Sex Positions 1
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martes, 18 de noviembre de 2008
HUMOR PERO BUEN MENSAJE
La verdad
No te tomes la vida tan en serio,
al fin y al cabo no saldras vivo de
ella!
Te hiciste la mamografía este año???
ella!
Te hiciste la mamografía este año???
No te olvides…Cuidarse es quererse!!!
Un poco de ejercicios antes de la mamografía…jejeje
Estuve en un control médico hoy... odio volverme vieja
La belleza desaparece pero la silicona permanece.
OK… Ya te reíste, 'Ahora anda a hacerte la Mamografía'…
Nadie necesita saberlo, es tu secreto!
Si, me hice una mamografía hoy...porque preguntas?
No amiga, no se nota para nada!
Envía esto a otras mujeres. No rompas la cadena!
Ahora que te reíste un poco recuerda controlar tus pechos y seguir sana. Envíaselo a tu madre, hermanas, hijas, tías, Primas, amigas y hasta a tus enemigas. Recuerda que el cáncer de mama es tu PEOR enemigo
JUEGO EN LA RED
Hay que picar en cada imagen, y encontrar el par... esta buenisimo!!!!! jajajaja, disfrutenlo y relajense jugando un ratito.... sirve que analizan si en vdd han aplicado 'todas' las posiciones cuando estan con su pareja en plena acción... suerte!!!
SIN VIRUS ESTA PAGINA
PINCHA AQUI
lunes, 17 de noviembre de 2008
sábado, 15 de noviembre de 2008
viernes, 7 de noviembre de 2008
EL ABOGADO QUE PERDIO EL JUICIO
Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia dice: -Por favor mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen.
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 ocasiones anteriormente, el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. Él solo quería conversar sobre sexo"
-"MI segundo marido era ginecólogo,. Él solo quería examinar el local"
"Mi tercer marido era un coleccionista de sellos.
"El solo quería lamer"
"Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía qué tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo".+
"Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era pero no tenía la certeza que fuera competencia de él"
"Mi sexto marido era Programador de ordenadores y él decía que si funcionaba mejor no tocarlo".
-Por eso es que ahora me he casado con un abogado. Porque estoy totalmente segura ¡¡¡De que me va a joder!!!!.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
CHISTES VARIADOS
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."
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Un amigo que le dice al otro:
"Te llamo por la cortadora de césped." Y le dice el otro:
"Ostia pues se escucha de puta madre."
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Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿Ahora ya no?
No, ahora soy perfecto.
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Dos amigos de Guipuozcoa discuten y une le dice al otro:
Patxi, ¿te dascuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
"Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?" - le dice la mujer. Y le contesta el hombre:
"No me provoque..., no me provoque..."
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Dos amigotes.
Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!"
"¿Y de cara?"
"Ah, eso sí, ¡CARISIMA!"
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En un juicio.
Dice el fiscal al acusado:
"A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?"
"¡Porque no tenia mas balas!"
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"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"¡Flotan todas!"
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Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
"Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas."
"Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...."
"Sí, hombre, para follar estoy yo ahora."
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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
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"Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil."
"Pse, ¿y a mí qué?"
"A ti puta."
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Un padre y un hijo leperos.
"Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?"
"¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??"
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NOVIAS TONTAS:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene Cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos dvd. Será tonta del culo.
Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo, Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos.
NO TIENE POLLA.
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ERRORES CLINICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados delos análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
"Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestrasde otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...."
"¿Pero qué quiere usted decirme?"
"Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer."
"¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?"
"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!" >>>>>>>>
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OLIMPIADAS:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
"¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"Y los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
"¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcacióny dicen los de arriba:
"¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"Y contesta el de abajo:
"¡Tu puta madre!" Y dicen los de arriba:
"¡Estos son!...¡¡¡¡España, España!!!!"
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ring,ring
¿Si?
¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.
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Nominado como el mejor chiste corto del año:Un niño de 3 años se estaba mirando sus cojoncillos mientras se bañaba.
- Mamá, preguntó, ¿éste es mi cerebro?"
- Todavía no.
--Sandra R. AparicioC/ Poeta Jesús Rasueros,27/29; 4ºA37006 Salamancasandriculix@gmail.comTeléfono: 629 646 227
martes, 4 de noviembre de 2008
SUEÑO RECURRENTE
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé oyedo los pasos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas hay trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 112 de la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo, que como era fisicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.
Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones, el tiro se lo pegue en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'
Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN , 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional , un helicóptero del CTI, 5 Fiscales, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil , un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 Procurador y un Personero del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Cordoba y un grupo de los derechos humanos, 1 corresponsal de AP y otro de la France Press y por ultimo delegados de 2 ONG; que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de atortolado. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía o de alguien pariente de Uribe..!!!!
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo 'Creí que había dicho que había matado al ladrón'. Yo le conteste: 'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'
!Viva Colombia mi Patria querida!
jueves, 30 de octubre de 2008
ENTRE EL CIELO Y EL AVERNO
Desplazamientos Celestiales
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miércoles, 29 de octubre de 2008
martes, 28 de octubre de 2008
COMO PONER EN VEREDA A SU MARIDO
Cuidado Con La Infidelidad
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INTERNACIONAL
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:Oye, ese de ahí en frente es igualito a Jesucristo.
Bah, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...Ese de ahí es Jesucristo, seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie, porque vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.
Como los demás se enteren verás...Y el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
El inglés se va hacia su mesa y se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, me ha dicho mi amigo que eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá el español queriendo que lo cure, pero el tiempo pasa y el español no va.
Jesucristo mosqueado y picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro le pregunta al español:
Oye, ¿ tú, por qué no....?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡¡¡¡ EHHHHHHHHH !!!!
¡¡¡¡SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA !!!!
lunes, 27 de octubre de 2008
AGENCIA DE ACOMPAÑANTES
¡Los aeropuertos y los viajes me tienen agotado!!La vida de "ejecutivo" puede parecer glamorosa, pero, me costó el divorcio con mi esposa y no me deja tiempo para conocer mujeres. ¡La tensión me está matando!!En esta ocasión, al llegar al hotel descubrí que estaba tenso y desesperado, luego de meses sin tener relaciones. Me decidí.Saqué la notebook y aprovechando la red inalámbrica del hotel busqué una agencia de acompañantes en la ciudad donde me encontraba. ¡Vaya!!, ésta parece estupenda... "Verótica"... ¡buen nombre!!, sugerente y amable.
Revisé las fotos y una excitación irresistible empezó a apoderarse de mí.
Las manos me sudaban y mi respiración claramente estaba alterada. ¡Sin duda estaba necesitando un poco de acción!! Tomé el teléfono y marqué el número que allí se indicaba.
Una mujer de voz sugerente me dijo: - Hola, ¿qué desea?...No pude contenerme... noté que mi voz vacilaba un poco al principio, pero lentamente tomaba confianza y me tornaba más osado y seguro. Además, seguía mirando las fotos en la pantalla y mi imaginación se desbocaba segundo a segundo.
- Mira... estoy buscando algunos masajes para mi tensión... no, en realidad busco más que eso.
¡Estoy buscando acción de la buena!!
Quiero que vengas a mi habitación con todos los juguetes, implementos, cremas, aceites y cualquier otra cosa que se te ocurra que puedas usar conmigo.
Quiero.
Necesito.
Deseo que me ates.
Que hagas conmigo lo que tu más desenfrenada imaginación te dicte, incluso, cosas cuyo nombre ni se pueda pronunciar.
Necesito que llenes mi cuerpo y el tuyo con lo que quieras para luego limpiarnos mutuamente.
Quiero hacerlo una y otra vez toda la noche.
¿Puedes hacer esto?,
¿qué te parece ? - Señor... me parece fantástico, pero, para hacer llamadas externas primero tiene que discar el 9, Ud. está hablando con la Recepción. ¡Suerte !!
CUIDADIN CON LOS METROSEXUALES
El metrosexual
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan..... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas....
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora.
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan..... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas....
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora.
viernes, 24 de octubre de 2008
jueves, 23 de octubre de 2008
miércoles, 22 de octubre de 2008
PREGUNTAS SIN RESPUESTA
Dudas científicas
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta...¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que iral botón de Inicio?.
martes, 21 de octubre de 2008
lunes, 20 de octubre de 2008
NOMBRES RAROS
Revista MUY INTERESANTE.
Lista de NOMBRES REALES.
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.
Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).
Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).
Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").
Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).
Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).
Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).
Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).
José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).
Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).
Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).
Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).
Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).
Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).
Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?.Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...
Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).
Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).
Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).
José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)
Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).
Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.
Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).
Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).
Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").
Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).
Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).
Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).
Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).
José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).
Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).
Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).
Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).
Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).
Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).
Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?.Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...
Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).
Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).
Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).
José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)
Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).
Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).
viernes, 17 de octubre de 2008
Y A VOS CUAL TE TOCO...?
Tipos de Mujer segun algunos Ingenieros de Sistemas
Mujer Virus : Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderandose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet : Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor : Siempre esta ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows : Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh : Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer PowerPoint : Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel : Dicen que hace muchas cosas, pero tan solo la utilizas para la operaciones basica.
Mujer Word : Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S. : Todos la tuvieron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup : Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver', le falta algo.&nbs p;
Mujer ScanDisk : Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente esta haciendo.
Mujer Screensaver : No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush : Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM : Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro : Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse : Funciona solo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia : Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario : No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer-Mail : de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Tu cual eres o cual tienes???...
UNA HISTORIA DE LA EDAD MEDIA
Lahistoriadel Rey Arturo
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jueves, 16 de octubre de 2008
miércoles, 15 de octubre de 2008
martes, 14 de octubre de 2008
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