miércoles, 29 de julio de 2009
ADIVINANZA
Soy una cosa muy util que mide generalmente unos 15 centimetros.
Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia.
Cuando me utilizan, lo hacen introduciendome rapidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilizacion rapida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condicion fisica.
Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad calida y humeda, que crean una fuerte excitacion en la zona afectada.
Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad humeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada.
Esta secrecion tambien queda sobre mi y en mis pelos. Hay que lavarme para que este limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilizacion.
Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmovil mi proxima actuacion. Podran hacerse de dos a tres veces al dia, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.
Quien soy?
...
...
....
.....
......
.......
........
.........
..........
.......... .
............
..............
................
ENFERMOS!!! ENFERMAS!! jajaja en que estabas pensando? ya ven x pensar en otras cosas jajajajaja
Mañana en la mañana tu amor se va a enamorar furiosamente de ti ..ustedes dos se van a juntar, y tu amor te va a invitar a salir. manana sera el mejor dia de tu vida. pero si no le mandas esto a 20 personas antes de las 12 de la noche de hoy tendras mala suerte en tu vida amorosa.
Esto no es una estupidez; solo copia y pega, no vale devolver.....esta buenazoo no lo vas a negar....jajajajaja
martes, 28 de julio de 2009
DE MEDICOS
En el consultorio el paciente le muestra a su mèdico el resultado de unos exàmenes de laboratorio. El mèdico los lee con cara de preocupaciòn y le dice:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…. ¿De tórax, doctor?
-¡NO! ¡De mármol!
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…. ¿De tórax, doctor?
-¡NO! ¡De mármol!
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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y…nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere, doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!
--------------------------------------------------------------------------------
Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor a quirófano y grita:
-¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo del riñón, doctor? – pregunta la enfermera.
-¡NO…!
-¡Del cheque!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su medico de cabecera:
-Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
-Aproximadamente 1 hora – le responde el medico –
-Gracias por su sinceridad.
-Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
-¿Piensa hacer su testamento?
-NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo…
Entre dos ladrones…!
--------------------------------------------------------------------------------
-¿Ud piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
-Claro que si…¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica…!
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta el paciente al doctor:
-¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
-Depende…¿Usted parrandea con sus amigos?
-No, doctor.
-¿Bebe?
-No, doctor.
-¿Fuma?
-No, doctor.
-¿Sale con mujeres?
-No, doctor.
-Y entonces, ¿y pa' que quiere usted vivir 40 años más?
--------------------------------------------------------------------------------
Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
-La bolsa o la vida.
-¡Ah! ¡Tú también eres médico!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Esta el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su medico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-¡¡Asesinos, ladrones, prostitúta, sinvergüenzas! !, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice:
-Yo creo que esta mejorando.
-¿Por que lo dice doctor?, pregunta la esposa.
-¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!'
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y…nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere, doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor a quirófano y grita:
-¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo del riñón, doctor? – pregunta la enfermera.
-¡NO…!
-¡Del cheque!!
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Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su medico de cabecera:
-Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
-Aproximadamente 1 hora – le responde el medico –
-Gracias por su sinceridad.
-Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
-¿Piensa hacer su testamento?
-NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo…
Entre dos ladrones…!
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-¿Ud piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
-Claro que si…¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica…!
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Pregunta el paciente al doctor:
-¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
-Depende…¿Usted parrandea con sus amigos?
-No, doctor.
-¿Bebe?
-No, doctor.
-¿Fuma?
-No, doctor.
-¿Sale con mujeres?
-No, doctor.
-Y entonces, ¿y pa' que quiere usted vivir 40 años más?
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Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
-La bolsa o la vida.
-¡Ah! ¡Tú también eres médico!!!
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Esta el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su medico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-¡¡Asesinos, ladrones, prostitúta, sinvergüenzas! !, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice:
-Yo creo que esta mejorando.
-¿Por que lo dice doctor?, pregunta la esposa.
-¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!'
lunes, 27 de julio de 2009
CHISTE RECIBIDO POR MENSAJE DE TEXTO DEL CELULAR
TE ACABO DE VER EN LA YPF AL LADO DEL SURTIDOR CON LA MANGUERA EN EL CULO. YO TE PREGUNTE: ¿ESO ES NORMAL? ¡NO, SUPER!!! JAJAJA
(el ingenio popular jamás descansa...y en Argentina, ¡Hace horas extras...!!!)
COSAS DE MUJERES
COSAS DE MUJERES:
Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de pintura, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora.
Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
Recurres a la súplica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica, a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso, a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti.
Y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, ya sabes que no puedo salir de mi trabajo que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
Al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide. Parecemos unos "sin-techo".
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación......
Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.......
Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma.......
Y además prepara la bechamel de las croquetas. Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.......
Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.......
Y tú que "intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella" y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
"Auxonia, hoy me gusta ser mujer".
domingo, 26 de julio de 2009
CHISTES DE TODOS LOS COLORES
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores...?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Un hombre dice a su novia:
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.
De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor
POEMA CON UN REAL SENTIDO DEL HUMOR
POEMA DE UN CAMAGUEYANO (DE MORÓN)
PINTO UNA CAFETERÍA
DESDE LUEGO SIN CAFÉ,
Y TE PINTO UN COMITÉ
Y UNA BODEGA VACÍA.
PINTO UNA CARNICERÍA
Y UNA COLA CAMINANDO,
UN CAMIÓN VIEJO ANUNCIANDO
QUE HAY UN "JUICIO POPULAR"
PERO NO PUEDO PINTAR
EL HAMBRE QUE ESTOY PASANDO.
CUANDO TERMINE ESTE AÑO
"DEL ESFUERZO DECISIVO",
EL HOMBRE QUE QUEDE VIVO
HA DE SER DE ESTE TAMAÑO.
Y NO TE PAREZCA EXTRAÑO
QUE TE RACIONEN EL AGUA,
PRONTO VERÁS UNA GUAGUA
ARRASTRADA POR UN MULO
CON UN LETRERO EN EL CU--
QUE DIGA: "MORÓN-MANAGUA".
ME PUSE A SACAR LA CUENTA
ME PUSE A SACAR LA CUENTA
DE LO QUE ME TOCA A MI,
Y PRONTO ME CONVENCÍ
QUE NO TERMINO EL 2010,
PUES DESDE EL AÑO 60
ESTÁN APRETANDO EL TORNILLO,
TAN FLACO ESTOY, Y AMARILLO
QUE PAREZCO UN GIRASOL
Y AYER CAMBIÉ POR FRÍJOL
MI ULTIMO CALZONCILLO.
AYER FUI A COMPRAR BONIATO
AYER FUI A COMPRAR BONIATO
Y ME DIJO EL BODEGUERO:
"TIENE QUE TRAER PRIMERO
LA INSCRIPCIÓN CON UN RETRATO
Y EL CARNET DEL SINDICATO
POR SI FUERA NECESARIO.
"NOS HAN QUITADO EL CIGARRO
PARA EVITARNOS UN MAL,
YA QUE ES UN HECHO REAL
QUE DA CÁNCER Y CATARRO.
YA SABEMOS QUE ES UN TARRO
Y QUE TODO ES PROPAGANDA,
POR ESO LA GENTE ANDA
INDAGANDO LA VERDAD.
¿QUÉ CLASE DE ENFERMEDAD
NOS CONTAMINA LA VIANDA?
ELLOS DICEN QUE EL MAÍZ
NOS PRODUCE SALPULLIDO,
Y QUE EL BONIATO COCIDO
DA GRANOS EN LA NARIZ,
QUE LA PAPA DA LOMBRIZ,
EL ÑAME DA, SARAMPIÓN,
QUE LA YUCA DA HINCHAZÓN
SOBRE TODO EN LA MUJER,
SI CUANDO LA VA A COMER
NO LE BOTA EL ALMIDÓN.
NO TE QUIEREN DAR HARINA
PARA NO VERTE CEBADO,
NI TE QUIEREN DAR PESCADO
POR SI SE TE VA UNA ESPINA;
EL CAFÉ DA TOSFERINA
Y LA LECHE DA URTICARIA,
EL TASAJO DA MALARIA,
Y SI NOS SIGUEN CUIDANDO,
PRONTO ESTAREMOS BUSCANDO
UN TURNO EN LA FUNERARIA.
YA NO DAN DULCE DE GUAYABA
EVITANDO EL SACRIFICIO
QUE HA DE HACER, EL ORIFICIO
PA' EMPUJAR CON FUERZA BRAVA.
YO, SIN EMBARGO, ESPERABA
UNA LASQUITA CON PAN
PARA GRITAR CON AFÁN,
AUNQUE SE ME RAJE EL CU--
Y CON LA FUERZA DE UN MULO:
"¡EL TIRANO ESTA JODIO Y
PRONTO LO ENTERRARÁN!"
A LAS ESTATUAS DE MARFIL...
Solidaridad Masculina (muy bueno)
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:
-No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En esas, el marido entra y pregunta:
En esas, el marido entra y pregunta:
-¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compré una igual.
Y no se habló mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compré una igual.
Y no se habló mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
-Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
...Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.
-Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
...Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.
SI HAY MISERIA QUE NO SE NOTE
Curioso:
Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales. El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y liquida sus deudas. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había dado antes, y se va de la ciudad. Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
sábado, 25 de julio de 2009
viernes, 24 de julio de 2009
jueves, 23 de julio de 2009
miércoles, 22 de julio de 2009
DESPUES DICEN QUE LAS MUJERES NO SON TONTAS...
SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFONICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCION DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACION:
Caso 1
Caso 1
Técnico de Servicio:
¿Qué computadora tiene?
Mujer:
Una blanca
Técnico de Servicio:
(Silencio)
Caso 2
Mujer:
¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio:
¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer:
Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio:
Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer:
No...No... Esperá.... No había metido el disquete.... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio:
Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer:
¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio:
Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer:
Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio:
Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer:
Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer:
Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio:
(guarda silencio)
Caso 6
Mujer:
Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio:
¿Tiene una impresora a color?
Mujer:
No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio:
¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer:
Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio:
Ahora, pulse F 8..
Mujer:
No funciona.
Técnico de Servicio:
¿Qué hizo exactamente?
Mujer:
Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer:
Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio:
¿Está segura de que está conectado?
Mujer:
No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio:
Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer:
OK.
Técnico de Servicio:
¿El teclado sigue con usted?
Mujer:
Sí...
Técnico de Servicio:
Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer:
Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio:
Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer:
¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer:
No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio:
¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer:
Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio:
¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer:
5 asteriscos.
Caso 12
Mujer:
Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece....
Caso 13
Mujer:
No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio:
Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer:
Muchos papeles y mi bolso.
EL CORNUDO
EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
también? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
también? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te están saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te están saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!
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