermano porque se fueron a la carnicería a ver pollos y gallinas desnudas en la nevera.
Día 8. La situación con el gallo nuevo es insoportable, ahora para buscarle pleito a papá, se levanta a cantar a las 4 de la mañana y nos despierta a todos. Tiene una mala pluma que ni te cuento!!. Aquí ya no se puede dormir en paz.
Día 9. Papá se levantó a las 3 de la mañana para fregar al gallo nuevo, pero vino el dueño del gallinero y le dio un escobazo que lo mantiene al borde de la muerte.
Día 10. Papá murió. Le coq est mort.
Día 11. El gallo nuevo creo que está loco, porque en el velorio de papá se me acercó y me dijo que me iba a pisar, yo le contesté que habiendo tanto espacio no entendía por qué me iba a pisar.
Día 12. Tía Piroca me dijo qué pisar era abusar de una.
Día 13. Me pisó el muy hijo de gallina!!
Día 14. Ahora que sé qué es "pisar". Me parece decepcionante.
Día 15. Hoy pasaron dos cosas muy importantes: Creo que tengo un huevo en mi vientre: Voy a ser madre! Cuando nazca mi polluelo voy a ver con quién hablo para que me den una beca alimentaria.
Día 16. No aguanto más! Hoy, por fin, le estoy escribiendo esta carta al Gallo Claudio: Querido Gallo Claudio: soy una joven gallina embarazada de un gallo ``Machista'' que me hizo el pisar sin mi consentimiento, es decir, soy una gallina abusada a la que nunca le han dado tiempo ni siquiera para elegir un buen partido en pollo. Si usted puede hable con la Organización Internacional de Derechos de los Animales. Espere un momento, que un señor muy simpático que trae unas verduras en la mano, me está llamando. Ya vengo!
viernes, 4 de abril de 2008
jueves, 3 de abril de 2008
martes, 1 de abril de 2008
EL CONFUNDIDO
Dale al enlace y abre el videohttp://www.tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=4952&f=2
Dale al enlace y abre el videohttp://www.tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=4952&f=2
lunes, 31 de marzo de 2008
LA NEVERA
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no dejaros entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra"
Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.
Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando.
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó a un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera". San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás."
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."
miércoles, 26 de marzo de 2008
HUMOR BILINGUE
I was depressed last night so I called Lifeline.
Estaba deprimida anoche por lo que llamé a un teléfono de ayuda.
Got a call center in Pakistan.
(Me respondió un operador desde Pakistán)
I told them I was suicidal.
(Le dije que tenía ideas suicidas)
They got all excited and asked if I could drive a truck.
(Se excitaron mucho y me preguntaron si podía conducir un camión)
Estaba deprimida anoche por lo que llamé a un teléfono de ayuda.
Got a call center in Pakistan.
(Me respondió un operador desde Pakistán)
I told them I was suicidal.
(Le dije que tenía ideas suicidas)
They got all excited and asked if I could drive a truck.
(Se excitaron mucho y me preguntaron si podía conducir un camión)
martes, 25 de marzo de 2008
martes, 18 de marzo de 2008
JUICIO AL LAPTOP
El Colmo de la Estupidez
Jorge Mier Hoffman
"Un jolgorio de burlas, risas y carcajadas se escuchan en los cuerpos de seguridad de Estado y en las Oficinas de MICROSOF, cada vez que las cadenas de Noticias internacionales anuncian con seriedad y convicción, las declaraciones del presidente Alvaro Uribe anunciando al mundo la revisión que hacen especialistas a las computadoras encontradas en poder de las FARC"
El Ciberespacio es una Realidad Virtual que en el campo de la informática se define como: "Un entorno sintético que utilizan los ordenadores, donde matemáticamente se comparan los "Bit" en sus valores de "0" y "1", para configurar un lenguaje binario en "Byte" que se procesan a la velocidad de la luz por los electrones contenidos en los chips de las computadoras, para que puedan ser interpretado por cualesquiera de los tres sentidos del ser humano, bien sea en papel, pantalla y sonido; cuya información puede ser guardada en un sistema magnético que se conoce como Dispositivo de Almacenamiento llamados: Disco Duro, Pen drive, CD-Rom, DVD, discos o cinta"
Esto significa desde un punto de vista científico, que el CIBERESPACIO es un ambiente irreal e imaginario que opera según un Programa de Computación predeterminado, que condiciona a las computadoras para ser instrumentos dependientes de la voluntad del hombre, tal cual apreciamos en *Tomb Raider*, como la heroína de un juego de acción y guerra, o en *Mario BROS* como el personaje pionero en los vídeo juegos infantiles para computadoras.
La Realidad Virtual de las computadoras se inserta en la Realidad del hombre, como una herramienta que agiliza, simplifica y mejora las actividades en todos los campos profesionales, comerciales e industriales, sin llegar a sustituir al hombre con su exclusiva capacidad de la *INTUICIÓN *, cosa que nos diferencia de las computadoras con su extraordinaria capacidad de razonar, que desde el punto de vista de la lógica matemática, significa resolver problemas dentro de un conjunto de proposiciones enlazadas entre sí. Mientras que la *INTUICIÓN*, que es exclusiva del hombre, es el conocimiento <http://es.wikipedia.org/wiki/Conocimiento> que no sigue un camino racional para la construcción y formulación de una idea, sino que fluye más bien como reacciones emotivas o de pensamientos abstractos, como cuando una nota musical inspira a una canción, un colorido atardecer evoca una poesía, o la caída de una manzana en la cabeza, le inspiró a Isaac Newton a escribir "La Ley de la Gravedad".
Es importante esta reflexión, para quienes somos profesionales de la Informática, para denunciar como una insolencia al intelecto humano, asegurar que el contenido de una información en un Disco Duro, es una prueba fehaciente para vincular la autoría de un hecho cualquiera que sea. En las operaciones financieras, el código o el Passware constituyen una llave de acceso para conectar a la persona con la operación. El uso de esta clave secreta, que se supone sólo conoce el usuario, es lo que vincula su responsabilidad en el resultado de la operación, de allí que en la legislación moderna se complementa el código de acceso con:
1) la huella dactilar,
2) la firma autógrafa,
3) la fotografía y
4) hasta el reconocimiento de voz, y ninguno de estos cuatro medios de identificación existen en una computadora para relacionar la información almacenada en un LAPTOP con el autor, sino en todo caso, con la persona que opera la computadora.
Ni siquiera un correo electrónico establece responsabilidad del dueño de la "cuenta", por cuanto el Passware pudo ser usado por otra persona en nombre del usuario, tal cual hacen los hacker para navegar en el CIBERESPACIO
Determinar el tiempo en que la información fue registrada en un Disco Duro, es lo único que puede arrojar una investigación, con la salvedad de que es imposible determinar en una computadora la autoría de cualquier documento, puesto, que como ya fue señalado, el mismo no existe realmente sino virtualmente en "Bit" cuyos valores en "*1*" y "*0*" son interpretados mediante un Programa de Computación que los convierte para una salida de papel, visual o auditiva.
*¡..Dicho de una manera concluyente..!* todo lo que vemos en una pantalla de computación, todo lo que imprime una computadora y todo lo que oímos de una computadora, no existe como tal, sino que es un programa que interpreta una información en el CIBERESPACIO para hacerla accesible a nuestros sentidos
Eso lo saben todos los cuerpos de seguridad como INTERPOL, la CIA y el FBI, ya que en el ordenamiento judicial de todos los países, sólo aceptan para acusar por delito: una confesión, un testigo, o una prueba vinculada a la persona imputada, como una prueba de ADN, la firma autógrafa; o partes del organismo que son particulares de cada individuo, como huellas dactilares, voz, dentadura, pisadas… Ya ni siquiera los vídeos ni las fotografías son pruebas concluyentes, por cuanto pueden ser alteradas por las computadoras… En tal sentido, todo lo que se ha dicho de la información contenida en el LAPTOP del militante de la FARC Raúl Reyes asesinado en Ecuador, es el colmo de la estupidez, es hacer el ridículo, es un insulto a la inteligencia humana, es una aberración jurídica, y es una afrenta a quienes somos Especialistas de Informática, al pretender hacer un Juicio en el CIBERESPACIO, con un Fiscal Acusador llamado "Bit" y un Jurado llamado "Byte", para acusar a un personaje irreal que sólo existe en la Realidad Virtual donde sólo hay pulsos electromagnéticos en valores de "*1*" y "*0*".
NOTICIA DE ÚLTIMA HORA
*Se comenta en los bajos fondos de la FARC, que Bill Gates está dispuesto a pagar una cantidad mil millonaria a Juan Manuel Santos, Ministro de la Defensa de Colombia, si sólo le permiten colocar una calcomanía de su nueva computadora **Microsoft Surface <http://www.microsoft.com/surface/> en el LAPTOP que se dice pertenecía a Raúl Reyes, para presentarse como la computadora más resistente a prueba de bombardeo. El problema está en que la Vaio de Sony dice que duplicará la oferta, mientras que la Macbook de Apple la triplicará si le dejan colocar su manzana en la tapa de la computadora… ¡Se oyen ofertas!***
lunes, 17 de marzo de 2008
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