Moraleja medica

Un muchacho se gradua de medico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del pais. Llega a un pueblo y va a la estacion de servicio a cargar combustible. La estacion estaba vacia y nadie lo atendia. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:

- Señor no lo va a atender nadie, se murio la hija del patron y estan todos en el velatorio. El muchacho piensa y ahora que hago? Entonces, como no podia seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataud y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

- Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatonico. Tiene novio la chica? - Si. -dice el padre-. Entonces el joven doctor dice:

- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitacion y el novio le haga el amor.

- En serio doctor? - Si , llevenla a la habitacion y que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la semimuerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvio en si muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje despues de varios dias paseando por el norte, el medico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpatica gente y cargar gasolina. Va a la estacion de servicio y toca la bocina, y no habia nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

- Doctor, menos mal que volvio, hace una semana se murio el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por el culo medio pueblo y todavia no lo pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...¡¡¡No te automediques!!!

Embarazos muy deseados

Una adolescente de quince años y de muy buena presencia va con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no le llega el periodo.

Preocupadísima, la mama compra en la farmacia una prueba de embarazo y el resultado de la prueba es ............POSITIVO!!!!

Gritos, insultos, lamentos, lagrimas, indignacion....´x$%?xx**!!...

- Quién fue el cerdo?, anda dime, pues ahora le tendrás que decir a tu padre, lo único que has logrado es comprometerlo, etc. etc. etc.

La chica, cuando queda sola, agarra el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se para en frente de la casa un Ferrari último modelo color rojo, sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,vestido impecablemente con un elegante traje Hugo Boss CARÍSSSSSSIMO.

Toma asiento en la sala ante el furioso padre, la madre y la hija llorando:

- Buenos días,- dice el tan distinguido individuo.- Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo de la manutención del bebe.

Si nace una niña, el legado será de tres supermercados, dos apartamentos, un chalet en la playa y una cuenta de $ 500 mil dólares.

Si nace un niño, el legado será un par de fábricas y una casa, además de los $500 mil dólares en efectivo.

Y si nacen gemelos, tres fabricas y $ 500 mil dólares para cada uno.

En cambio, si pierde el embarazo......

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, apoya una mano en el hombro del tipo y le dice:

- !!HOMBRE, NO TE PREOCUPES, TE LA COMES DE NUEVO!!

Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos Papá y Mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas, que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando. Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán: 12 latas de atún 12 botellas de acondicionador 12 de shampoo Pantene anticaspa 12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO sirve para cocinar) 12 tubos de crema dental Colgate 12 cepillos de dientes 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores) 4 latas de chorizos (de verdad) Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!). En los pies de Tia Jimena están: 1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tio Julio no le mandamos nada y se quedó enojado) En su cabeza hay: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS) Tia jimena esta vestida con: 12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.
Ella también lleva: 12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud. Tia tambien lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papí: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez.

Con mucho amor,
Maria Dolores.

PD:

Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma. Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años. Con el forro del cajon , que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de novia.
Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les estaré mandando más cositas...

AL DIABLO CON EL DIABLO
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:

Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.

Así que el americano dice:

Yo primero. Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo. Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:

¿No te vas a poner nada en la espalda?Y el hindú le responde:

No, la meditación me ayudará a no sentir dolor. El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:

Puedes irte al cielo. Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:

¿También tú vencerás el dolor con la meditación? Y el mexicano responde:

¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda? Y el diablo le dice que sí, lo que sea.

A lo que mexicano dice:

¡A ver tú, hindú ven acá!

EL SALTO DEL KANGURO

UN SOSTEN A LA DERECHA...

LAS OLIMPIADAS DE LA RISA

Cuidado con lo que preguntas,
y no se pierda ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

PARA QUE TENGAN CUIDADO CUANDO HABLAN Y LEEN !!

PRIMERA ANÉCDOTA

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina .

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.

Es correcto - respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

- Entonces, por qué no sabe dulce? Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

SEGUNDA ANECDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

Dentro esos motivos justificantes... ? podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual . . . ? La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:

Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar

ULTIMA ANECDOTA

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe:

Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella . El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

Una vez yo me perdí en el monte...

DE ESTOS LIMONES NO HAZ DE BEBER...

BLOOPERS...O ALGO ASI

UN VIDEO DE TERROR

TU EDAD SEGÚN LAS VECES QUE COMES AFUERA

No me digas tu edad; posiblemente me mentirías, pero ¡el mozo del restaurante la sabe!

TU EDAD EN LA MATEMÁTICA DEL RESTAURANTE

¡NO HAGAS MENTIRAS BAJANDO RÁPIDO LAS INDICACIONES!

Se demora menos de un minuto. Soluciona el problema mientras lees.

Asegúrate de no leer hasta que soluciones el problema.

Esto no es una de esas pérdidas de tiempo, te vas a divertir.

1. Primero que todo, elige el número de veces que te gustaría cenar afuera por semana. (Más de una vez, pero menos de 10).

2. Multiplica este número por 2.

3. Agrégale 5.

4. Multiplícalo por 50.

5. Si ya has celebrado tu cumpleaños, agrega 1758...

Si no, agrega 1757.

6. Ahora resta los cuatro números del año que naciste.

El resultado debe ser una cifra de tres números.

El primer número es el número original; es decir, cuantas veces te gustaría cenar afuera.

Los otros dos números son...

¡TU EDAD! ------ (¿Sí o no?)

ESTE ES EL ÚNICO AÑO (2008) QUE ESTO FUNCIONA, ASÍ QUE COMPÁRTELO MIENTRAS Dure
ENJOY ................... LILIA

LA PREGUNTA DEL MILLON

Por que las africanas corren tan rápido.





¿Correrías tu?
¿En contra o hacia?

A los 95 años!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo
y 'dong' para sacarlo...
Y que falló abuela, le pregunta el nieto....
¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

Puntos de vista.


Os gusta leer? pues hala! y de pasada reiros.

Josep.
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:

'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:

'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en El parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN

Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX

Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK

Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES

Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS

Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y El pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON

El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera .

NICOLÁS MAQUIAVELO

Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier Motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD

El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revelaTu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES

Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' queademás de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar Los documentos importantes , etc...

BUDA

Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar deTu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO

Puede que cruzara o puede que no cruzara

ACEBES Y ZAPLANA

El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JOSE MARIA AZNAR

Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria

MARIANO RAJOY

El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarseFrente al PP

ZAPATERO
El Estado destinará una ayuda de 4000€ para aquellos pollos que crucen carreteras.

JESUS CARDENAL Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues Era ilegal

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA

La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector deMentiras, leHaremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix) :

'El pollo no existe'.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la Carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial.

ZEN

El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el Ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN

Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la Escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido esteActo subversivo.

GEORGE W. BUSH

El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las Resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, laJusticia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que Haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de Garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que Defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno De los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 Destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados De infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en Nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida En los gallineros a 5.000 Km . A la redonda, y después, asegurarse con unos Disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o deCerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también Que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, Que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, Poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador De los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos Con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región Durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de Una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su Total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos Asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la Simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendránPatas. Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I
¿Porque no te callas?!!

MAGIA MADE IN JAPAN

ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Por qué nos va mal en los examenes? Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar. Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 dias. En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias. Dormimos 8 horas al dia, al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias. Si nos damos 1 hora al dia par a hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias. Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81. Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año, asi que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias. Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo, estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!

pero ese unico dia.....

es tu cumpleaños!...

asi que......

¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!

Un chaval entra en una droguería:

- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

- Perfecto.

Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.

Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

(limpiacristales)

Suena la puerta y entra un cliente.

El droguero le dice al chaval:

Mira cómo lo hago yo.

- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

- No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?

-Pues, hombre,claro...

-Ya sabe q ue al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento.

El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?

-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días. Quería un paquete de compresas.

-Perfecto.

El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpia los cristales...

Cuentos de Marta.
.
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.Gritando le dice a su mujer:

'¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'.La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

'Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'.La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

'¿Qué es esto?”La esposa le contesta:

'Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM'.

CHIQUILLADAS

Pepe... ¿Me amas?

- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???

- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, piensa y dice :

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercadocon sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado porun amigo....

- ¿Qué, redecorando la casa?.

- No, de mudanza.

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

- ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.

- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico

- dice ella.

- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

- M i marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Dos amigos que se encuentran....

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No.. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.

- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

- No, estoy intentando que vomite.

-Pues así no lo va a conseguir.

- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

- Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?

- Hombre, si es abundante...

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.

- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.

- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.

- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé...

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la polla.

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:

- María... tengo otra...

- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .

'La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después....Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo,después de casarnos, después de tener un hijo,
y entonces después de tener otro.

Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son losuficientemente grandes,
y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños,
después nos desesperamos porque son adolescentes,difíciles de tratar.

Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa.

Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.

La verdad es que

NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.

Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de luegos, de retos.

Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas. No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA
...ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE.

Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa,
hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ÉSTE PARA SER FELIZ....LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO.

TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO, AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO,Y BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.

El estado del tiempo.

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar toda vía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional deMeteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

EL "CHOREO" ESTA DE MODA

CHISTES DE GALLEGOS...REALES

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TRES DESEOS

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HASTA QUE CON LA MUERTE PRESCRIBA

ADELGACE CON PLACER!

Paquetes:

1.- 10 kilos en cinco días.

2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)

3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probarla última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró auna chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.""Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrirse encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!.

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales...¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y...se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold "Muchasletras" con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!".

HABIA GATO ENCERRADO

MUNDO LOCO

Mi versión libre en español:
Esposa: ¿Quisieras algo para el desayuno? Huevos con jamón, tostadas, jugo de naranjas y café?
Esposo: Gracias por preguntarme pero no tengo hambre. Es la Viagra que me ha quitado el apetito.
Esposa: Te puedo preparar el almuerzo. Un plato de sopa, muffins y un sandwich de queso.
Esposo: No, la Viagra me ha quitado todo el deseo de comer.
Esposa: ¿Deseas algo para cenar? ¿Una chuleta o pastel de manzanas? Quizás pollo.
Esposo: No, gracias. No tengo hambre todavia por culpa de la Viagra.
Esposa: Entonces sacamela y dejame ir a la cocina un ratico que yo si tengo que comer.

I'M NOT HUNGRY.....

A woman asks her husband, "Would you like some bacon and eggs? A slice of toast, and maybe some grapefruit and coffee?"
He declines. "Thanks for asking, but I'm not hungry right now. It's this Viagra," he says. "It's really taken the edge off my appetite."
At lunchtime she asked him if he would like something." A bowl of soup, homemade muffins, or a cheese sandwich?"
He declines. "The Viagra," he says, "really trashes my desire for food."
Come dinnertime, she asks if he wants anything to eat. "Would you like a juicy rib eye steak and scrumptious apple pie? Or maybe a rotisserie chicken or tasty stir fry?"
He declines again. "No," he says, "it's got to be the Viagra . . . I'm still not hungry."
Well," she says, "Would you mind letting me up? I'm starving."

Cosas de Niños.

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replico James porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la Profesora -, pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño James dijo:
-Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
-No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo,
pero me gusta como piensa.

LA BATALLA DE LOS SEXOS...PERDIDA

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

"Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

"Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador":

"No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

Ay, que majo es Paco, ¿verdad?¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.

No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.

No la miraba a ella, me miraba a mí.

¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

¡Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

¿Y donde duermo?

Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.¡

Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:

"Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no.

A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.

Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

¡Ay, es Oscar!¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?

Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

EXCELENTE BAILARIN Y PESIMOS JURADOS

QUIEN AUN ESPERA LOS RESULTADOS DE UNA CADENA POR INTERNET (SIEMPRE CAEMOS, ASI SOMOS...)
I did what you told me ...
Hice lo que me dijeron...
I sent the email to 10 peopleg like you said ..

Le envié el e-mail a 10 personas

I'm still waiting for that miracle to happen .

Y sigo esperando el milagro.

g

To all my friends who in the last year sent me best 'wishes', chain letters, 'angel' letters or other

promises of good luck if I forwarded something,

NONE OF THAT CRAP WORKED!

For 2008, could you please just send money, wine, chocolates, movie tickets or gasoline vouchers and airline tickets instead?

In fact just send me the gasoline vouchers J

CONSULTA GRATIS

Y ESTO COMO LO CATALOGAMOS...?

ANIMALES GRACIOSOS