sábado, 8 de agosto de 2009
HAROLDO
Haroldo
Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde. Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
- ¿Caramba Haroldo, como se te ocure hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a concha, doctor?
- ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable!
MORTALEJA: 'El exceso de preocupación con lo principal, nos hace olvidar los detalles'
HECHA LA LEY...
SEÑORES LETRADOS, ¿ME PUEDEN ACLARAR ESTOS DATOS?
1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. SUPUESTO
a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. SUPUESTO
a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. SUPUESTO
a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. SUPUESTO
a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Hala, chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.
¡A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!
¡A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!
SE LO ROMPIO TRABAJANDO...!!!
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración deempresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0. El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700. El tercero dice:
- Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- Qué os pasa que estáis tan felices?- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo:
- Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo... y además, ¡tiene una suerte!!. ... ¿Sabeis? El otro día fué su cumpleaños y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0, de regalo de sus tres novios!!
OBRA SOCIAL
La IMPORTANCIA de una Obra Social
La Subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital. En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
- “¡Ay! ¡Dios mío!” - dijo la señora. “¡Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?”.
El Director del Hospital le explica:
- “Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría”.
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
- “¡Ay! ¡Dios mío!” - dice ahora la mujer “¿Y eso?.. ¿Cómo se justifica?”
Y el médico le responde:
- “Misma enfermedad pero... tiene OSDE”.
viernes, 7 de agosto de 2009
jueves, 6 de agosto de 2009
EL VERDADERO DICCIONARIO
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
miércoles, 5 de agosto de 2009
NO VUELE EN UNITED CON GUITARRAS PORQUE SE LAS ROMPE
ESTO LE PASO AL MUSICO CANADIENSE DAVE CARROL, AL QUE LE ROMPIERON SU QUERIDO INSTRUMENTO, Y COMO LA EMPRESA NO RESPONDIO POR EL DAÑO REALIZADO, ESTE LES DEDICO UNA JUSTA CANCION, PARA QUE SE ELIJA OTRA EMPRESA AL VIAJAR...POR LAS DUDAS QUE TAMPOCO SEA POR AEROLINEAS ARGENTINAS...
OTRO PARA WINDOWS
PARA REIR UN POQUITO !!!
Una mujer está en la cama con el amante y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle..... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa, claro, en los pisos modernos que no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios y de repente le dice al amante:
¡Sígueme la corriente y déjame esta situación a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto. En esto entra el marido a la habitación:
¡ Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes, y...! ¡¡PERO..... ¿quién carajo es este tipo y qué mierda hace desnudo ahí plantado?!! La adúltera se ríe...
¡¡ Ja ja ja !!... ¿A que te creíste que era de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones, resulta que con la modernización que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL modelo PN25CM-XQLO de la Microsoft _sex.com. Ven, ven, acércate... toca, toca; imitación de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 1024 Kilobytes, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
Pero amor ...¿hacía falta que te compraras algo así?
A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. Así sabes que no te meto los cuernos con nadie...!!
Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama dice él. La mujer, que estaba ya algo más que cansada y satisfecha le dice:
¡Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido el período.
Vaya, qué suerte la mía! entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina? La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto "robot", fijamente mirándolo:
¡Pues vaya con el trasto este.... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone....... Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero para arriba y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
¡¡ "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO!! ¡¡ "ERROR ...ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO". El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
¡Pues vaya porquería de ROBOT tan moderno! ¡Ahora mismo lo tiro a la mierda por la ventana!. El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita fuerte con la misma voz metálica:
¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO..DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!! ¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!
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