¡QUE VIVA LA MADRE PATRIA!!!
De Gallegos
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lunes, 25 de agosto de 2008
viernes, 22 de agosto de 2008
jueves, 21 de agosto de 2008
No dejen de seguir el enlace y de jugar un poco.
Ups, creo que me grabaron al levantarme, con un poco de flojera, pero ayudame a iniciar el dيa con buena mْsica, JAJAJA, saludos desde lo mas profundo de mi ser...porque te deseo solo cosas buenas y quiero verte sonreir desde los huesos...
Alonso L. R.
Una de las piezas mas creativas que he visto! Mueve el cursor y mira lo que sucede, es delicioso y extraٌamente adictivo. No querras detenerte. Tambien con el cursor haz click sobre una o varias de las cajas en la esquina superior derecha. Y disfruta ademas de la musica. Si quieres
Clickear abajo con el cursor
miércoles, 20 de agosto de 2008
viernes, 15 de agosto de 2008
jueves, 14 de agosto de 2008
miércoles, 13 de agosto de 2008
inteligencia infantil
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
-9
A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
-9
Y cuánto es 6 veces 6?
-36
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
-36
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Pepito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado ytodos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado ytodos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡
Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
martes, 12 de agosto de 2008
lunes, 11 de agosto de 2008
La monjita friolentaCierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrarpara pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, elpadre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
Padre !!! Está despierto?
El padre medio dormido:
- Ja,? ! Ahhhh, hermana, diga que fue?
Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, con seguridad !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!... Todavía está despierto???
Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?
Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... El señor sigue despierto?
Si hermana!!! Y que necesitas ahora?
!Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto, contesta la Hermana !!
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
- Cierto !
Entonces tengo una sugerencia....¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:
SI !!!! SI !!!! Padre...! !!!!!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER, PÀRATE !!! Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA DEMIERDA!!!!!!!!!
*****************************************************
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS ,......SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!!
viernes, 8 de agosto de 2008
Los Dos Regalos Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
'Sólo me quedan dos regalos: uno es el arte de hacer pipí de pie ...y
Entonces Adán se adelantó y gritó:
¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente. Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
Cuál es el otro regalo? Dios contestó:
CEREBRO, Eva, CEREBRO Y ES PARA TI!!!!
(Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las mujeres queles quieras regalar una sonrisa!!! )
BAILAMOS MI NEGRA?Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"
No!"
Hic!... ¿Y por qué no?"
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero porque el Ave María no se baila Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre,
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"
No!"
Hic!... ¿Y por qué no?"
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero porque el Ave María no se baila Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre,
"YO SOY EL CURA"!!!!!
jueves, 7 de agosto de 2008
miércoles, 6 de agosto de 2008
martes, 5 de agosto de 2008
lunes, 4 de agosto de 2008
Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice: "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".
Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero:
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"
"Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo. Al rato aparece otro letrero:
CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA DERECHA"
Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento. Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.
- Buenas tardes hijo mio, que deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso.
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso.
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con una luz roja, entre y le indicarán.
- Gracias- responde el hombre. Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja, llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera.
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-EUROS
El hombre introduce el dinero en el cepillo.
-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta. El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche. Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:
"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
jueves, 31 de julio de 2008
Sexo en la tercera edad
¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.
Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.
Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?
-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro
Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio
Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo
-Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
-Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido
martes, 29 de julio de 2008
Este mail lo mandó un doctor que vive en Canadá.. En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un décimo piso... bueno, o de un primero. Esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.
"Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs.
Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder.
Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes "más íntimas" para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible.
Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen.
Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lomenos a 1,000 kms. de aquella camilla. Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
"Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!" No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir "¡ah! ".
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
-"Mamá! ¿Dónde está mi toallita? Le contesté:
-¡No sé, pero toma una limpia del closet!
Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra.
El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:
-"No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!
"SONRÍE, LA VIDA ES BELLA. Y MÁS SI TIENES "AQUELLO" BIEN BRILLANTE CON ESTRELLITAS DORADAS Y PLATEADAS.
lunes, 28 de julio de 2008
Moraleja medica Un muchacho se gradua de medico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del pais. Llega a un pueblo y va a la estacion de servicio a cargar combustible. La estacion estaba vacia y nadie lo atendia. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murio la hija del patron y estan todos en el velatorio. El muchacho piensa y ahora que hago? Entonces, como no podia seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataud y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatonico. Tiene novio la chica? - Si. -dice el padre-. Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitacion y el novio le haga el amor.
- En serio doctor? - Si , llevenla a la habitacion y que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la semimuerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvio en si muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje despues de varios dias paseando por el norte, el medico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpatica gente y cargar gasolina. Va a la estacion de servicio y toca la bocina, y no habia nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvio, hace una semana se murio el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por el culo medio pueblo y todavia no lo pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...¡¡¡No te automediques!!!
Embarazos muy deseadosUna adolescente de quince años y de muy buena presencia va con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no le llega el periodo.
Preocupadísima, la mama compra en la farmacia una prueba de embarazo y el resultado de la prueba es ............POSITIVO!!!!
Gritos, insultos, lamentos, lagrimas, indignacion....´x$%?xx**!!...
- Quién fue el cerdo?, anda dime, pues ahora le tendrás que decir a tu padre, lo único que has logrado es comprometerlo, etc. etc. etc.
La chica, cuando queda sola, agarra el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se para en frente de la casa un Ferrari último modelo color rojo, sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,vestido impecablemente con un elegante traje Hugo Boss CARÍSSSSSSIMO.
Media hora después se para en frente de la casa un Ferrari último modelo color rojo, sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,vestido impecablemente con un elegante traje Hugo Boss CARÍSSSSSSIMO.
Toma asiento en la sala ante el furioso padre, la madre y la hija llorando:
- Buenos días,- dice el tan distinguido individuo.- Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo de la manutención del bebe.
Si nace una niña, el legado será de tres supermercados, dos apartamentos, un chalet en la playa y una cuenta de $ 500 mil dólares.
Si nace un niño, el legado será un par de fábricas y una casa, además de los $500 mil dólares en efectivo.
Y si nacen gemelos, tres fabricas y $ 500 mil dólares para cada uno.
En cambio, si pierde el embarazo......
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, apoya una mano en el hombro del tipo y le dice:
- !!HOMBRE, NO TE PREOCUPES, TE LA COMES DE NUEVO!!
Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:Queridos Papá y Mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas, que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando. Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán: 12 latas de atún 12 botellas de acondicionador 12 de shampoo Pantene anticaspa 12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO sirve para cocinar) 12 tubos de crema dental Colgate 12 cepillos de dientes 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores) 4 latas de chorizos (de verdad) Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!). En los pies de Tia Jimena están: 1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tio Julio no le mandamos nada y se quedó enojado) En su cabeza hay: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS) Tia jimena esta vestida con: 12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.
Ella también lleva: 12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud. Tia tambien lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papí: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez.
Ella también lleva: 12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud. Tia tambien lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papí: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez.
Con mucho amor,
Maria Dolores.
Maria Dolores.
PD:
Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma. Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años. Con el forro del cajon , que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de novia.
Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les estaré mandando más cositas...
Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años. Con el forro del cajon , que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de novia.
Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les estaré mandando más cositas...
AL DIABLO CON EL DIABLOEra un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero. Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo. Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor. El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo. Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación? Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda? Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!
viernes, 25 de julio de 2008
jueves, 24 de julio de 2008
miércoles, 23 de julio de 2008
Cuidado con lo que preguntas,
y no se pierda ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
PARA QUE TENGAN CUIDADO CUANDO HABLAN Y LEEN !!
y no se pierda ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
PARA QUE TENGAN CUIDADO CUANDO HABLAN Y LEEN !!
PRIMERA ANÉCDOTA 
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina .
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
Es correcto - respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, por qué no sabe dulce? Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
SEGUNDA ANECDOTA
SEGUNDA ANECDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ? podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual . . . ? La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar
ULTIMA ANECDOTA
ULTIMA ANECDOTA
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe:
Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella . El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
Una vez yo me perdí en el monte...
martes, 22 de julio de 2008
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