TELELANUS

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sábado, 13 de diciembre de 2008

PREGUNTAS SIN RESPUESTAS



Y POR QUÉ? POR QUÉ?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo...

¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!

¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, no??

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? Berberechos???

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..."

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

y ¿por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes??

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? No saben que por ahí les va a chorrear???!!

¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido??!!

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

¿Por qué has mirado al techo al leer la septima pregunta?

NOMBRES REALES, AUNQUE UD. NO LO CREA



Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!). Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").

Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).

Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).

Presentación de Piernas (¿ninguno d e esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amia no (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).

REFLEXIONES SONRIENTES


Hace unos días intercambiaba correos electrónicos con uno de nuestros amigos y le envié un beso...



Entonces le dije que antes de nacer, antes de convertirnos en niños, éramos angelitos en el cielo. Cuando nacíamos, de angelitos nos transformábamos en niños, crecíamos, transformábamos a otros angelitos en nuestros hijos, envejecíamos y, al morir, regresabámos al cielo como si fuéramos niños y volvíamos a ser angelitos.

Entonces, allí en el cielo, nos encontrábamos y él me daba un besito de niño y de angelito.



En ese momento recordé que cuando yo era una niñita y vi a un niño y vi que yo no pero él sí, tenia un pitico y una bolsita entre sus muslitos... me sentí extraña y defraudada... sobre todo porque yo no podía orinar de pie y yo no podía competir con otros niños para ver quien orinaba más lejos. Para orinar tenía que agacharme y ni hablar de competencia alguna.



Traumas de la primera infancia cuando una comienza a descubrir o hacer consciente la diferencia entre las niñas y los niños. Nosotras no tenemos nada y ellos tienen una bolsita y un lindo pitico. ¡Y qué lindos son los piticos de los niños!

Después nos descubrimos nuestro huequito y aprendemos que somos niñas y no niños. Y crecemos y empezamos a explorar nuestro huequito y a sentir cosas nuevas y gratas cuando nos entramos un poco uno de nuestros deditos como mismo hacen los niños con sus piticos.

Crecemos y crecemos y somos púberes y adolescentes y sentimos cosas más raras pero muy raras y empezamos a experimentar placer, nosotras con nuestros huequitos y los niños con sus piticos. Y ya jóvenes adultos, cuando nuestros pechos y nuestros huequitos y los piticos y la bolsita de ellos han crecido, hacemos por primera vez el amor hembras y varones y entonces, solo entonces, nos damos de cuenta que nuestros huequitos están hechos para recibir los piticos y nosotras disfruta de sus piticos dentro de nuestros huequitos y ellos disfrutar de nuestros huequitos con sus piticos dentro.

Es tan hermosa la sexualidad humana y es tan sublime la sexualidad en los niños.

Armienne.



--Solo el amor convierte en milagro al barro.

jueves, 11 de diciembre de 2008

EL MUNDO ES UNA PELOTA







UNA DE RETRETES


LA AVENTURA DE IR AL BAÑO

De chiquita me enseñaron a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla. Finalmente me instruyeron: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Y luego me mostraron "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las sonseras que pueden hablar solo las mujeres en la cola para orinar. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta....., no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mugres que le fuiste tirando dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso. Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y asumes "la posición" .. ... Alivio...... Ahhhhhh..... Más alivio... y de repente suena el celular -que esta obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 grados en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! por suerte el teléfono ya no suena. Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je,je,je...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco... En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo carajazo en la cabeza. Les gritas caliente y como una loca: "OCUPADOOOO !!!". Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... pis.... je!, tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño. Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá diciéndote " que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......". Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales increíblemente al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel (esto hubiera podido reemplazar el papel higiénico) y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales. En este momento miras a tu novio que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. " ¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta molesto y azorado... "estaba preocupado... hasta te llamé al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste !!!!". Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas al carajo..... Dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y que finalmente explica el por qué las mujeres tardan tanto

sábado, 6 de diciembre de 2008

sábado, 22 de noviembre de 2008

PEINATE POR SI VIENEN LOS DE CRONICA TV...




GUIA DE PROFESIONES


Profesiones
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UNA VERSION TRUCHA DE TARZAN



LA MUJER DEL BAÑO


Para todos los hombres que se preguntan qué pasa en los baños de mujeres,

¿PORQUÉ TARDAMOS TANTO?


Mi madre era una fanática de los baños públicos.De pequeña me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego poníatiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía:"Nunca, nunca te sientes en un baño público"Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

Eso fue hace mucho tiempo.

Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tuvejiga está que revienta.

Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los

calzoncillos de George Clooney están a la venta y a mitad de precio.

Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno.

Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los panties y asumes "la posición"...

Alivio......

AAhhhhhh.....

Más alivio...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sincontar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te llega hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!.

Tus piernas tiemblan cada vez más.

Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato las manos .

Eso tendrá que ser suficiente.

Lo arrugas de la manera más esponjosa posible.

Pero es más pequeño que una servilleta victoria y encima todavía está mojado...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo "leñazo" en lacabeza.Le gritas: "OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre y elpedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o mmm..me....je!, y tu te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tus nalgas ya cayeron en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada...

el recuerdo de tu madre que estaría avergonzadísima de ti si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".

Pero la odisea no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes.

Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente.

Estás exhausta.

Tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles Adams; luego sales "inconspicuamente" al lavamanos.

y zasssssssssss no hay agua ... así que te limpias las manos con la falda, y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!

Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu marido/novio/amigo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer "Guerra y Paz" mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.

Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a la mierda.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto..."

LA RISA ES SALUD







viernes, 21 de noviembre de 2008

SEPA SI ES UN ORATE



TEST PARA AVERIGUAR LA DEMENCIA CEREBRAL PRECOZ
* * *Haga el test que le presentamos para determinar si usted está perdiéndola o no.
Los espacios que existen están puestos a propósito para que usted no vea las respuestas hasta que usted haya entregado la suya. BIEN, relájese, aclare su mente y empiece...


1. ¿Qué pone usted en un tostador?
Respuesta: "pan"Si usted dijo "tostadas", abandone ahora y haga alguna otra cosa.
Trate de no herirse a sí mismo.
Si usted dijo "pan", siga con la pregunta 2..

2. Diga "meche" cinco veces.
Ahora deletree "meche".
Cuentenos ¿Qué beben las vacas?
Respuesta: Las vacas beben agua.Si usted dijo "leche" no intente la siguiente pregunta. Su cerebro esta muy estresado y puede recalentarse!!! Conténtese con leer una literatura más apropiada como Los tres cerditos. Sin embargo, si usted dijo "agua" siga con la pregunta 3.


3. Sucedió unos veinte años atrás, y un aeroplano estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si usted recuerda, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en Alemania Occidental y Alemania Oriental).
Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron.
El piloto, dandose cuenta que el ultimo motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso.
Desafortunadamente el motor restante falló antes de que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la "tierra de nadie" entre Alemania oriental y Alemania Occidental.
¿Dónde usted enterraría a los sobrevivientes?
¿En Alemania oriental, en Alemania occidental o en la "tierra de nadie"?
Respuesta: Usted no entierra sobrevivientes!Si usted dijo cualquiera otra cosa, usted está mal de la cabeza y debiera detenerse.
Si usted contestó "no se entierran los sobrevivientes", siga con la proxima pregunta.

4. Sin utilizar una calculadora -Usted esta manejando un bus entre Santiago y Valparaíso (Chile).
Al inicio del viaje , 17 personas se suben al bus; ya a la salida de Santiago, en Estación Las Rejas, seis personas se bajan del bus y nueve personas suben.
En Curacaví, dos personas bajan y cuatro suben.
En Casablanca , 11 personas suben y 16 bajan.
Entonces usted llega a Valparaíso.
¿Cómo se llama el chofer del omnibus?
Respuesta: Pero , por favor!!! ¿No recuerda su propio nombre? USTED es el chofer!!


Ahora distribuyalo entre todos sus amigos y ruegue para que ellos lo hagan mejor que usted!

DESFILE DE MODELOS


Babies
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YA ESTAMOS GRANDES


Mayoresde40
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DE RANAS Y PRINCIPES AZULES


Pa La Ranita
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