IN ENGLISH

EL DESPERTAD...

GUARDA CON LOS DESEOS PEDIDOS...!!!

¡QUE NO SE VUELVA MONO!

HAY QUE PONER UN POCO MAS...

SAFO II

SAFO I

EL FUTURO PRESIDENTE

FRASES PROFUNDAS

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:.. una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente..... porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte..... la encontraras al final de tu brazo

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones..... échales sal y tequila...!!!

6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último..... es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos..... Confúndelos.

12. El amor eterno dura tres meses.... o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia ti... CORRE COÑO... Es un derrumbe!!

16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........Hoy sí que estoy hecho mierda!!

17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.

18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

19. Si un día usted siente un gran vacío... carajo coma: es que tiene hambre.

Anécdota de un ¿fiel?


Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.

Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.

"Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.

Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti.

Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!!"

MORALEJA:

Siempre Deja Tus condones En El coche.

Saben la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.

Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia. El director general de un banco se preocupaba por un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio". El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar". Responde el director:

"¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!. Luego el detective pregunta:

"¿Puedo tutearlo, señor?". Sorprendido, el director responde:

"Sí, cómo no". Y, entonces, el detective le dice:

"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!.

LA FELICIDAD EN AEROSOL

LO QUE SE DICE...¡BIEN AL "CUETE"!!!

DE ALGO ME OLVIDO...

La Ley del Estudiante, mi ley, nuestra ley ::

''Para q los padres y los profesores no piensen q somos tan malos Como parece''. SIEMPRE tenemos la razon... aunke nunka nosa den

1. NUNKA nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas

2. NO pintamos la mesa. solo la decoramos

3. NO insultamos a los profesores... solo les recordamos lo ke son

4. NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas

5.NO leemos revistas solo nos informamos mas

6. No escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicacion

7. No dormimos en clase... reflexionamos

8. NO hablamos... intercambiamos expresiones

9.No masticamos chicle... estimulamos nuestros musculos

10. No suspendemos... nos suspende

11. No nos reimos... somos felices

¡CON ESTAS SECRETARIAS QUERRIA TRABAJAR YO!!!

¡QUE VENGAN LOS BOMBEROS Y UNA BALANZA!!!

ROMANTICAMENTE BORRACHOS

LAS OLIMPIADAS DE LA RISA

HAGALO UD. MISMO

AHORREMOS COMBUSTIBLE...PARA DARLE MAS GASOLINA

IMPRUDENCIA

LA PODEROSA ESCUADRA DEL CLUB DEPORTIVO "BELLA VISTA"

INTERNACIONALES

¡A GUSTO DEL CONSUMIDOR!!!

Ella: ¿Que harías si me muriese?

El: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

El: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.

Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

El: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

El: Si que me gusta

Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?

El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

El: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

El: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

El: Si, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos?

El: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Como???

El: Mierda...

CUALQUIER SIMILITUD CON LO REAL ES ADREDE...

LA LAVADORA MAGICA II

LA LAVADORA MAGICA

SIEMPRE LO DIJIMOS:

TRAVOLTA CANTABA COMO LOS PERROS, Y OLIVIA...

¡ESTABA MUY BUENA LA PERRA...!!!

¿EL AUTO FANTASTICO?

Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y fuertes cerrojos en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé hablando en voz baja a la policía e informé de la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz muy tranquila:

- Hola, hace un rato llamé para denunciar que había alguien en mi jardín. Ya no hay necesidad de que se den prisa en venir porque ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada en el armario para estas situaciones..................... ¡Joder! ¡El tiro le ha destrozado la cabeza! Está hecho una mierda, en un charco de sangre.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, los del SAMUR, protección civil y hasta un grupo de los de los derechos humanos...

Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo el espectáculo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que había ido a robar a la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto que se organizó, un inspector se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho usted que había matado al ladrón.

Yo contesté:

- Pues yo creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

Hace como dos semanas se hospedó una mujer en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco sola pero con una gran sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', de esas que reparten folletos con información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres... Sin embargo, entre los folletos que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino para mujeres... En especial le llamó la atención uno que se llamaba ' Ferótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo... Qué carajos... Con el brochure en sus manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: -'¡Hola!, veo que sabes de masajes y l a verdad es que necesito que vengas a mi hotel y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... Si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Y por favor traete toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta toooda la noche.....! Quiero que me rellenes como a un pavo, que me estrujes, que me des una que otra nalgada, pero con la mano mojada para que duela mas!! Quiero que me jales el cabello!! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnos uno al otro... con a lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?'

EL: -'Pues la verdad suena fantástico... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 ...

EL GRAN ROBO...

¿O ERA BOBO?

UNA HISTORIA DE AMOR

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICON??

SÍNTOMA

NIVEL MARICON
OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.
SEGURO QUE ES MARICON
No se diga más.

Chupar chupetas.
¡QUE MARICA!!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Tener un gato.
SOLO UN MARICON CONSUMADO TENDRIA UN GATO...
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro cabrón, venga para acá' o 'váyase pinche perro', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.

No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡MARICON!!
Un verdadero hombre caga donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
MARICON!!!
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡QUE MALPARIDO TAN MARICA!!!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos
ES MUY MARICON!!!
Si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

Le encanta bailar
¡MARICON DE MIERDA!!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una NENA, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
ES DE LO MAS MARICON!!!
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡MARICA DE MIERDA!!!!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.
MARICA, MARICON, MARICOTA!!!
Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.

Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICON DE MIERDA ENFERMO!

Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean MARICA!!

LECCIONES DE MANEJO

COSAS DE CHANCHOS...

BILINGUAL

FINALLY, THE ANSWERS WE HAVE ALL BEEN WAITING FOR:

Respuestas por las que hemos esperado

Q: WHAT ARE THE SMALL BUMPS AROUND A WOMAN'S NIPPLES FOR ?

A: It's Braille for " suck here. "

P: ¿Para que son las pequeñas bolitas en las areolas de las mujeres?
R: "Chupe aqui" en Braille.

Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN ?

A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, they take your house and car with them.

P: ¿Por qué los huracanes llevan nombre de mujer?
R: Porque cuando vienen son salvajes y mojados. Pero cuando se van se llevan la casa y el auto.

Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING ?

A: Because they don't have any balls to scratch...

P: ¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se levantan en la mañana?
R: Porque no tienen huevos.

AND:

Q: WHAT IS A MAN'S ULTIMATE EMBARRASSMENT ?

A: Running into a wall with an erection and breaking his nose.
P: ¿Cuál es la máxima vergüenza de un hombre?
R: Chocar contra una pared con la verga parada y romperse la nariz.

CHIQUILLADAS III

CHIQUILLADAS II

CHIQUILLADAS

EL MALENTENDIDO

ANIMALES "CHOBORRAS"

LA AMARULA ES EL FRUTO DE UN ÁRBOL AFRICANO, QUE UNA VEZ QUE SE DESPRENDE DE LAS RAMAS ALCANZA LOS 17 GRADOS DE ALCOHOL.

Amarula, proviene de una fruta de Sudáfrica que contiene cuatro veces más vitamina C que la naranja. Su graduación alcohólica es del 17%. El sabor es (por lo que dicen) parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado ¿Quién dijo que en plena naturaleza no hay 'cogorzas'?

LOS LIBROS NO MUERDEN...

¡DALE MAS GASOLINA...!!!

EL DE-SASTRECILLO VALIENTE

NO ME VEO...!!!

EXHIBICIONISTA

CUENTO DE GALLEGOS

¿Y PARA QUE EXISTEN LOS SEMAFOROS?

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital,Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, decidió que ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia

"Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena E
es que ya te dimos de alta. Al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."

"La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaras la vida.
Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.


Alicia muy sorprendida le contesta al director:

No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."

UN BAR POCO TRADICIONAL

EL HIJO DE LASSIE

¿DIRÍAS TE AMO?
ASEGÚRATE DE LEER EL FINAL

Saludos a todos.... La anécdota está bonita...léanla
(Hasta el final)... YA LO ABRISTE!!!!!, LO TIENES QUE LEER Y
HACER!! , YA NO TE PUEDES ECHAR PARA ATRÁS!!!!...
LEELO

CASO 1
Kelley Sedey tenia un gran deseo, que su novio con el que llevaba 3 años le propusiera matrimonio. Un día mientras almorzaba recibió la propuesta.
Ella muy feliz aceptó. Pero se tuvo que ir porque tenía una reunión en 20 minutos. Cuando llegó a su oficina se dio cuenta que en su computador tenia un e-mail, lo miró y era de los locos de sus amigos, pero luego vio uno que nunca había recibido antes. Era esta carta.
Ella la borró sin ni siquiera haberla leído... grave error. Después esa misma noche recibió una llamada telefónica de la policía era sobre David.
Había tenido un accidente automovilístico, no sobrevivió. Si ella le hubiese mandado un mensaje a 10 personas mas, David no estaríamuerto.

CASO 2

Ahora Katie Robbenson ella recibió esta carta con lo supersticiosa que era lo mando a algunos amigos, (no a todos). Tenía suficientes direcciones electrónicas para mandar a los diez que debía pero no lo hizo.
Tres días después, Katie fue a una fiesta de amigos. Después de esa noche cuando salía en su auto para su casa, fue asesinada por un golpe de un conductor borracho. Si ella hubiese mandado el total de números que debía...... seguiría viva.

CASO 3
Richard S. Willis mando este mensaje, 45 minutos después de haberlo leído. Ni siquiera 4 horas después, estaba caminando solo en la calle, pues iba caminando solo para su entrevista de trabajo con una excelente compañía, cuando de pronto se encontró con Cynthia Bell. Ella fue su amor secreto por 5 años, ella al verlo le dijo todo lo que sentía, que lo tenia guardado hace 2 años, tres días después, le propuso matrimonio y se casaron.
Cynthia y Richard todavía están juntos y tienen tres lindos hijos. Fueron felices para siempre.

****** ESTA ES LA CARTA ******

Usted tiene que mandar este mensaje no antes de tres horas después de haberlo leido a diez personas diferentes, si lo haces recibiras a cambio una suerte increible en el amor, la persona que usted quiere pronto le demostrara todo lo que siente hacia usted.
Si no le manda la carta a diez personas distintas antes de Pasada las tres horas, la mala suerte lo rondara. Esto no es una Broma usted ya tiene las precauciones, los casos y las consecuencias, USTED DEBERA MANDAR ESTO SI O SI...SI NO TENDRA MUCHA MALA SUERTE.
Esta carta esta bendita con buena suerte no rompa la cadena o será una desgracia.Cuidado puede hacer un deseo de amor después de leer esto, piense en algo que quiere mucho, la persona que me mando esto dice que se le cumplió en 10 minutos después.
***** PIDE EL DESEO CUANDO LA CUENTA BAJE. .
*10*
**9***

**8*****

**7****
***

**6********

**5*******

**4*****

**3***

**2*

**1*
PIDE EL DESEO MANDA ESTO A 10 PERSONAS DIFERENTES, SI LO HACES, TU DESEO SE HARA REALIDAD, SI NO LO HACES VOLVERA A LO CONTRARIO
¡¡¡¡¡ B U E N A S U E R T E!!!!!!!!!!
Una pequeña anécdota:
"La quise desde siempre pero ella nunca lo supo. Los años fueron pasando y yo seguí muy de cerca su vida, sus noviazgos, su casamiento.
Estuve a su lado cuando nacieron sus hijos y hasta fui el padrino de uno de ellos. Su rostro se iluminaba cuando me veía, su sonrisa me turbaba. Yo la amaba, pero ella no lo sabia, era mi amor imposible. Nunca me case, quería vivir para ella. Jamás me atreví a insinuarle nada cerca de mis sentimientos y........un día ella enfermo...... todo paso muy rápido, sabíamos que moriría pronto. Fui a verla, me quedaba largos ratos a su lado, y ya no había alegría en su rostro pálido. En un momento sentí que su mano se apretaba fuertemente a la mía, abrió sus ojos, tristes, llorosos. Sus labios susurraron las palabras que siempre espere pero jamás creí llegar escuchar. Muy suave, lentamente, me dijo: mi amor, gracias por todolo que me diste. Te diré un secreto, te quiero, te ame como a nadie en este mundo pero nunca me anime a contártelo, tuve miedo......que no me amaras.
Envíalo Verás que algo bueno te sucederá dentro de los cuatro días siguientes, a partir de ahora. Así que... ¡mucha suerte y espero queaprendan a decir lo que de verdad sienten
********

Díganles a las personas que aman, que las aman... porque si no, un día podría ser demasiado tarde... no la(o) dejes ir!!
Si le mandas esta carta a mas personas, más buena suerte tendrás

¿PREGUNTA TONTA?

ESTADISTICAS Y EJEMPLO

Por ejemplo...las personas que tienen 40 años, han cagado unas 21,900 veces en su vida. Los que tienen 50 años, han cagado unas 27,375 veces y los que tienen 60 años han cagado unas 39,420 veces en su vida. Eso es una gran cantidad de mierda para una persona solamente. Imaginense multiplicar eso por todos los habitantes del mundo. Seria una cifra de cagadas astronómica. Si incluimos las cagadas de los animales e insectos ya serian cifras que no se pueden calcular PERO la persona que mas ha cagado ha sido Fidel Castro. ¿Por qué?...Porque ha cagado la economia de Cuba, ha cagado la religión, la libertad, la vivienda, el empleo y en fin, lo ha cagado TODO. Y su pupilo Hugo Chávez va por el mismo camino.
Limpia Telculete.

O USARON MUCHOS HAMSTERS PARA EL VIDEO...O ERA EL FAMOSO GATO TROLO

LA RASCADA

JUGALE AL 14

EL HUMOR DE LAS OFICINAS

TARZAN DE LOS MONOS

Como perder el voto de la población negra.
"Me aseguraré de que todo el que pueda trabajar
tenga un trabajo."
Obama.

Diario de una Gallina

Día 1. Desde que dejé la cáscara estoy confundida; la primera pregunta que me hago es por qué narices soy amarilla y mis hermanos también. Nunca pude conocer a mi único hermano, quien fue apartado del nido prematuramente, sólo sé que se llama Tortilla. Me lo dijo tía Piroca!

Día 2. Estoy preocupada, a mi mamá la invitaron a una merienda esta mañana y no ha regresado.

Día 3. Descubrí que mi padre es un sinvergüenza. Creo que es árabe porque dice que todas las gallinas son sus esposas. También me di cuenta de que es muy grosero. ``Ojalá no salga tan p.t.? como mi abuela paterna''. Qué horrible es tener un padre machista, creo que debo hablar con El Gallo Claudio para denunciar la situación de este gallinero en pleno siglo XXI.

Dia 4. Mal dia. No comento.

Día 5. Esta mañana mi hermano pollo soltó el plumero, creo que es homosexual.

Día 6. El señor vecino del dueño de la casa donde vivimos, trajo ayer en la tarde un gallo bien buen mozo, mi papá se puso bravísimo y ahora se la pasan peleando. Vivir en un gallinero es horrible, además comer con el pico es muy incómodo. Envidio al cochino del chiquero de al lado con esa bocaza...

Día 7. Querido diario: en la mañana de ayer regañaron a mi hermano porque se fueron a la carnicería a ver pollos y gallinas desnudas en la nevera.

Día 8. La situación con el gallo nuevo es insoportable, ahora para buscarle pleito a papá, se levanta a cantar a las 4 de la mañana y nos despierta a todos. Tiene una mala pluma que ni te cuento!!. Aquí ya no se puede dormir en paz.

Día 9. Papá se levantó a las 3 de la mañana para fregar al gallo nuevo, pero vino el dueño del gallinero y le dio un escobazo que lo mantiene al borde de la muerte.

Día 10. Papá murió. Le coq est mort.

Día 11. El gallo nuevo creo que está loco, porque en el velorio de papá se me acercó y me dijo que me iba a pisar, yo le contesté que habiendo tanto espacio no entendía por qué me iba a pisar.

Día 12. Tía Piroca me dijo qué pisar era abusar de una.

Día 13. Me pisó el muy hijo de gallina!!

Día 14. Ahora que sé qué es "pisar". Me parece decepcionante.

Día 15. Hoy pasaron dos cosas muy importantes: Creo que tengo un huevo en mi vientre: Voy a ser madre! Cuando nazca mi polluelo voy a ver con quién hablo para que me den una beca alimentaria.

Día 16. ­No aguanto más! Hoy, por fin, le estoy escribiendo esta carta al Gallo Claudio: Querido Gallo Claudio: soy una joven gallina embarazada de un gallo ``Machista'' que me hizo el pisar sin mi consentimiento, es decir, soy una gallina abusada a la que nunca le han dado tiempo ni siquiera para elegir un buen partido en pollo. Si usted puede hable con la Organización Internacional de Derechos de los Animales. Espere un momento, que un señor muy simpático que trae unas verduras en la mano, me está llamando. Ya vengo!

BUENOS REFLEJOS

GROSERO

UNA DE COWBOYS

1 jueguecito

es un duelo a pistola, estilo al salvaje oeste

tienes que disparar antes que el otro contrincante y matarlo porque sino lo hara el contigo

se usa la barra espaciadora pa disparar

hala, a entretenerse

un besazo

toledanica, y a mucha honra .
http://www.tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=4997&f=3

EL CONFUNDIDO

Dale al enlace y abre el videohttp://www.tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=4952&f=2

ESTE LOCO, LOCO AMOR

GOLPE A GOLPE

LA NEVERA

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:

"Si no es por no dejaros entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí."

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:

"Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:

"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra"

Va la primera alma y le cuenta:

"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.

Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando.

En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó a un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera". San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás."

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:

"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

EL TRUCO

HUMOR BILINGUE

I was depressed last night so I called Lifeline.
Estaba deprimida anoche por lo que llamé a un teléfono de ayuda.

Got a call center in Pakistan.
(Me respondió un operador desde Pakistán)

I told them I was suicidal.
(Le dije que tenía ideas suicidas)

They got all excited and asked if I could drive a truck.
(Se excitaron mucho y me preguntaron si podía conducir un camión)

DESVARIOS VARIOS

AL AGUA PERRO

MAGIA!!!