jueves, 23 de julio de 2009
miércoles, 22 de julio de 2009
DESPUES DICEN QUE LAS MUJERES NO SON TONTAS...
SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFONICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCION DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACION:
Caso 1
Caso 1
Técnico de Servicio:
¿Qué computadora tiene?
Mujer:
Una blanca
Técnico de Servicio:
(Silencio)
Caso 2
Mujer:
¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio:
¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer:
Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio:
Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer:
No...No... Esperá.... No había metido el disquete.... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio:
Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer:
¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio:
Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer:
Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio:
Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer:
Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer:
Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio:
(guarda silencio)
Caso 6
Mujer:
Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio:
¿Tiene una impresora a color?
Mujer:
No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio:
¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer:
Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio:
Ahora, pulse F 8..
Mujer:
No funciona.
Técnico de Servicio:
¿Qué hizo exactamente?
Mujer:
Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer:
Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio:
¿Está segura de que está conectado?
Mujer:
No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio:
Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer:
OK.
Técnico de Servicio:
¿El teclado sigue con usted?
Mujer:
Sí...
Técnico de Servicio:
Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer:
Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio:
Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer:
¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer:
No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio:
¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer:
Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio:
¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer:
5 asteriscos.
Caso 12
Mujer:
Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece....
Caso 13
Mujer:
No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio:
Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer:
Muchos papeles y mi bolso.
EL CORNUDO
EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
también? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
también? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te están saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te están saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!
martes, 21 de julio de 2009
DE LOCOS
Mensaje del contestador del PsiquiatricoGracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1
Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2
Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo quehace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras rastreamos su llamada
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante decolores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha
Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar
Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre
Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono...o antes del tono.... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted
Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner... y Kirchner otra vez... lo sentimos...
Aca atendemos locos, no pelotudos.
lunes, 20 de julio de 2009
BUSCO NOVIA, MUJER O ESCLAVA?
POESIA DE FUTURO ESPOSO A SU ENAMORADA
Qué felíz soy amor mío,
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostado.
Todo listo bien temprano...
saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejas todo
de primera y arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele
o algún video prestado
Nada de shopping, de cines,
ni de restaurantes caros.
ni de gastar mucha plata,
porque yo vengo agotado.
También sabes que yo como,
solo comidas caseras.
Yo no soy como la gente
que gusta comer afuera...
No te parece, querida
que serán días gloriosos ?
Y no olvides que muy pronto
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA DE LA FUTURA ESPOSA A SU ENAMORADO...
¡Qué sincero eres mi amor,
qué oportunas tus palabras !
Esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos....
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado....
de cocina...., no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping y hacer compras
con la tarjeta dorada.
Ir a buenos restaurantes,
pasar muy lindas veladas,
y en verano ir a Punta Cana
a pasar la temporada.
Pensalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
y vos tu traje de gala
y publíco en el diario
con letra bien destacada:
HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PUES YO ACABO DE MANDARLO
A LA CONCIENCIA DE SU HERMANA.
domingo, 19 de julio de 2009
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DE BORRACHOS
SEGÚN INVESTIGACIONES REALIZADAS POR EL AGENTE SECRETO CAVIC SE PUDO COMPROBAR QUE EL RENGO PEÑAFLOR Y EL FRANCES TERMIDOR RAPTARON A LA SEÑORITA DE LA COLINA HIJA DE DON VALENTÍN Y NIETA DE DON GIOL.
LA BAJARON DEL CASTEL CHANDON, CON LA AYUDA DE LUIGI BOSCA. ACTO SEGUIDO LA SUBIERON A UN MICHEL TORINO Y TOMANDO POR LA CUESTA DEL PARRAL PASANDO POR EL VIEJO VIÑEDO LLEGARON A UN RINCÓN FAMOSO PEGADO A LA CASA DE TROYA.
LA ATARON CON LAS NAVARRO CORREAS Y DESPUES, LE BAJARON LOS CARCASSONE, LE ABRIERON LAS GAMBAS DE PERNICE Y SACÁNDOLE EL NEBIOLO ESPUMANTE, EN PRESENCIA DEL VARÓN DE ALCANTARA, LE HICIERON TRAPICHE LA CAROYENSE PERO VIENDO QUE TODO ESO ERA COLOR ROSADO Y UVITA DE ORO TATATATA, LE DIERON POR EL CUYANITO DEJÁNDOSELO MAS GRANDE QUE UN VALDERROBLES .
HASTA VINO PANGARO A VER QUE PASABA!!!!!!! Y MIENTRAS SENTÍA EL CUERPO DE BACO GRANDE COMO EL DE UN ABERDEEN ANGUS, SE VEÍA QUE GOZABA COMO FILLIPINI GRITANDO META VIVIR NOMAS. DE DONDE SE COMPROBÓ QUE TAL SEÑORITA NO ERA UNA SANTA ANA, Y QUE ESTABA MAS QUE ACOSTUMBRADA AL CONCHA Y TORO.
HIP!!! HIP¡¡¡¡
sábado, 18 de julio de 2009
AHORA TAMBIEN GREMIALISTA
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico
Trabajo A Grandes Profundidades
Trabajo De Cabeza
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
Envía Este Chiste A Tus Amigos.
Pues yo, como Reina Guerrera, desautorizo a la administración porque
-El pene es como un piano. Hay que saberlo tocar para que de música.
-Es como una tete. Hay que saberlo ordeñar para que de leche.
-Dormido es muy bonito y despierto es fantástico.
Armienne.
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico
Trabajo A Grandes Profundidades
Trabajo De Cabeza
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
Envía Este Chiste A Tus Amigos.
Pues yo, como Reina Guerrera, desautorizo a la administración porque
-El pene es como un piano. Hay que saberlo tocar para que de música.
-Es como una tete. Hay que saberlo ordeñar para que de leche.
-Dormido es muy bonito y despierto es fantástico.
Armienne.
viernes, 17 de julio de 2009
EL ACERTIJO DE EINSTEIN
Hace dos días me han puesto a pensar con este acertijo, que me pareció interesante hay quienes dicen que lo hicieron en una hora, en 24 min, en 32, etc, la verdad es que yo utilize excel, le puse colores a las celdas y cuando me di cuenta dia y medio despues de tratar de hacerlo por ratitos mientras descansaba en mi trabajo?... ja ja,
Cual si todo el día no hago mas que ver niños jugando, en fin. El chiste es que entre acomodar celdas como si fueran rompecabezas y asociando las que no se pueden mover, como la del Noruego en la 1ª o la verde a la izquierda de la blanca y de esa manera fué como armar un rompecabezas con menos movimientos. Que bueno dicen que cada quien mata las pulga a su manera, asi que el acertijo aqui va y ya saben chic@s list@s a pensar un rato, yo de inicio pensé que había un error o que al hablar de blends -que es un tipo de tabaco seleccionado como el del puro- había algún truco y se tenía que tomar un cigarro dado como si fuera un blend - ya que el Bluemaster, Camel, Prince, etc son finalmente Blends, pero en el caso de este divertido ejercicio no es así, debemos tomar como válidos los datos que nos dan, otra oción es hacerlos en cartoncitos y jugar a acomodarlos, dejando los que no se pueden mover pegados con cinta adhesiva o algo así, en fin suerte y quien se de por vencido me dice y le envio la respuesta un mes después a partir de hoy. El chiste es intentarlo y puede resultar divertido hacerlo en familia en fin de semana.
Suerte a todos y un enorme deseo de que todo salga bien cada día no solo con este acertijo, y saber quién tiene el pez?, si no con todo lo que intentas cada día.
Alonso LR
P.D. Lo que dice de que solo el 2% lo logra resolver que no sea una limitante para que no lo intentes, yo creo que cualquiersa si lo intenta, lo lograra resolver.
Yo empezé de esta manera, para saber quién tiene el pez?, espero les sea de ayuda esto y la imagen que yo tome de una hoja que les han dao en una secundaria local a los niños de 2º año de secundaria.
El Británico vive en la casa Roja
El Sueco Tiene como Mascota un Perro
El Danés toma Té
La casa Verde Está a la izquierda de la casa Blanca
El Dueño de la casa Verde Toma Café
La persona que fuma Pall Mall Tiene un Pájaro
El dueño de la casa Amarilla Fuma Dunhill
El que vive en la casa del Centro toma Leche
El Noruego Vive en la 1ª Casa
La Persona que fuma Blends Vive Junto a la que tiene un Gato
La persona que tiene un Caballo vive junto a la que fuma Dunhill
El que fuma Bluemaster bebe Cerveza
El Alemán Fuma Prince
El Noruego vive Junto a la casa Azul
El que fuma Blends tiene un vecino que toma Agua
DESPUES DE ESTE CHISTE ME VAN A CORTAR LA LINEA DEL CELULAR
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Llamada MOVISTAR...
- ¿Hola?
- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de MOVISTAR para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de MOVISTAR y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de MOVISTAR trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de MOVISTAR?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de MOVISTAR
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a MOVISTAR, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy...
-¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de MOVISTAR, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado) Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de MOVISTAR?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de MOVISTAR, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU... (colgó).
¡¡¡LA VENGANZA ES DULCE!!!
UNO DE CATALANES
CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA:
No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA:
No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
jueves, 16 de julio de 2009
EXISTENCIALISMO
Anoche mi mamá y yo estábamos sentadas en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen viva. PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Mamá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!
¡QUE LA PARIÓ , vieja de mierda..! ¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen viva. PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Mamá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!
¡QUE LA PARIÓ , vieja de mierda..! ¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
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