Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir".

En octubre de 2001 la Real Academia se ha decidido a incoporar palabras coloquiales en el Diccionario. Aquí tienes algunas de ellas con su definición:
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Becerro: el que observa una loma o colina.
Bermudas: el que observa a las que no hablan.
Berro: bastor alebán.
Polinesia: mujer policí­a que no entiende razones.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Totopo: mamamí­fero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
Tubérculo: expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
Anomalo: hemorroides.
Cacareo: excremento del preso.
Cachibache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Comadreja: madrileja de mi hijejo.
Diademas: veintinueve de febrero.
Diogenes: la embaraza.
Emana: la ota ija de mi ama y mi apa.
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no'ta rápido.

Diez misterios que la ciencia todavía no pudo develar
jueves 26 de julio, 7:32 AM
Son misterios insondables de los que todavía no se puede dar un porqué plausible. La revista Live Science hizo un repaso de los asuntos que existen pero que ni la teoría científica pudo explicar. Estos son:
1 - La conexión mente-cuerpo.
2 - La percepción extrasensorial..
3 - La casi-muerte. Ver el túnel, la luz, sentir plena paz .
4 - Los platos voladores..
5 - Los déjà-vu. Es la sensación estar pasando por una experiencia que sin embargo tenemos la certeza de que nos ha ocurrido antes
6 - Los fantasmas. Todavía no se sabe si existen o no
7 - Las abducciones misteriosas. Las desapariciones súbitas de personas .
8 - La intuición. El sexto sentido
9 - Pie grande. Es un animal similar al hombre pero mucho más grande..
10 - El zumbido de Taos. Es una ciudad pequeña en Nuevo México,
10 bis – LAS TRANSFERENCIAS DE JUGADORES DE LANUS
Renee Enrique Almada
TE 4249-3478

El niño puñetero
Un ama de casa recib e a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo un a pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR" Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. " El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?" El niño dice, " 1. 000EUR" El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. " Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, "está oscuro". Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . >>. .. ....

Conversación telefónica entre dos mujeres.
- Hola! Cuéntame ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche?
-Horrible. no sé qué pasó
-¿Por qué? ¿No te dió ni un beso?
-¿Si!!! Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba.Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
- No me digas que terminó ahí!!!!
- Noooo. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más,porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se meiba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
- Si... se puso a acariciarme las piernas y lo frené po rque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después que pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay... que romántico!!!!
- ¿Romántico?... que por poco se muere
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
- ¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fué?...Para mí que era maricón!!!!!

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
PARTE XI
ONCE
(TE-LE-FE)
Hoy: INDIANA JONES RENACE DE LAS CENIZAS COMO EL GATO FELIX.- Hoy lo podemos decir, NUESTRO HEROE habia vencido de un plumazo a sus enemigos y era muy poco lo que le quedaba de camino. Al menos si la peli aun no se habia estrenado, ya mas de uno se habia retirado a cuarteles de invierno, a dejarse de escorchar. Y no era para menos. Despues de tantos años, por fin EL PACTO PRODUCCIONES lo agasajaba en serio. Atras habian quedado los borrachos del principio de la historia, y fue invitado a un concierto del Coro Kennedy. Pero que se entienda, si queria ver el concierto primero tenia que hacer la logistica del mismo, dicho en la jerga, ser el plomo de los muchachos que trasladaban los equipos, con la excusa de ser el guardaespalda de los mismos. Fue alli cuando se pregunto por que no habian contratado a Kevin Costner.
Pero a pesar de tanto trabajo, Indy se lo tomo con alegria, ya que aca no habia enemigos, y le gustaba la musica...por lo menos aca no habia borrachos, y encima debia subir al escenario a entregar a los artistas un diploma de honor, mayor honor no se podia pedir.
Sin embargo, hubo un momento especial, cuando el coro comenzo a ensayar sus canciones. El momento de cantar un fragmento de "El Fantasma de la Opera". La letra lo decia todo "El hombre que yo ame, un monstruo es..." Alli mismo, Indiana Jones lanzo una carcajada que empalidecio al mismisimo Jack Nicholson cuando hizo de el guason en "Batman"...y casi mas cancelan el concierto, y echan de una patada a nuestro heroe por escandaloso. Pero, hay que comprenderlo, Boca Juniors no siempre gana por siete a cero...
( C O N T I N U A R A . . . )

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDOPARTE X:
(YA . . . )
Hoy: INDIANA JONES PRESENTA SUS CREDENCIALES...Y GANA COMO LOCAL.- En el episodio anterior, nuestro heroe habia sido jaqueado sucesivamente por fundamentalistas que le impedian cumplir con su cometido, es decir, lograr una vez mas, como cada vez que llega a la Argentina, que se estrene otro filme de EL PACTO PRODUCCIONES. Menos mas que como heroe no existia en las epocas de la Coca Sarli, porque...¿Se acuerdan de los quilombos y de las censuras que tenia la pobre Isabel (no de Peron) por preguntarle a setenta tipos que la venian a violar "¿Que pretende usted de mi...?". Hubiese tenido demasiado trabajo, pero el hecho de ver a la Coca en bolas por lo menos, se hubiera divertido bastante. Regresando al hilo de la historia y antes de volcar e irse al re carajo, todos los dias 13, al igual que Al-Qaeda con los 11, los fundamentalistas enviados por ex mujer atacaban en los alrededores del bunker que nuestro heroe tenia en las afueras de Adrogue, y que Indy habia elegido porque "era un lugar muy tranquilo".
Esta vez era un dia 31. Los fundamentalistas habian elegido esa fecha porque lo iban a encontrar a nuestro heroes desprevenido, y el golpe final iba a ser dentro del bunker de Indy. La batalla de una vez por todas se iba a definir a todo o nada. Indiana Jones se encontraba rodeado y no tenia mucho para ganar, y los enemigos lo rodeaban y eran mas de uno. Fue asi como uno desde afuera y como campana, ayudo a otro a ingresar al estilo "suicida" dentro del bunker, destruyendo todo lo que encontraba a su paso, como para que si el bueno de la historia no se encontrase, lo tomara como advertencia y se fuera de una vez por todas. Pero en el momento de mayor opeligro es donde se consiguen fuerzas de donde no se tienen y a los hijos de puta se les dio vuelta la tortilla y les rompieron bien el culo. Automaticamente se abrieron todas las ventanas del bunker. Varios perros salieron por una puerta, como teledirigidos al satrapa, y detras de ellos el heroe que todos queriamos ver, INDIANA JONES, con el latigo, la pistola y el arnes, este ultimo solo lo usaba con su mujer a la hora del sexo anal, que tanto le gustaba a la muy depravada. El intruso intento salir como pudo salto la pared, y cuando penso que estaba libre por fin, del otro lado de la pared lo estaba aguardando, con los brazos abiertos, la Policia Bonaerense, con chalecos antibalas, Itakas y un patrullero de culata, aguardando su detencion. ¿Como intento safar de la yuta el "pibe chorro"? Dijo que era el dueño de la casa, pero,...¿asi salia de su casa....?
De una vez por todas, Indiana Jones se dio cuenta que no estaba solo. A la policia la llamaron admiradores al 911, y los uniformados, fueron varias veces hasta el bunker de nuestro heroe a visitarlo y tomarle declaracion...¡Ni querian que se molestara en ir a la comisaria! Para eso le mandaron una hermosa policia de ojos claros, rubia, de esas muy jovenes que ingresaron a la fuerza tras las campañas del amigo Sola, que solo es amigo si no se lo nombra al turro de Montoya...ese si que es turro. Pero esa es harina de otro costal y desde ya sera parte de otra historia.
( C O N T I N U A R A . . . )

EN BUSQUEDA DEL ESTRENO PERDIDO
PARTE IX (El c... te abrocho)

Hoy: INDIANA JONES CONTRA LOS FUNDAMENTALISTAS.- Nuestro heroe estaba desconcertado. Esta vez ninguna de sus recetas que en el pasado le habian dado resultado hoy habian pasado a mejor vida. Ninguna de sus influencias le bastaba. Y lo peor es que no solo la pelicula habia sido terminada, sino que tambien por el mismo precio le hicieron un cortito de siete minutos, -hay que aprovechar la ocasion que no se da dos veces, dijo-. El meollo de la cuestion era que no tenia donde cornos estrenarlos, y los hippies fundamentalistas le tenian preparadas una serie de sorpresas. El mejor estilo de Al Qaeda, que arrojaba aviones los dias once de cada mes y habia que estar con casco, estos atacaban los dias 13 -no eran supersticiosos-, y dichos ataques se manifestaban en los alrededores del "bunker" que Indy tenia en las afueras de Adrogue. "Alli si que estaba tranquilo", penso, pero se equivoco como en la mayoria de los pensamientos que tuvo desde que comenzo esta aventura. Pero convengamos que en las anteriores incursiones que hizo en la Argentina habia tenido enemigos como la gente, y ahora de enemigos tenia una chusma. Pero que se entienda: UNA CHUSMA DE MIERDA...
Los ataques se sucedian mes a mes, no importaba la hora, pero "casualmente" si coincidia en esos dias, razon por la cual, y como su amigo personal George W. Bush, declaraba "Alerta Roja" cada vez que el el calendario llegaba al dia 10. Igualmente y aunque no pasaba nada, quedaba con el culo a cuatro manos, hasta el mes siguiente, pero rara vez podia frenar los ataques, aunque si estar prevenido.
Insultos, ataques grupales, y hasta jugadas individuales munidos de palos, estas chusmas obedecian ordenes de alguien. Indy suponia de quien se trataba. Y lo hacian para impedir, o tratar de impedir que se estrenara la pelicula. Por eso nuestro heroe deberia seguir luchando hasta el final de las consecuencias...
C O N T I N U A R A . . .

EN BUSCA DEL ESTRENO PERDIDO
Parte VIII (Oooooocho...-8-)

Hoy: INDIANA JONES TOMA EL TORO POR LAS ASTAS.- Y tras conocer en su propia boca el significado de la palabra "puteada" en el episodio anterior, Indiana Jones siguio con su idea de llegar a editar la pelicula maldita por sus propias manos, y asi poder zafar de su malvada ex y sus amigos hippies piqueteros que se refugiaban en su covacha de Lomas de Zamora.
Fue asi como puso en marcha lo que denomino la "ley de lemas", y su lema elegido era "billetera mata galan". En pocas palabras, tuvo que sacar dinero de su bolsillo -de su inconmensurable fortuna-, poniendo un billete sobre otro para conseguir una isla de edicion digital para video, y pagarle a un operador la hora de edicion. Asi si que se acababa la joda con los hincha pelotas. Y si alguien recibe dinero para hacer alguna accion seria absurdo que se deje influenciar por un pelagatos roñoso. ¡ Patada en el culo va a recibir....!
Fue asi como tras treinta y cinco horas de trabajo, donde el aventurero abandono el latigo, la pistola, y el arnes -esto ultimo lo usaba con su ex-, y se puso sus anteojos para ver como el monstruo sagrado de "Mosaico Granate V" emergia desde las cenizas como el Gato Felix, y no como el Ave Fenix. Lo que pasa es que el Gato Felix se dejo de hacer, como Betty Boop, porque se habian perdido los derechos, pero en el caso del gato, resucito de sus cenizas...
( C O N T I N U A R A . . . )