Chucho recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Chucho trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Chucho perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que enun momento de desesperación, Chucho puso al loro en elcongelador. Por un par de minutos aún pudo escucharlos gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio. Después de un rato, Chucho arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al ho mbro de Chucho y dijo:

-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Chucho estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- ¿Te puedo preguntar una cosa?

- Sí... ¡cómo no!-, contestó Chucho.

- ¿Qué fue lo que hizo el pollo...?

Cuentos de Armienne 2
La Piedrecita
Armienne y Luisito están de vacaciones en la playa. Esa noche, después de cenar, ellos deciden ir a sentarse a la orilla del mar.
Luego de contemplar las olas por un rato, Luisito mira a Armienne y le pregunta:
-Armienne, ¿qué pasa si echamos una piedrecita al agua?
-Se hunde... –dice ella-.
Siguen mirando las olas por un rato. Entonces Luisito vuelve a preguntar:
-Armienne... ¿y si echamos un palito?
-No... ahora no, Luisito... dicen que hace daño después de comer...
FIN

Cuentos de Armienne
El Huequito
Armienne y Luisito, unos niños de 7 años y amiguitos de la escuela, paseaban por un bosque en el que no había lobos feroces.
De pronto, Luisito le pregunta a Armienne:
-Armienne, ¿quieres que te enseñe mi pinguita?
Armienne, que es una niña muy precoz, se sonríe y le dice:
-Ay, sí, Luisito, déjame ver tu pinguita.
Luisito se baja los pantalones y le muestra a Armienne su pinguita que está parada y más tiesa y dura que un poste de teléfonos.
Armienne se acerca, mira unos segundos la pinguita de Luisito, se decide a tocarla y, finalmente, se la acaricia un poco. Cuando termina de acariciar la pinguita, muy contenta le dice a Luisito:
-Luisito, tienes una pinguita muy bonita y... ¡qué grande! ¡qué dura! Y ¡qué caliente!
Entonces Luisito le dice a Armienne:
-Yo te enseñé mi pinguita así que tu tienes que enseñarme lo que tu tienes allí.
Armienne lo mira muy seria:
-No, Luisito, que me da pena.
Luisito le dice:
-No me hagas trampa porque ya yo te enseñé mi pinguita. Tu tienes que dejarme ver lo que tienes allí.
Armienne mira a Luisito y se ríe con una sonrisa muy pícara. Luisito le vuelve a decir:
-Vamos, Armienne. No te rías más y déjame ver, chica.
Armienne se sube la faldita, abre los muslos y se inclina hacia atrás para que Luis pueda ver. El la mira y le pregunta asombrado:
-¿Qué es eso?
-Mi bollito... ¿tu no querías verlo?
Luisito se arrodilla frente a Armienne para ver mejor, le separa más los muslos, toca el bollito de Armienne y, le dice con voz apagada:
-Es solo un huequito... y se pone de pie.
Armienne le dice muy contenta:
-Sí, Luisito, es un huequito que se llama bollito.
Luisito le dice:
-Entonces yo tengo una pinguita y tu un huequito.
-Sí. Tu una pinguita y yo un bollito.
Luisito se empieza a reir mientras repite una y otra vez:
-Tu nada más que tienes un huequito... tu nada más que tienes un huequito.
Armienne se empieza a enojar y lo mira muy seria mientras Luisito se ríe a carcajadas.
-Nada más que un huequito... un huequito... un huequito...
Entonces Armienne, realmente enojada, lo interrumpe y le grita irónica en voz alta:
-No seas tan tonto, Luisito. Tu tienes una sola pinguita pero yo con mi bollito puedo tener todas las pinguitas que quiera.
FIN

Cuentos de jefes..

- ¿Supiste que fallecio el jefe?
- Si, pero quisiera saber quien fue el que fallecio con el.
- ¿Por que lo dices?
- ¿No leiste el aviso de defuncion? Alli decia:"...y con el se fue un gran colaborador"...
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JEFE:

- Este es el cuarto dia que usted llega atrasado esta semana. ¿Que conclusion saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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¿Como consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero solo 20 estacionamientos.
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Mientras mi jefe actue como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuare como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:

- ¿Quien le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el dia, solo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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- Usted me prometio subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL:
- Aqui buscamos un empleado que no se amilane ante ningun trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
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Oscar, yo se que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algun dia me lo agradecera.
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Jefe, ¿puedo salir hoy dia dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningun motivo.
- Gracias jefe, yo sabia que usted no me iba a desilusionar.

Iker entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa señora rubia de senos prometedores en una mesa cercana completamente sola .Iker llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer:"Esto, de parte del joven de aquella mesa" Dice,señalando a Iker. La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota paraIker El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice:"Sin duda alguna usted tiene mucha clase. Aquélla que sólo tienen los tíos de Bilbao. Pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20 cm.dentro de sus pantalones".Después de leer la nota, Iker decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.La nota dice: "Efectivamente soy de Bilbao y para poder cumplir sus condiciones,podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta;pero.......ni por una mujer tan bella como Ud. me cortarí a cinco centímetros!!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta.

CUENTAN QUE UN MATRIMONIO, CON HIJOS..............
...Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,todo.Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal,ella encendió las luces repentinamente.Cuál sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó. ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación! "El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola fijamente a los ojos:-"Esta bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
Moraleja :nunca ... nunca, pero NUNCA, pidas explicaciones!

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches,el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado. Despues de salir de los coches la mujer dice:
- Ay Dios, mira nuestros coches, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberiamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor po r el resto de nuestros dias.Y el hombre contesta:
-Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente,esta debe ser una señal de Dios.La mujer continuo:
-Y mira, aqui hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero estabotella de vino no se rompio, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la regresa al hombre, y el hombre pregunta:
-?No vas a tomar?.Y la mujer responde:
-No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia..........
Moraleja: LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!!! Y LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!!!!!

BUENOS REFLEJOS
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.
- A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla...

Una viuda coloca un anuncio que dice:
'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplirlos 3 siguientes requisitos:
* No me pegara
* No se ira de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el telefono sono el timbre tambien, recibio toneladas de cartas, pero nadie parecio cumplir con los requisitos.Un buen dia, el timbre de la puerta son?una vez mas. Abrio la puerta y seencontro con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.Perpleja, le pregunto:
- ¿Quien es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escapare.
- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, no?
Para amenizar la mañana.
1. Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
-"Señorita, si tiene usted el corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podre perdonarme." A lo que la chica le responde:
-"Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 1221." _____________________
2. Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta:
-"¿Que va a servir" A lo que le responde el chico:
-"Quiero seis tequilas".
-"】Seis?! ¿Esta celebrando algo?
-Si. Mi primera chupada."
-"Bueno, en ese caso deje que le invite al brindis para darle la enhorabuena."
-"No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
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3. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
-"Lo siento, cariño, maxina a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca." El marido continuo haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
-"¿Tambien tienes cita con el dentista mañana?"
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4. Una pareja que cumplen su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
-fijate cariño, llevamos casados 50 años"
-Si, hace 50 años estamos en esta misma mesa desayunando juntos"
-Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años. seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros".
-Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?". La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
-"Sabes, cariño?," la viejecita le dice casi sin Aliento.
-Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años?
-No me sorprende." le contesta el viejecito.
-"Uno lo tienes en el cafe Y el otro esta dentro del chocolate con churros."
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5. Una anciana acude al doctor, y le dice:
-Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosaes que mis pedos nunca huelen y ademas siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entre en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen"
El doctor dice: "Ya veo. Bien, tomese estas pildoras, y vuelva a verme la proxima semana
la semana siguiente la mujer regresa
"Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... Apestan terriblemente"
-El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oido.
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6. Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papa sube y baja saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rapidamente. El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta
¿Que haceis tu y papa en la cama?". La mama le contesta
Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla
-Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño
-¡Porque?" - dice la madre
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar...
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8. Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
-¿Que ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el. Paran al tio del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!!
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9. Tres vagos alucinando...
- Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro dia iba andando por la calle, y me encontre una cartera, Sabes?.. y por no agacharme, segui andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahi cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tia que te cagas insinuandose y desnudandose... pos por no cruzarla segui por mi acera.
- Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tio, tu? dices?
- Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento... y por no levantarme...
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10. - Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si..
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- !Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?

Asunto: mu wuenos
El hippie y la monja
Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-　SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexoconmigo.... La monja! accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- 　JA JA JA !! Soy el hippie!!- Y la monja le responde: 　
-JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!
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Ten cuidado a quien tocas y como tocas!!!!!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.. El taxista grita, pierde el control del coche,casi choca con un camion, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamas haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No penso que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo ! como taxista"
- " ¿Y que hacia antes? "
- "Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa?-dice ella
- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
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En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve!
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Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. sera madre. Ella muy enojada le dice:
- Jamas, yo no he tocado un hombre en mi vida. Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
- Que hace Ud. mirando por la ventana?. El medico le responde.
- Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder!!!!!

Guía para la buena convivencia
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente se ha conseguido crear una guía para entender cómo funciona todo. Sólo hay una regla: hacer feliz a la mujer. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas
Lo sentimos, es así como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos:
TAREAS DEL HOGAR:
Haces la cama................................................................. +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos... 0
Tiras el edredón por encima de las sábanas arrugadas....... -1
Dejas la tapa del lavabo arriba. ......................................... -5
Cambias el papel higiénico cuando está acabado................. 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex... -1
Cuando los Kleenex se acaban, utilizas el siguiente lavabo... -2
Sales a comprarle unas medias extra-suaves..................... +5
en medio de una tormenta................................................ +8
pero vuelves con cerveza.................................................. -5
y sin medias................................................................... -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche..... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada........... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo................. +5
Le das un golpe con un bate de beisbol............................. +10
Era su gato..................................................................... -40
EN UNA FIESTA:
Estás con ella durante toda la fiesta. .......................................... 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo.............. -2
Ese alguien se llama Tiffany...................................................... -4
Tiffany se dedica al baile.......................................................... -10
Y lleva silicona......................................................................... -18
SU CUMPLEAÑOS:
Te acuerdas de su cumpleaños............................................. 0
Le compras flores y un regalo............................................... 0
La invitas a cenar................................................................ 0
La invitas a cenar y no es un bar........................................... +1
Vale, es un bar................................................................... -2
Es un bar y dan un partido.................................................... -4
Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito................................................ -10
SALIENDO CON TUS AMIGOS:
Sales con unos colegas........................................................ 0
Tus colegas ya están felizmente casados.............................. +1
Tus colegas son todos solteros............................................. -7
Tus colegas beben mucho.................................................... -10
Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en unclub de strip-tease.............................................................. -30
SALIENDO CON ELLA:
La llevas al cine a ver una película...................................... +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta.................... +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti......... +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan........ -2
Es Arma Letal 5................................................................. -3
Sólo salen disparos y chicas en bikini................................... -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano.......................... -15
TU FÍSICO:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable.................... -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas aun gimnasio para adelgazar............................................... +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformascon llevar pantalones anchos y camisas hawaianas............... -30
Dices: "No importa, tu también tienes barriga"..................... -800
LA PREGUNTA DEL MILLON:
Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?" Dudas antes de responder.................................................................. -10
Respondes: "Dónde?"............ ................................................... -35
Respondes: "No, me parece que es tu culo"................................ -100
Cualquier otra respuesta.......................................................... -20
COMUNICACIÓN:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema: Tú la escuchas, mostrando tu interés ....................................... 0
La escuchas, durante más de 30 minutos................................. +5
Te solidarizas y compartes una experiencia similar.................... +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente ella te dice: "Bueno, qué crees tú que tendría que hacer?"........................... -50
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele........... +100
Ella se da cuenta que es porque te has dormido........................ -200

El cuerpo
¿Alguna vez han pensado para que sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleon cuando esta en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "ios, te estas poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub. Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los cientificos lo llaman el sistema parasimpatico. parasimpatico? mas bien parece el sistema para-FASTIDIATICO! Bueno, pues el sistema parasimpatico este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y alli que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estas hundido pero tu cuerpo se lo esta pasando fenomeno: "Je, la verdad es que me esta quedando bastante parasimpatico esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que queres ser Jose Coronado el de periodistas, te conviertes en Mill de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavia contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso." Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tu ya puedes hacer fuerza ya, que no... Esta un amigo tuyo diciendote: "pues tu, se solto mi perro pekines y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marra! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato esta el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!" Y es que el cuerpo no respeta ninguna situacion. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tu acabas de ligar con la chica que te gusta y que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de estupendo! ahora resulta que soy ventrilocuo y que no lo sabia. A Macario llevo aqui dentro. No, y no se queda ah?el cuerpo, no.... Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, A roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños y....tu cerebro explica tu dia completo, sobretodo lo que no quieres que nadie se entere, eso si no le da por , venga....vamos a dar una vueltecita sonambula.". En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o esta mal visto o eres un raro. A lo mejor habla que hacer un mundo, donde el sudor, los estornudos, la conjuntivitis,.....fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!