martes, 23 de junio de 2009
LA BRUJA
LA BRUJA
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte...en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.
Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condicion de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo. El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardo ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: Ser la soberana de su propia vida. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,... ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearia ver... Gawain quedo estupefacto y le pregunto que había sucedido. La joven respondió que como había sido cortes con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cual prefería para el dia y cual para la noche? ¿Que pregunta cruel... Gawain se apresuró a hacer cálculos...? quería tener durante el dia a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?...
¿Usted que hubiera preferido... que hubiera elegido?
La elección que hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla toma tu decisión...
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte...en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.
Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condicion de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo. El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardo ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: Ser la soberana de su propia vida. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,... ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearia ver... Gawain quedo estupefacto y le pregunto que había sucedido. La joven respondió que como había sido cortes con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cual prefería para el dia y cual para la noche? ¿Que pregunta cruel... Gawain se apresuró a hacer cálculos...? quería tener durante el dia a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?...
¿Usted que hubiera preferido... que hubiera elegido?
La elección que hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla toma tu decisión...
El noble Gawain replico que la dejaría elegir por si misma. Al oír esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cual es la Moraleja? La Moraleja esta mas abajo, pero antes de leerla piensa en ello....
¿Cual es la Moraleja? La Moraleja esta mas abajo, pero antes de leerla piensa en ello....
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA
lunes, 22 de junio de 2009
domingo, 21 de junio de 2009
EL TATUAJE
VIEJITO CUBANO LIBIDINOSO.........
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se Siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero Yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
No te podrías dar vuelta?, .... Me dieron ganas de despedirme de Fidel
EL INFIERNO
HUECOS.....
Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!
sábado, 20 de junio de 2009
MEDICINA...POLITICA
HASTA LOS MÉDICOS LO SABEN
MENOPAUSIA..
MENOPAUSIA..
UNA CINCUENTONA VA AL MÉDICO Y LE DESCRIBE SÍNTOMAS PROPIOS DE LA MENOPAUSIA...
EL FACULTATIVO LE PIDE ANÁLISIS, Y CUANDO TIENE LOS RESULTADOS LA MUJER VA NUEVAMENTE A CONSULTA. EL MÉDICO LEE LOS INFORMES Y LE DICE :
' SEÑORA, LOS RESULTADOS SON CLAROS : UD TIENE EL SÍNDROME DE CRISTINA KIRCHNER '
¿ Y ESO QUE SIGNIFICA DR ?
QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO!!!
viernes, 19 de junio de 2009
jueves, 18 de junio de 2009
CASTRO SIGUE DANDO QUE HABLAR
Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose que todos los cubanos tenian zapatos rotos le pregunto a Fidel que cómo era posible después de 40 años de"mejoras" los cubanos andaban con zapatos rotos.
Fidel le contesto:
¿Y en Rusia qué? ¿Están mejor?
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo. Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia.
En cuanto F idel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, sacó su pistola y lo mató.
Al otro día los periódicos de Moscú tenían el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO"
SEXO AL AIRE LIBRE
Lo que hace una buena cámaraY estar en el lugar adecuado en el momento oportuno.Si fuerzas un poco la vista los verás,
sino mira más abajo en alta resolución!!!.
DE CUBA CON AMOR
POEMA CUMANÉS:
Yo me propongo al morir
Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
por que yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un gran necesitado
mi pinga será donada.
Que la use sin cuidado
que esta bien acostumbrada.
Que la ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
ella no se va a gastar
por más que se lave y use.
Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.
Y no las voy a donar
pues no se que sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.
El culo, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
pensarlo me da terror.
¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricon?
Pues es un hecho bien cierto,
lo digo! sin vanidad:
Que triste, ya estando muerto
perder la virginidad!
La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y ya muerto... ¿dando el culo?
Nota: "pinga" es verga o poya en cubano.
MUSULMANES
UN VIEJO ÁRABE MUSULMÁN IRAKÍ AFINCADO EN EE. UU. (CHICAGO) DESDE HACE MÁS DE 40 AÑOS QUIERE PLANTAR PATATAS EN SU JARDÍN, PERO ARAR LA TIERRA ES UN TRABAJO MUY PESADO PARA ÉL. SU ÚNICO HIJO, AHMED, ESTÁ ESTUDIANDO EN FRANCIA. EL HOMBRE VIEJO LE MANDA UN MAIL A SU HIJO EXPLICÁNDOLE EL PROBLEMA:
"QUERIDO AHMED: ME SIENTO MAL PORQUE NO VOY A PODER PLANTAR MI JARDÍN CON PATATAS ESTE AÑO. ESTOY MUY VIEJO PARA ARAR LA TIERRA. SI TÚ ESTUVIERAS AQUÍ, MIS PROBLEMAS DESAPARECERÍAN. SÉ QUE TÚ LEVANTARÍAS Y REMOVERÍAS TODA LA TIERRA POR MÍ. TE QUIERE, PAPÁ".
POCOS DÍAS DESPUÉS RECIBE UN MAIL DE SU HIJO:
"QUERIDO PADRE: POR TODO LO QUE MÁS QUIERAS, NO TOQUES LA TIERRA DE JARDÍN. AHÍ ES DONDE TENGO ESCONDIDO AQUELLO. TE QUIERE, AHMED." A LAS 4 DE LA MADRUGADA SIGUIENTE APARECEN LA POLICÍA LOCAL, AGENTES FBI, DE LA CÍA, LOS SWAT, LOS RANGERS, LOS MARINES Y ALGUNO MÁS DE ÉLITE, REPRESENTANTES DEL PENTÁGONO, QUE REMUEVEN TODA LA TIERRA DEL JARDÍN BUSCANDO MATERIALES PARA CONSTRUIR BOMBAS, ÁNTRAX... LO QUE SEA. NO ENCUENTRAN NADA Y SE VAN.
ESE MISMO DÍA, EL HOMBRE RECIBE OTRO MAIL DE SU HIJO:
"QUERIDO PADRE: SEGURAMENTE LA TIERRA YA ESTARÁ BIEN REMOVIDA Y LISTA PARA PLANTAR LAS PATATAS. ES LO MEJOR QUE PUDE HACER DADAS LAS CIRCUNSTANCIAS.
TE QUIERE, AHMED".
"QUERIDO AHMED: ME SIENTO MAL PORQUE NO VOY A PODER PLANTAR MI JARDÍN CON PATATAS ESTE AÑO. ESTOY MUY VIEJO PARA ARAR LA TIERRA. SI TÚ ESTUVIERAS AQUÍ, MIS PROBLEMAS DESAPARECERÍAN. SÉ QUE TÚ LEVANTARÍAS Y REMOVERÍAS TODA LA TIERRA POR MÍ. TE QUIERE, PAPÁ".
POCOS DÍAS DESPUÉS RECIBE UN MAIL DE SU HIJO:
"QUERIDO PADRE: POR TODO LO QUE MÁS QUIERAS, NO TOQUES LA TIERRA DE JARDÍN. AHÍ ES DONDE TENGO ESCONDIDO AQUELLO. TE QUIERE, AHMED." A LAS 4 DE LA MADRUGADA SIGUIENTE APARECEN LA POLICÍA LOCAL, AGENTES FBI, DE LA CÍA, LOS SWAT, LOS RANGERS, LOS MARINES Y ALGUNO MÁS DE ÉLITE, REPRESENTANTES DEL PENTÁGONO, QUE REMUEVEN TODA LA TIERRA DEL JARDÍN BUSCANDO MATERIALES PARA CONSTRUIR BOMBAS, ÁNTRAX... LO QUE SEA. NO ENCUENTRAN NADA Y SE VAN.
ESE MISMO DÍA, EL HOMBRE RECIBE OTRO MAIL DE SU HIJO:
"QUERIDO PADRE: SEGURAMENTE LA TIERRA YA ESTARÁ BIEN REMOVIDA Y LISTA PARA PLANTAR LAS PATATAS. ES LO MEJOR QUE PUDE HACER DADAS LAS CIRCUNSTANCIAS.
TE QUIERE, AHMED".
miércoles, 17 de junio de 2009
sábado, 9 de mayo de 2009
LA SECRETARIA OBSERBADORA
La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
viernes, 8 de mayo de 2009
miércoles, 6 de mayo de 2009
martes, 5 de mayo de 2009
sábado, 2 de mayo de 2009
miércoles, 22 de abril de 2009
LA VUELTITA VERDE (PERDON, ARMINDA)
LA VUELTITA VERDE !!!
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera 'La Vueltita Verde' con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de ' La Vueltita Verde' con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer 'La Vueltita Verde'.
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían 'La Vu eltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo también.
¿Que carajo es 'La Vueltita Verde'?
No pienso quedarme con esta duda yo solo y por eso te pregunto a ti, Arminda, que por haber sido actriz porno debes saber lo que es.
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera 'La Vueltita Verde' con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de ' La Vueltita Verde' con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer 'La Vueltita Verde'.
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían 'La Vu eltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo también.
¿Que carajo es 'La Vueltita Verde'?
No pienso quedarme con esta duda yo solo y por eso te pregunto a ti, Arminda, que por haber sido actriz porno debes saber lo que es.
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