EL HUMOR DEL LICENCIADO

sábado, 13 de diciembre de 2008

NOMBRES REALES, AUNQUE UD. NO LO CREA

Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!). Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").

Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).

Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).

Presentación de Piernas (¿ninguno d e esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amia no (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).

REFLEXIONES SONRIENTES

Hace unos días intercambiaba correos electrónicos con uno de nuestros amigos y le envié un beso...

Entonces le dije que antes de nacer, antes de convertirnos en niños, éramos angelitos en el cielo. Cuando nacíamos, de angelitos nos transformábamos en niños, crecíamos, transformábamos a otros angelitos en nuestros hijos, envejecíamos y, al morir, regresabámos al cielo como si fuéramos niños y volvíamos a ser angelitos.

Entonces, allí en el cielo, nos encontrábamos y él me daba un besito de niño y de angelito.

En ese momento recordé que cuando yo era una niñita y vi a un niño y vi que yo no pero él sí, tenia un pitico y una bolsita entre sus muslitos... me sentí extraña y defraudada... sobre todo porque yo no podía orinar de pie y yo no podía competir con otros niños para ver quien orinaba más lejos. Para orinar tenía que agacharme y ni hablar de competencia alguna.

Traumas de la primera infancia cuando una comienza a descubrir o hacer consciente la diferencia entre las niñas y los niños. Nosotras no tenemos nada y ellos tienen una bolsita y un lindo pitico. ¡Y qué lindos son los piticos de los niños!

Después nos descubrimos nuestro huequito y aprendemos que somos niñas y no niños. Y crecemos y empezamos a explorar nuestro huequito y a sentir cosas nuevas y gratas cuando nos entramos un poco uno de nuestros deditos como mismo hacen los niños con sus piticos.

Crecemos y crecemos y somos púberes y adolescentes y sentimos cosas más raras pero muy raras y empezamos a experimentar placer, nosotras con nuestros huequitos y los niños con sus piticos. Y ya jóvenes adultos, cuando nuestros pechos y nuestros huequitos y los piticos y la bolsita de ellos han crecido, hacemos por primera vez el amor hembras y varones y entonces, solo entonces, nos damos de cuenta que nuestros huequitos están hechos para recibir los piticos y nosotras disfruta de sus piticos dentro de nuestros huequitos y ellos disfrutar de nuestros huequitos con sus piticos dentro.

Es tan hermosa la sexualidad humana y es tan sublime la sexualidad en los niños.

Armienne.

--Solo el amor convierte en milagro al barro.

jueves, 11 de diciembre de 2008

EL MUNDO ES UNA PELOTA

UNA DE RETRETES

LA AVENTURA DE IR AL BAÑO

De chiquita me enseñaron a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla. Finalmente me instruyeron: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Y luego me mostraron "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las sonseras que pueden hablar solo las mujeres en la cola para orinar. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta....., no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mugres que le fuiste tirando dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso. Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y asumes "la posición" .. ... Alivio...... Ahhhhhh..... Más alivio... y de repente suena el celular -que esta obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 grados en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! por suerte el teléfono ya no suena. Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je,je,je...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco... En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo carajazo en la cabeza. Les gritas caliente y como una loca: "OCUPADOOOO !!!". Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... pis.... je!, tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño. Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá diciéndote " que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......". Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales increíblemente al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel (esto hubiera podido reemplazar el papel higiénico) y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales. En este momento miras a tu novio que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. " ¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta molesto y azorado... "estaba preocupado... hasta te llamé al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste !!!!". Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas al carajo..... Dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y que finalmente explica el por qué las mujeres tardan tanto