CHIQUILLADAS

Pepe... ¿Me amas?

- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???

- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, piensa y dice :

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercadocon sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado porun amigo....

- ¿Qué, redecorando la casa?.

- No, de mudanza.

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

- ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.

- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico

- dice ella.

- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

- M i marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Dos amigos que se encuentran....

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No.. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.

- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

- No, estoy intentando que vomite.

-Pues así no lo va a conseguir.

- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

- Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?

- Hombre, si es abundante...

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.

- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.

- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.

- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé...

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la polla.

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:

- María... tengo otra...

- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .

'La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después....Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo,después de casarnos, después de tener un hijo,
y entonces después de tener otro.

Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son losuficientemente grandes,
y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños,
después nos desesperamos porque son adolescentes,difíciles de tratar.

Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa.

Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.

La verdad es que

NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.

Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de luegos, de retos.

Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas. No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA
...ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE.

Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa,
hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ÉSTE PARA SER FELIZ....LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO.

TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO, AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO,Y BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.

El estado del tiempo.

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar toda vía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional deMeteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

EL "CHOREO" ESTA DE MODA

CHISTES DE GALLEGOS...REALES

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TRES DESEOS

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HASTA QUE CON LA MUERTE PRESCRIBA

ADELGACE CON PLACER!

Paquetes:

1.- 10 kilos en cinco días.

2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)

3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probarla última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró auna chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.""Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrirse encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!.

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales...¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y...se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold "Muchasletras" con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!".

HABIA GATO ENCERRADO

MUNDO LOCO

Mi versión libre en español:
Esposa: ¿Quisieras algo para el desayuno? Huevos con jamón, tostadas, jugo de naranjas y café?
Esposo: Gracias por preguntarme pero no tengo hambre. Es la Viagra que me ha quitado el apetito.
Esposa: Te puedo preparar el almuerzo. Un plato de sopa, muffins y un sandwich de queso.
Esposo: No, la Viagra me ha quitado todo el deseo de comer.
Esposa: ¿Deseas algo para cenar? ¿Una chuleta o pastel de manzanas? Quizás pollo.
Esposo: No, gracias. No tengo hambre todavia por culpa de la Viagra.
Esposa: Entonces sacamela y dejame ir a la cocina un ratico que yo si tengo que comer.

I'M NOT HUNGRY.....

A woman asks her husband, "Would you like some bacon and eggs? A slice of toast, and maybe some grapefruit and coffee?"
He declines. "Thanks for asking, but I'm not hungry right now. It's this Viagra," he says. "It's really taken the edge off my appetite."
At lunchtime she asked him if he would like something." A bowl of soup, homemade muffins, or a cheese sandwich?"
He declines. "The Viagra," he says, "really trashes my desire for food."
Come dinnertime, she asks if he wants anything to eat. "Would you like a juicy rib eye steak and scrumptious apple pie? Or maybe a rotisserie chicken or tasty stir fry?"
He declines again. "No," he says, "it's got to be the Viagra . . . I'm still not hungry."
Well," she says, "Would you mind letting me up? I'm starving."

Cosas de Niños.

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replico James porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la Profesora -, pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño James dijo:
-Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
-No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo,
pero me gusta como piensa.

LA BATALLA DE LOS SEXOS...PERDIDA

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

"Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

"Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador":

"No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

Ay, que majo es Paco, ¿verdad?¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.

No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.

No la miraba a ella, me miraba a mí.

¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

¡Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

¿Y donde duermo?

Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.¡

Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:

"Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no.

A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.

Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

¡Ay, es Oscar!¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?

Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

EXCELENTE BAILARIN Y PESIMOS JURADOS

QUIEN AUN ESPERA LOS RESULTADOS DE UNA CADENA POR INTERNET (SIEMPRE CAEMOS, ASI SOMOS...)
I did what you told me ...
Hice lo que me dijeron...
I sent the email to 10 peopleg like you said ..

Le envié el e-mail a 10 personas

I'm still waiting for that miracle to happen .

Y sigo esperando el milagro.

g

To all my friends who in the last year sent me best 'wishes', chain letters, 'angel' letters or other

promises of good luck if I forwarded something,

NONE OF THAT CRAP WORKED!

For 2008, could you please just send money, wine, chocolates, movie tickets or gasoline vouchers and airline tickets instead?

In fact just send me the gasoline vouchers J

CONSULTA GRATIS

Y ESTO COMO LO CATALOGAMOS...?

ANIMALES GRACIOSOS