Magie Photoshop
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lunes, 20 de julio de 2009
domingo, 19 de julio de 2009
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DE BORRACHOS
SEGÚN INVESTIGACIONES REALIZADAS POR EL AGENTE SECRETO CAVIC SE PUDO COMPROBAR QUE EL RENGO PEÑAFLOR Y EL FRANCES TERMIDOR RAPTARON A LA SEÑORITA DE LA COLINA HIJA DE DON VALENTÍN Y NIETA DE DON GIOL.
LA BAJARON DEL CASTEL CHANDON, CON LA AYUDA DE LUIGI BOSCA. ACTO SEGUIDO LA SUBIERON A UN MICHEL TORINO Y TOMANDO POR LA CUESTA DEL PARRAL PASANDO POR EL VIEJO VIÑEDO LLEGARON A UN RINCÓN FAMOSO PEGADO A LA CASA DE TROYA.
LA ATARON CON LAS NAVARRO CORREAS Y DESPUES, LE BAJARON LOS CARCASSONE, LE ABRIERON LAS GAMBAS DE PERNICE Y SACÁNDOLE EL NEBIOLO ESPUMANTE, EN PRESENCIA DEL VARÓN DE ALCANTARA, LE HICIERON TRAPICHE LA CAROYENSE PERO VIENDO QUE TODO ESO ERA COLOR ROSADO Y UVITA DE ORO TATATATA, LE DIERON POR EL CUYANITO DEJÁNDOSELO MAS GRANDE QUE UN VALDERROBLES .
HASTA VINO PANGARO A VER QUE PASABA!!!!!!! Y MIENTRAS SENTÍA EL CUERPO DE BACO GRANDE COMO EL DE UN ABERDEEN ANGUS, SE VEÍA QUE GOZABA COMO FILLIPINI GRITANDO META VIVIR NOMAS. DE DONDE SE COMPROBÓ QUE TAL SEÑORITA NO ERA UNA SANTA ANA, Y QUE ESTABA MAS QUE ACOSTUMBRADA AL CONCHA Y TORO.
HIP!!! HIP¡¡¡¡
sábado, 18 de julio de 2009
AHORA TAMBIEN GREMIALISTA
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico
Trabajo A Grandes Profundidades
Trabajo De Cabeza
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
Envía Este Chiste A Tus Amigos.
Pues yo, como Reina Guerrera, desautorizo a la administración porque
-El pene es como un piano. Hay que saberlo tocar para que de música.
-Es como una tete. Hay que saberlo ordeñar para que de leche.
-Dormido es muy bonito y despierto es fantástico.
Armienne.
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico
Trabajo A Grandes Profundidades
Trabajo De Cabeza
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
Envía Este Chiste A Tus Amigos.
Pues yo, como Reina Guerrera, desautorizo a la administración porque
-El pene es como un piano. Hay que saberlo tocar para que de música.
-Es como una tete. Hay que saberlo ordeñar para que de leche.
-Dormido es muy bonito y despierto es fantástico.
Armienne.
viernes, 17 de julio de 2009
EL ACERTIJO DE EINSTEIN
Hace dos días me han puesto a pensar con este acertijo, que me pareció interesante hay quienes dicen que lo hicieron en una hora, en 24 min, en 32, etc, la verdad es que yo utilize excel, le puse colores a las celdas y cuando me di cuenta dia y medio despues de tratar de hacerlo por ratitos mientras descansaba en mi trabajo?... ja ja,
Cual si todo el día no hago mas que ver niños jugando, en fin. El chiste es que entre acomodar celdas como si fueran rompecabezas y asociando las que no se pueden mover, como la del Noruego en la 1ª o la verde a la izquierda de la blanca y de esa manera fué como armar un rompecabezas con menos movimientos. Que bueno dicen que cada quien mata las pulga a su manera, asi que el acertijo aqui va y ya saben chic@s list@s a pensar un rato, yo de inicio pensé que había un error o que al hablar de blends -que es un tipo de tabaco seleccionado como el del puro- había algún truco y se tenía que tomar un cigarro dado como si fuera un blend - ya que el Bluemaster, Camel, Prince, etc son finalmente Blends, pero en el caso de este divertido ejercicio no es así, debemos tomar como válidos los datos que nos dan, otra oción es hacerlos en cartoncitos y jugar a acomodarlos, dejando los que no se pueden mover pegados con cinta adhesiva o algo así, en fin suerte y quien se de por vencido me dice y le envio la respuesta un mes después a partir de hoy. El chiste es intentarlo y puede resultar divertido hacerlo en familia en fin de semana.
Suerte a todos y un enorme deseo de que todo salga bien cada día no solo con este acertijo, y saber quién tiene el pez?, si no con todo lo que intentas cada día.
Alonso LR
P.D. Lo que dice de que solo el 2% lo logra resolver que no sea una limitante para que no lo intentes, yo creo que cualquiersa si lo intenta, lo lograra resolver.
Yo empezé de esta manera, para saber quién tiene el pez?, espero les sea de ayuda esto y la imagen que yo tome de una hoja que les han dao en una secundaria local a los niños de 2º año de secundaria.
El Británico vive en la casa Roja
El Sueco Tiene como Mascota un Perro
El Danés toma Té
La casa Verde Está a la izquierda de la casa Blanca
El Dueño de la casa Verde Toma Café
La persona que fuma Pall Mall Tiene un Pájaro
El dueño de la casa Amarilla Fuma Dunhill
El que vive en la casa del Centro toma Leche
El Noruego Vive en la 1ª Casa
La Persona que fuma Blends Vive Junto a la que tiene un Gato
La persona que tiene un Caballo vive junto a la que fuma Dunhill
El que fuma Bluemaster bebe Cerveza
El Alemán Fuma Prince
El Noruego vive Junto a la casa Azul
El que fuma Blends tiene un vecino que toma Agua
DESPUES DE ESTE CHISTE ME VAN A CORTAR LA LINEA DEL CELULAR
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Llamada MOVISTAR...
- ¿Hola?
- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de MOVISTAR para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de MOVISTAR y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de MOVISTAR trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de MOVISTAR?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de MOVISTAR
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a MOVISTAR, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy...
-¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de MOVISTAR, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado) Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de MOVISTAR?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de MOVISTAR, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU... (colgó).
¡¡¡LA VENGANZA ES DULCE!!!
UNO DE CATALANES
CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA:
No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA:
No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
jueves, 16 de julio de 2009
EXISTENCIALISMO
Anoche mi mamá y yo estábamos sentadas en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen viva. PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Mamá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!
¡QUE LA PARIÓ , vieja de mierda..! ¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen viva. PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Mamá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!
¡QUE LA PARIÓ , vieja de mierda..! ¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
miércoles, 15 de julio de 2009
UN INFORME FEMINISTA
POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se come, simplemente.
Nunca te quedas embarazado.
Los mecánicos te cuentan la verdad.
El mundo es tu orinal.
Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Puedes abrir todos tus tarros.
Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
Todo en tu cara permanece en su color original.
El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
No me extraña que los hombres sean más felices !!!!
LA PESADILLA TERMINO
ASI PARECE...
LOS AMIGOS DE GOOGLE PENSARON QUE ESTE BLOG ERA UN SPAM...
PERO SE EQUIVOCARON
POR SUERTE...!
DESDE YA LES AGRADECEMOS QUE LO HAYAN DESBLOQUEADO, YA QUE SOLO QUEREMOS HACER REIR, CON MATERIAL QUE NOS MANDAN AMIGOS DE TODO EL MUNDO.
Y LES CONFESAMOS, ES MUUUY DIFICIL HACER REIR Y TRATAR DE HACERLO EN UN PAIS TERCERMUNDISTA, DONDE CUALQUIER BROMA PUEDE SER TOMADA COMO PROVOCACION POLITICA.
DESDE YA MUCHAS GRACIAS POR DESBLOQUEARNOS TAN PRONTAMENTE...
PENSEMOS QUE A FIDEL CASTRO AUN NO LE LEVANTARON EL BLOQUEO...!!!
Gustavo da Silva
martes, 14 de julio de 2009
CHISTES MAS VERDES...¡IMPOSIBLES!
Comics
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En El Hospital
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EL VIVO VIVE DEL ZONZO...
En la cadena de la vida
El rico vive del pobre.
El policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez :
►Al rico lo hace más rico.
►Al pobre lo hace más pobre.
►Al más pobre lo hace bobo.
►A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y gobernadores y así dejan de ser pobres.
El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo cinco 'personas' tienen problemas: ¡¡¡Yo, tú, él, nosotros, y vosotros. Porque " ellos " la pasan fantástico!!!
OTRO DE ANDALUCES
Yo creo que después de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma. ¡¡Que arte!! , ya veréis la transcripción literal, pero ojo para los que no sois andaluces:
QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:
ya me diréis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise:
QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:
ya me diréis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise:
Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero.. ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero.. ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
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