lunes, 23 de junio de 2008
sábado, 21 de junio de 2008
Hoy aprendemos como las mujeres pueden dar calabazas a los hombres:
EL: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.
EL: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaria si estuvieras ardiendo.
EL: Soy fotografo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plastica y busco una cara como la tuya.
EL: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
EL: Creo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron tambien lo que te corresponderia a ti.
EL Creo que te podria hacer muy feliz.
Ella: Como? Ya te vas?
EL: Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
EL: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.
EL: Donde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
EL: Esta silla esta libre?
Ella: Si y la mia tambien si te sientas.
EL: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.
EL: Si te pudiera ver desnuda moriria feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriria de la risa.
viernes, 20 de junio de 2008
EL SERMÓN DEL DOMINGO:
EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN, TAN NERVIOSO EN SU PRIMER SERMÓN QUE CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR.
ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE, PREGUNTÓ AL ARZOBISPO CÓMO PODRÍA HACER PARA RELAJARSE. ÉSTE LE SUGIRIÓ LO SIGUIENTE: LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y VERÁ QUE, DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO.
EL DOMINGO SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN EFECTO, SE SINTIÓ TAN BIEN QUE PODÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE UNA TEMPESTAD, TOTALMENTE RELAJADO.
DESPUES DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR UN RATO EN LA SACRISTÍA Y AL DESPERTAR ENCONTRÓ UNA NOTA DEL ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE:
"APRECIADO PADRE:
LO FELICITO POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU SERMÓN DE HOY. NO OBSTANTE, ME SIENTO EN EL DEBER DE SEÑALARLE ALGUNOS PEQUEÑOS ERRORES QUE PUDE ADVERTIR.
1-LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO UNAS GOTAS DE AGUA EN EL VODKA.
2- TOME SORBOS, NO TRAGOS.
3- NO HAY NECESIDAD DE PONER HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ.
4- EL MISAL NO ES UN PORTAVASOS.
5- LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO EL BAÑO.
6- EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS ABRAZARLA Y BESARLA.
7- LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12.
8- LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA ENANITO.
9- LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y SUS APÓSTOLES COMO JESUS . & CÍA".
10- TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO "EL HIJO DE PUTA ESE".
11- OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON MUERTE DE JESÚS.
12- LOS PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA MIERDA.
13- EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE LA CABEZA.
14- LAS HOSTIAS SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE DIOS NO DEBEN SER USADAS COMO APERITIVOS .
15- EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS "EL PADRINO".
16- EL PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON "EL PAPI, EL NENE Y EL
COCO"
17- DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE PUSO UN
COCHE-BOMBA CON EXPLOSIVO C-4.
18- LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE LA TOTONA, SINO LA MANZANA.
19- CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UN GUEVO DE BURRO.
20- MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA PUTA EMPEDERNIDA.
21- INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENA, PERO HACER ELTRENCITO POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO.
2 2 - DIOS NO ES COJONUDO, ES TODOPODEROSO.
Y POR ÚLTIMO: AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA DEL ALTAR, AL CUAL USTED SE REFIRIÓ COMO "MARICÓN" Y "TRASVESTI CON FALDITA", ERA YO CON MI SOTANA.
ESPERO QUE TODAS ESTAS FA LTAS SEAN CORREGIDAS PARA EL SERMÓN DEL PRÓXIMO DOMINGO.
ATENTAMENTE:
EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN, TAN NERVIOSO EN SU PRIMER SERMÓN QUE CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR.
ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE, PREGUNTÓ AL ARZOBISPO CÓMO PODRÍA HACER PARA RELAJARSE. ÉSTE LE SUGIRIÓ LO SIGUIENTE: LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y VERÁ QUE, DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO.
EL DOMINGO SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN EFECTO, SE SINTIÓ TAN BIEN QUE PODÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE UNA TEMPESTAD, TOTALMENTE RELAJADO.
DESPUES DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR UN RATO EN LA SACRISTÍA Y AL DESPERTAR ENCONTRÓ UNA NOTA DEL ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE:
"APRECIADO PADRE:
LO FELICITO POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU SERMÓN DE HOY. NO OBSTANTE, ME SIENTO EN EL DEBER DE SEÑALARLE ALGUNOS PEQUEÑOS ERRORES QUE PUDE ADVERTIR.
1-LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO UNAS GOTAS DE AGUA EN EL VODKA.
2- TOME SORBOS, NO TRAGOS.
3- NO HAY NECESIDAD DE PONER HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ.
4- EL MISAL NO ES UN PORTAVASOS.
5- LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO EL BAÑO.
6- EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS ABRAZARLA Y BESARLA.
7- LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12.
8- LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA ENANITO.
9- LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y SUS APÓSTOLES COMO JESUS . & CÍA".
10- TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO "EL HIJO DE PUTA ESE".
11- OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON MUERTE DE JESÚS.
12- LOS PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA MIERDA.
13- EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE LA CABEZA.
14- LAS HOSTIAS SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE DIOS NO DEBEN SER USADAS COMO APERITIVOS .
15- EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS "EL PADRINO".
16- EL PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON "EL PAPI, EL NENE Y EL
COCO"
17- DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE PUSO UN
COCHE-BOMBA CON EXPLOSIVO C-4.
18- LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE LA TOTONA, SINO LA MANZANA.
19- CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UN GUEVO DE BURRO.
20- MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA PUTA EMPEDERNIDA.
21- INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENA, PERO HACER ELTRENCITO POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO.
2 2 - DIOS NO ES COJONUDO, ES TODOPODEROSO.
Y POR ÚLTIMO: AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA DEL ALTAR, AL CUAL USTED SE REFIRIÓ COMO "MARICÓN" Y "TRASVESTI CON FALDITA", ERA YO CON MI SOTANA.
ESPERO QUE TODAS ESTAS FA LTAS SEAN CORREGIDAS PARA EL SERMÓN DEL PRÓXIMO DOMINGO.
ATENTAMENTE:
EL ARZOBISPO "
jueves, 19 de junio de 2008
miércoles, 18 de junio de 2008
martes, 17 de junio de 2008
EL TIGRE
Una Mujer sumamente alterada, llama a una amigo:
¡¡¡¡Tienes que venir a ayudarme. Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar !!!
-Que clase de rompecabezas?, pregunta el. Según la foto de la caja, es un tigre, contesta ella.
-Como el tenía mucha inteligencia como cualquier otro hombre ,decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano. Entra y se acerca la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, observa la caja y se vuelve hacia ella :
-Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparrita pero no veo como unir estas piezas para formar un tigre!!!
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y Después metas de nuevo en su caja todas las
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FROSTIES!!!!!!!!!!!!
GUERRA DE SEXOS
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón"…
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en el que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUÉ?"
Y ella me respondió con las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras al Corte Inglés.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decid irse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany’s. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos…
Creo que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de
pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella, en ese momento, estaba casi excitada sexualmente después de todo lo estaba pasando... deberían haber visto su cara…!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"….Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados de 2007... Pero... qué dulce es el sabor de la venganza...
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón"…
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en el que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUÉ?"
Y ella me respondió con las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras al Corte Inglés.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decid irse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany’s. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos…
Creo que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de
pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella, en ese momento, estaba casi excitada sexualmente después de todo lo estaba pasando... deberían haber visto su cara…!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"….Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados de 2007... Pero... qué dulce es el sabor de la venganza...
viernes, 13 de junio de 2008
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de lengua, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
Pues claro tío !!!
Papá Papá él también a dicho que sí !!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero...
REALMENTE sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
jueves, 12 de junio de 2008
martes, 10 de junio de 2008
lunes, 9 de junio de 2008
viernes, 6 de junio de 2008
jueves, 5 de junio de 2008
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