domingo, 5 de julio de 2009
sábado, 4 de julio de 2009
EL PERDON
APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201 (Que creías que te iba a dar... Una cátedra sobre el perdón???? )
y recuerda siempre: SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL POTO!!
ATENCIÓN :
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'.
UPS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿QUE LE DIJO..?
Qué le dijo???
Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando..
El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
Un español a un chino?
Hola.
¿Y que lecontestó el chino?
Las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
¿EN QUE SE PARECEN...?
Cuba y Puerto Rico son de un pájaro las dos alas, sin embargo entre los dos países existen grandes diferencias:
En Puerto Rico se come bistec de vuelta y vuelta..............
En Cuba hay que dar vueltas y vueltas para comerse un bistec.
En Puerto Rico se come carne ripiada.....................
En Cuba hay que ripiarse para comer carne.
En Puerto Rico la gente usa tennis Fila.................
En Cuba la gente tiene que hacer fila para usar tennis
En Puerto Rico se usan pantalones de casimir negro........
En Cuba hay casi mil negros sin pantalones
En Puerto Rico se come plátanos a puñetazos.............
En Cuba hay que dar puñetazos para comer plátanos
En Puerto Rico se come muslo de pollo con encuentro.........
En Cuba se come muslo de pollo si lo encuentras
En Puerto Rico se toma batido de papaya...............
En Cuba hay que dar la papaya para tomarse un batido.
NDR: Y LAMENTABLEMENTE, LO QUE PARECE UN CHISTE, O SE LO PUEDE TOMAR CON HUMOR ES CIERTO...
jueves, 2 de julio de 2009
GRAN SELECION DE CHISTES VERDES GRAN
INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?
CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
MONOS
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!
POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
PECADOR
Un tipo va a confesarse:
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!
OSO
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!
¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
'No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'La negra contestó:
Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!
LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda ..
Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?....
4 veces por semana...
No, no, no! Hombre o mujer?
Hombre, mujer...algunas veces camello...
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes..
Y los niños?
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
Entonces se quedarán con la madre?
No, se quedarán con nuestro abogado.
DIETA PARA ADELGAZAR
Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Cuantas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
Señor cuantos hijos tiene?
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
Entonces tiene una prole grande?
Grande creo que no, pero siempre está dura....
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo....!!!
martes, 30 de junio de 2009
NO SABE NI UNA M...
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'
lunes, 29 de junio de 2009
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