domingo, 21 de junio de 2009
EL TATUAJE
VIEJITO CUBANO LIBIDINOSO.........
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se Siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero Yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
No te podrías dar vuelta?, .... Me dieron ganas de despedirme de Fidel
EL INFIERNO
HUECOS.....
Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!
sábado, 20 de junio de 2009
MEDICINA...POLITICA
HASTA LOS MÉDICOS LO SABEN
MENOPAUSIA..
MENOPAUSIA..
UNA CINCUENTONA VA AL MÉDICO Y LE DESCRIBE SÍNTOMAS PROPIOS DE LA MENOPAUSIA...
EL FACULTATIVO LE PIDE ANÁLISIS, Y CUANDO TIENE LOS RESULTADOS LA MUJER VA NUEVAMENTE A CONSULTA. EL MÉDICO LEE LOS INFORMES Y LE DICE :
' SEÑORA, LOS RESULTADOS SON CLAROS : UD TIENE EL SÍNDROME DE CRISTINA KIRCHNER '
¿ Y ESO QUE SIGNIFICA DR ?
QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO!!!
viernes, 19 de junio de 2009
jueves, 18 de junio de 2009
CASTRO SIGUE DANDO QUE HABLAR
Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose que todos los cubanos tenian zapatos rotos le pregunto a Fidel que cómo era posible después de 40 años de"mejoras" los cubanos andaban con zapatos rotos.
Fidel le contesto:
¿Y en Rusia qué? ¿Están mejor?
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo. Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia.
En cuanto F idel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, sacó su pistola y lo mató.
Al otro día los periódicos de Moscú tenían el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO"
SEXO AL AIRE LIBRE
Lo que hace una buena cámaraY estar en el lugar adecuado en el momento oportuno.Si fuerzas un poco la vista los verás,
sino mira más abajo en alta resolución!!!.
DE CUBA CON AMOR
POEMA CUMANÉS:
Yo me propongo al morir
Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
por que yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un gran necesitado
mi pinga será donada.
Que la use sin cuidado
que esta bien acostumbrada.
Que la ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
ella no se va a gastar
por más que se lave y use.
Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.
Y no las voy a donar
pues no se que sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.
El culo, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
pensarlo me da terror.
¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricon?
Pues es un hecho bien cierto,
lo digo! sin vanidad:
Que triste, ya estando muerto
perder la virginidad!
La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y ya muerto... ¿dando el culo?
Nota: "pinga" es verga o poya en cubano.
MUSULMANES
UN VIEJO ÁRABE MUSULMÁN IRAKÍ AFINCADO EN EE. UU. (CHICAGO) DESDE HACE MÁS DE 40 AÑOS QUIERE PLANTAR PATATAS EN SU JARDÍN, PERO ARAR LA TIERRA ES UN TRABAJO MUY PESADO PARA ÉL. SU ÚNICO HIJO, AHMED, ESTÁ ESTUDIANDO EN FRANCIA. EL HOMBRE VIEJO LE MANDA UN MAIL A SU HIJO EXPLICÁNDOLE EL PROBLEMA:
"QUERIDO AHMED: ME SIENTO MAL PORQUE NO VOY A PODER PLANTAR MI JARDÍN CON PATATAS ESTE AÑO. ESTOY MUY VIEJO PARA ARAR LA TIERRA. SI TÚ ESTUVIERAS AQUÍ, MIS PROBLEMAS DESAPARECERÍAN. SÉ QUE TÚ LEVANTARÍAS Y REMOVERÍAS TODA LA TIERRA POR MÍ. TE QUIERE, PAPÁ".
POCOS DÍAS DESPUÉS RECIBE UN MAIL DE SU HIJO:
"QUERIDO PADRE: POR TODO LO QUE MÁS QUIERAS, NO TOQUES LA TIERRA DE JARDÍN. AHÍ ES DONDE TENGO ESCONDIDO AQUELLO. TE QUIERE, AHMED." A LAS 4 DE LA MADRUGADA SIGUIENTE APARECEN LA POLICÍA LOCAL, AGENTES FBI, DE LA CÍA, LOS SWAT, LOS RANGERS, LOS MARINES Y ALGUNO MÁS DE ÉLITE, REPRESENTANTES DEL PENTÁGONO, QUE REMUEVEN TODA LA TIERRA DEL JARDÍN BUSCANDO MATERIALES PARA CONSTRUIR BOMBAS, ÁNTRAX... LO QUE SEA. NO ENCUENTRAN NADA Y SE VAN.
ESE MISMO DÍA, EL HOMBRE RECIBE OTRO MAIL DE SU HIJO:
"QUERIDO PADRE: SEGURAMENTE LA TIERRA YA ESTARÁ BIEN REMOVIDA Y LISTA PARA PLANTAR LAS PATATAS. ES LO MEJOR QUE PUDE HACER DADAS LAS CIRCUNSTANCIAS.
TE QUIERE, AHMED".
"QUERIDO AHMED: ME SIENTO MAL PORQUE NO VOY A PODER PLANTAR MI JARDÍN CON PATATAS ESTE AÑO. ESTOY MUY VIEJO PARA ARAR LA TIERRA. SI TÚ ESTUVIERAS AQUÍ, MIS PROBLEMAS DESAPARECERÍAN. SÉ QUE TÚ LEVANTARÍAS Y REMOVERÍAS TODA LA TIERRA POR MÍ. TE QUIERE, PAPÁ".
POCOS DÍAS DESPUÉS RECIBE UN MAIL DE SU HIJO:
"QUERIDO PADRE: POR TODO LO QUE MÁS QUIERAS, NO TOQUES LA TIERRA DE JARDÍN. AHÍ ES DONDE TENGO ESCONDIDO AQUELLO. TE QUIERE, AHMED." A LAS 4 DE LA MADRUGADA SIGUIENTE APARECEN LA POLICÍA LOCAL, AGENTES FBI, DE LA CÍA, LOS SWAT, LOS RANGERS, LOS MARINES Y ALGUNO MÁS DE ÉLITE, REPRESENTANTES DEL PENTÁGONO, QUE REMUEVEN TODA LA TIERRA DEL JARDÍN BUSCANDO MATERIALES PARA CONSTRUIR BOMBAS, ÁNTRAX... LO QUE SEA. NO ENCUENTRAN NADA Y SE VAN.
ESE MISMO DÍA, EL HOMBRE RECIBE OTRO MAIL DE SU HIJO:
"QUERIDO PADRE: SEGURAMENTE LA TIERRA YA ESTARÁ BIEN REMOVIDA Y LISTA PARA PLANTAR LAS PATATAS. ES LO MEJOR QUE PUDE HACER DADAS LAS CIRCUNSTANCIAS.
TE QUIERE, AHMED".
miércoles, 17 de junio de 2009
sábado, 9 de mayo de 2009
LA SECRETARIA OBSERBADORA
La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
viernes, 8 de mayo de 2009
miércoles, 6 de mayo de 2009
martes, 5 de mayo de 2009
sábado, 2 de mayo de 2009
miércoles, 22 de abril de 2009
LA VUELTITA VERDE (PERDON, ARMINDA)
LA VUELTITA VERDE !!!
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera 'La Vueltita Verde' con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de ' La Vueltita Verde' con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer 'La Vueltita Verde'.
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían 'La Vu eltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo también.
¿Que carajo es 'La Vueltita Verde'?
No pienso quedarme con esta duda yo solo y por eso te pregunto a ti, Arminda, que por haber sido actriz porno debes saber lo que es.
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera 'La Vueltita Verde' con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de ' La Vueltita Verde' con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer 'La Vueltita Verde'.
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían 'La Vu eltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo también.
¿Que carajo es 'La Vueltita Verde'?
No pienso quedarme con esta duda yo solo y por eso te pregunto a ti, Arminda, que por haber sido actriz porno debes saber lo que es.
martes, 21 de abril de 2009
jueves, 16 de abril de 2009
miércoles, 15 de abril de 2009
PARA LOS ANALFABESTIAS
A REIR UN RATO Versión 2009 Diccionario de la Real Academia
Adelanto de la Real Academia Española
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO:
Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirársela.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten..
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie
jueves, 9 de abril de 2009
viernes, 3 de abril de 2009
jueves, 2 de abril de 2009
NO HAY MAL...
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando élmiró a su esposa y le dijo:
'Gordi QUERIDA, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo ' Ella dijo ... 'De todos tus amigos, tú tienes el "rabo" más grande'
HUMOR DEL BUENO
PREGUNTA
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada
NIÑOS MODERNOS
Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este............Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?
NOVIOS
Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice: * Como es eso mi amor?.
Yo manejo y tu chupas.
VIOLADORES
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una :
Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra : -Será el tuyo, por que el mío es un experto !!!!
AMIGAS
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia, -picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo
duele!
PRESUMIDOS
Un amigo le comenta a otro:
Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el
crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía,
el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
miércoles, 1 de abril de 2009
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