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Pedidoadelantadopara Papa Noel
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miércoles, 8 de julio de 2009
EL CARNICERO Y EL PERRO
Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!' El hombre, evidentemente molesto, respondió:
¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves.... ¡y yo en el baño!
Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere. Envía este mail a quien creas que trabaje como can.
PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!!
AH!!! SE LO MANDAN AL JEFE!!
Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere. Envía este mail a quien creas que trabaje como can.
PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!!
AH!!! SE LO MANDAN AL JEFE!!
martes, 7 de julio de 2009
UNA RARA HISTORIA DE AMOR
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello, Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
Se fuerte MI AMOR ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
Él no estaba besando mi cuello, EL me susurraba algo en el oido..!
me dijo que EL es Gay que le parecistes lindo y bello Y me preguntó si teniamos Vaselina????
Yo le dije que estaba en el baño...!¡¡ Se fuerte!!
MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.
DIARIO DE UNA JEFA
DIARIO DE UNA JEFA
Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
- "Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:
- "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, Srª Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
- "Sabe Srª Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
- "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
- Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
No somos nadie..
Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
- "Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:
- "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, Srª Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
- "Sabe Srª Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
- "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
- Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
No somos nadie..
ECONOMIA SEGUN LA POLITICA
ECONOMIA VACUNA SEGÚN POLITICAS
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
ú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
ú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
EL GORRION DE BILBAO
Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da un PIÑO que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor... ,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAMAR! !!
- ¡¡¡¡CAGOENLAMAR! !!
- ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
¡LE CARGARON EL TANQUE...!
El dueño de una estación de servicio REPSOL, en Galicia, estaba tratando de incrementar sus ventas. Entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sexo gratis al llenar el tanque". Pronto, Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
"Elige un número del 1 al 10. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..." Una semana mas tarde, el mismo Manolo, acompañado por su amigo Paco, entró por otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..." Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
"Oye Paco, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis" Paco rápido responde:
- "¡No, no hay trampa! ... Mi esposa ganó dos veces la semana pasada."
lunes, 6 de julio de 2009
Y YO LA LLEVE AL RIO PENSANDO QUE ERA MOZUELA...
es medio ordinarito y chanchito, pero sirve...
Antonio y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conformes se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimarse a María, ella lo interrumpe:
'Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita'. Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?' Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se
imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo, caliente y grueso que cuelga entre las piernas de María.
María, por Dios!¡¡¡¡ ¿Cambiaste de sexo?', grita angustiado.
'No', contesta ella, ...cambié de opinión.......... estoy cagando !!!
Antonio y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conformes se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimarse a María, ella lo interrumpe:
'Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita'. Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?' Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se
imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo, caliente y grueso que cuelga entre las piernas de María.
María, por Dios!¡¡¡¡ ¿Cambiaste de sexo?', grita angustiado.
'No', contesta ella, ...cambié de opinión.......... estoy cagando !!!
SELECCION DE CHISTES VERDES
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, Lucía, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
------------------------------------
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
' El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
--------------------------------------------------------
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
--------------------------------------------------------
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo.....
domingo, 5 de julio de 2009
LA VIEJITA GUARDABOSQUES
PASTILLAS PARA DORMIR
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 80 años por casi toda su vida, finalmente se retiró. En su siguiente revisión el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
~ "Doña Carmelita, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?"
~ "Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche".
~ "Doña Carmelita, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir".
Entonces la viejita se acercó al joven doctor y le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
~ "Si, mi querido doctor, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera que bien duermo todas las noches"
~ "Doña Carmelita, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?"
~ "Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche".
~ "Doña Carmelita, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir".
Entonces la viejita se acercó al joven doctor y le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
~ "Si, mi querido doctor, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera que bien duermo todas las noches"
SEGUN PASAN LOS AÑOS
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de Producción se elevan a 4/5 del precio de venta,esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de Producción se elevan a 4/5 del precio de venta,esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta.
Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.
L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas.
L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas.
Los gastos de Producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LOE:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol, facista , espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas".
LOE:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol, facista , espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas".
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba a sus ijos a un ejkuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejkribe tono, politono o sonitono Eba y envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta.. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado Pásalo"
DOS CUBANOS EN RUSIA
Van dos cubanos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro ¿como vamos a pedir comida ?
El otro responde:
El otro responde:
´déjame eso a mi y tu veras como me entiendo Con rusos. Llama al mesero y le dice: 'quierosky arrosky blancosky con Frijolosky negrosky'
Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros tal y como lo habia pedido a lo que el cubano comento: !
Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros tal y como lo habia pedido a lo que el cubano comento: !
Que fácil es esto chico !
Entonces el mesero les dice:
Entonces el mesero les dice:
' suertosky que yo soy cubanosky porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.
Y DIOS ESPERO AL DOMINGO PARA DESCANSAR
LA ESO EN GALILEA
En aquel tiempo Jesús subió a la montaña y, sentándose en una gran piedra, dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:
- En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el reino de los cielos. QUe serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos... Entonces Pedro le interrumpió para decir:
- Ah, pero... ¿tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo:
-Ah, pero... ¿tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo:
-Ah, pero... ¿tenemos que examinarnos de esto? Y Felipe dijo:
- No tengo papiro. Y Bartolomé dijo
- ¿te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo:
- ¿Puedo ir al servicio? Y Judas dijo:
- ¿Y esto para que sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos:
- ¿cuál es el nivel de competencia curricular que impartes? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Que significatividad tiene el material de aprendizaje con el que pretendes enseñar? ¿Cómo trabajas las competencias y favoreces la inclusión? A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al cielo, pidió al Padre la jubilación anticipada.
¿ERES TEMBA? (JOVATO)
Es larguisimo pero esta muy refrescante, incluye muchas cosas que me llevaron al ayer y ahora se que soy " una temba" palabra que no sabia ni que existia.
-NO SE ME HAGAN LOS PEPILLOS QUE YO ESCOGI MUY BIEN LOS DESTINATARIOS, JAJAJAJAJAJAYO
-NO SE ME HAGAN LOS PEPILLOS QUE YO ESCOGI MUY BIEN LOS DESTINATARIOS, JAJAJAJAJAJAYO
¿ ERES TEMBA ?
¡¡Nadie me quita lo baila'o...!!! y si piensas que Michael Jackson es blanco, entonces no eres "Temba" como yo...!!!
Ya se te olvidaron las colas que se hacian en "Primor" para comprarle los zapatos a las quinceañeras...? Se te olvido El "Safari" que usaban los dirigentes.. .? y que tu te ponias para la mejor ocasion, tambien se te olvidaron los "Kikos Plasticos" que muchos niños usaban para robar bolas con los huecos que tenian en el tacon, no te hagas el jovencito ... !!! que alla voy....
Te acuerdas de los turnos por teléfono para comer en "El Emperador".. ? y que el mejor regalo para una joven de 15 anos era dar "La vuelta a Cuba "..? No se me olvida las colas para ver la pelicula "La Cera Virgen" que estrenaron en el Cine Jigue. Quien no lloro viendo la pelicula "Marianela" "La vida sigue igual"(record de colas y veces vistas en cuba) o Cria Cuervos".? (Hoy en mi ventana brilla el sol... )
A ver piensa... En que lugar las vacaciones te salian mas baratas..? pues en "Boca Ciega" tambien en "Bacuranao" o en un "Turismo de Campo" y si la querias mas barata te ibas a los arrecifres de Alamar en la guagua 216....
Recuerdas que saboreaste en Coppelia, El Soldadito de Chocolate, El Amanecer, El suero de Vainilla Chip que tenía en el fondo los trocitos.... El Sunday, La Copa Lolita con flancito, El Tres Gracias con barquillitos, sirope y merengue. Que rica la cola de Coppelia era un "colirio" para la vista y para todos los gustos, pues tambien habia tremenda pajareria y escuchabas al "Cheo" que tenia detras en la cola que le decia a su novia: "Por mi madre te juro que si mi hijo sale asi, lo mato"
Mi mamá me regaló un radio Sokol, 'de bolsillo' y le puso quillas a mis pantalones para hacerlos campana. Te acuerdas del Gofio..? de la carne rusa y de las cajitas de pescado..? la media libra de manteca que daban por persona..? Haz memoria y no se te olvidara la camisa de mangas largas que nos dieron en el módulo para la escuela al campo y nos bordaron en la espalda "Busca un amor para tu vida" "Anduriña dónde estás" o "Soy Rebelde porque el mundo me hizo asi"
¡¡¡qué onda!!! y que despues cuando se dejaron de usar los bordados la gente les hacia pinzas para usarla bien estrechas, y que me dices de la lata de leche condensada quema en la olla de presion que algunos le decian: Fanguito.
Que me dices cuando se empazaron a usar las camisas a las que les planchabas pedazos de preriodicos mojados con agua jabonosa para que se marcaran con estos, sobre todo con palante que tenia colores!!!!
La mayoría de los jovenes cubanos que entraron en la Universidad el año pasado nacieron en 1985, es decir que nunca cantaron en los carnavales
'¡Que prendan, prendan el mechón!
Tenían 6 añitos por eso no se acuerdan de ¨Novedades de Moscú¨ o ¨Sputnik¨, ni el perfume "Moscu Rojo" ni el "Kremena" (Bulgaro) que mataba a los alergicos, recuerdo en pleno brote de la conjuntivitis que llegue a una fiesta con los ojos en llamas gracias a una señora que se me sento al lado en la guagua con Moscu Rojo, no pude bailar con nadie !!!...!!! Jamas comprenderan que existia Alemania Democratica y Alemania Federal y que nunca la gente de " La Federal " quisieron tumbar el muro...!!!
Son demasiado jóvenes y probablemente nunca sabrán qué los juguetes estaban clasificados como 'básico, no básico, dirigido y adicional'. Que yo personalmente era muy feliz esperando mi turno, aunque aquello era como las telenovelas mexicanas, sufrias mucho cuando salia una madre de adentro de la tienda y decia: "Se acabaron las munecas Lily". Inocentes jovenes que nunca conocieron la pasta dental de platanito, el plan Jaba, la croqueta al plato, los chiviricos 3x5, la caja de cigarros "populares" que costaba $1.60, la mantequilla con aceite de coco y una gotica de Yodo para broncearte en la playita de 16 donde se reunia la crema y a un lado un grupito de pajaras fuertes fuertes
El betun de zapatos que las mujeres usaban para las pestanas, el rojo aceptil y despues brillantina para pintarse los labios, El shampoo Fiesta, el desodorante de tubito que daba golondrino, el torniquete con el rolo de talco Brisa y con carretel de hilo para las patillas e irse a gozar con Pello el Afrocan y su maravilloso e inolvidable Maria Caracoles, El Piti-Piti-Pa, Las peliculas "El hombre Anfibio" " La Noche se hizo para..."El Brigadista" con Maribel y Patricio , Ahhh y el "Noticiero ICAIC".
Todas las jovencitas imitaban a Olivia Newton-John con un retazo de tela torcido en la frente, y despues se uso mucho el corte de pelo "Garzon" y "El Greco" un poco imitando a la Mirrellle Matiu. A mi me encantaba la cancion "Debajo de la cama esta el maja cuidado que te pica y se te va" y en las colas se decia: "Estoy rotando por una persona" Sigoooooooooooo. ..
!!!Tampoco conocieron a " Tía Tata cuenta cuentos" , "Amigos y sus amiguitos, con la verdaderamente dulce Estrellita, todos los negritos de mi escuela estaban enamorados de ella(despues de esas madres que tenian que los sonaban hasta con plan de machete) "Variedades Infantiles" "Caritas" "Casos y cosas de casa" con Finita "Listo Estudio" con Marianita Morejon.... "Juntos a las 9" con Hector Fraga y la chica del cañonazo, la siempre bella y espectacularmente despistada Hilda Ravilero, "Saludos Amigos" el telemusical del martes con Eva Rodriguez que despues aparecia en posicion "descanse" con un sillon de mimbre atras en "Recital", "Detras de la Fachada " con Consuelito Vidal y Cepero Brito (Mira para allaaa....!!! ) y con Bernabé!!!!, "Cita con Rosita" que las criticonas veian para ver si la Rosa repetia un vestido, "Escriba y Lea" "Alegrias de sobremesa" con Rita y Paco que cuando el niño le decia al padre !papa gofio, gofio papa!!, y Alejito en casa de su novia Florinda y los trillizos Pepo, Repin y Repepo, Tomaso Masinguaso, Septimio el Plomero y la tia Carola la que se comio el gallo, en Radio Progreso que despues venia "Nocturno" con Pastor Felipe" y despues con Juan Ramon Gonzalez Ramos que hizo época.. No te echaban miedo con "El Caballero de Paris o con la China que se montaba en la ruta 15...? y dicen que "El diamante del Capitolio" era tremendo forro...!!!
A las 7.00 pm llegaban las Aventuras, recuerdo como si fuera hoy a " El Capitan Tormenta" (que al enemigo se enfrenta) que tuvo mucho exito y que confundian a Cristina Obin con Susana Perez y te acuerdas de Miriam Mier en "Los Comandosdel Silencio"..? y a Annia Linares con aquellas botas..? (Un hombre se levanta temprano en la manana, se pone la camisa y sale a la ventana... Di tu...!!!)
Y el domingo a las 12 en punto del dia "Buenas Tardes" con Mirtha y Raul y muy Cerca del arroyuelo..., Leonor Zamora con Valentina Valentina primavera y ..., mientras no dejaba de pestañear y Alfredito Rodriguez con Estoy Tiritando..! !!. (se hablaran en esta epoca Mirtha y Leonor..?
Seguira la Medina usando aquel colmillo que se colgaba al cuello..?)
Muchos de estos jovenes no saben o no recuerdan que los televisores tenían botones, no han tenido nunca un televisor ruso en blanco y negro y no pueden explicarse siquiera lo que es ver la televisión sin un control remoto, por eso en aquella epoca no existian los gymnasios ya que te pasabas la noche haciendo abdominales del sofa sin muelles al televisor y viceversa cambiando de la pelota a la novela el Viejo Espigon de Mayte Vera, en cuyas novelas siempre se enamoraba perdidamente alguien de la razo blanca de alguien negro, y no era racista la vieja!!!.
Y no hablemos de la normalidad con que ahora la juventud ven un teléfono celular, se imaginan ustedes en nuestros tiempos hablar por un telefono celular en el medio del Parque Central..? solo Juana Bacallao lo entenderia con su juego de blusa y pantalon verde chillon a las 10 de la mañana bajando por L con puluca rubia y que me dices del genial Circo sovietico en la Ciudad Deportiva.. ? , y "Todo el Mundo Canta" o "Para Bailar", (cuando Carlos Otero estaba "bueno" y que toda Cuba se enteró que fue quien echo palante a Salvador, y Alexis Valdez que aun no conocia a Jackeline Arenal - Que chisme...!!!)
"Anota porque esto es mucho...!!!
Para la juventud de hoy Michael Jackson siempre ha sido blanco... se acuerdan cuando cantaba "Aqui, alla, se me cae la trusa" en ese tiempo era mas "negro" que Bola de Nieve, y cómo van a creer que Travolta que ahora parece una"tanqueta" pudo bailar en "Saturday Night Fever"..? Los Bee Gees, te acuerdas, todos los jovenes querian tener la cabellera de Maurice..? tremendo "suin"..!!!
Estos jovenes nunca oyeron expresiones como :
'Voy abajo'... o ... 'Te partí', o "Completo camaguey"
Por mucho que se les explique nunca podrán entender qué quiere decir 'estar fajao'. No recuerdan quién era Pinelli, no conocieron a Matilda, ni al Brujito de Burubu, ni La Comedia Silente donde El hombre de las mil voces dijo al airela palabra: "de pinga" queridos amiguitos", tampoco conocieron a San Nicolás del Peladero con Remigia, su mayordomo y el Sargento Arencibia. Te acuerdas de "Nuestros Hijos" y Transito con el Oso Prudencio..?
SÍNTOMAS DE QUE ESTÁS ENVEJECIENDO
El unico sintoma de que estas "embarcao" y eres un Temba es si entendiste en sutotalidad el texto anterior...! !!
Nota: Si por hacerse los chistosos y desmemoriados pretenden de que me equivoqué al enviarles este mensaje ni lo intenten, les cuento que hay algo peor que ser "Temba" y es... jajajajaja.. ..Serlo y además negarlo..!!!
"Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes enpermanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría...!!! "
sábado, 4 de julio de 2009
EL PERDON
APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201 (Que creías que te iba a dar... Una cátedra sobre el perdón???? )
y recuerda siempre: SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL POTO!!
ATENCIÓN :
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'.
UPS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿QUE LE DIJO..?
Qué le dijo???
Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando..
El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
Un español a un chino?
Hola.
¿Y que lecontestó el chino?
Las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
¿EN QUE SE PARECEN...?
Cuba y Puerto Rico son de un pájaro las dos alas, sin embargo entre los dos países existen grandes diferencias:
En Puerto Rico se come bistec de vuelta y vuelta..............
En Cuba hay que dar vueltas y vueltas para comerse un bistec.
En Puerto Rico se come carne ripiada.....................
En Cuba hay que ripiarse para comer carne.
En Puerto Rico la gente usa tennis Fila.................
En Cuba la gente tiene que hacer fila para usar tennis
En Puerto Rico se usan pantalones de casimir negro........
En Cuba hay casi mil negros sin pantalones
En Puerto Rico se come plátanos a puñetazos.............
En Cuba hay que dar puñetazos para comer plátanos
En Puerto Rico se come muslo de pollo con encuentro.........
En Cuba se come muslo de pollo si lo encuentras
En Puerto Rico se toma batido de papaya...............
En Cuba hay que dar la papaya para tomarse un batido.
NDR: Y LAMENTABLEMENTE, LO QUE PARECE UN CHISTE, O SE LO PUEDE TOMAR CON HUMOR ES CIERTO...
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