Es una buena manera de pasar el rato, y lo importante es la distancia.. un saludin.
Hay que hacer click en el chimpancé y después tratar que el chimpancé le pegue al pingüino,

http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando, en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda". Se quitó toda la ropa y dijo:

- "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva". Entonces sucedió. ..

- "¡¡ He ganado, he ganado !!!!". Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue. Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

- "Por cierto... ¿qué numero ha salido??"

- "No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

Moraleja:

no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres

Amiguitas, en un servicio más a la comunidad, comparto estas dietasexcelentes con ustedes(Bah, algunos de mis amiguitos también están gorditos, así que para ellostambién)
1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Se rebajan : de 5 a 6 Kg por mes)
2. DIETA DEL GRINGO: Meterla el viernes y sacarla el domingo. (Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados. )
3. DIETA DE LA VERDURA: Solo es posible cuando la cosa está dura. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que darle hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de más esfuerzo. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. (Se rebajan 3Kg semanales).
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y darle hasta estar harto. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO Igual que la del lagarto pero mas seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detras. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
9. DIETA DEL MELÓN: Hay que darle siempre con el mismo huevón.. Rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10.DIETA DE LA SANDÍA: Hay que darle sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUES: Darle solo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar. 12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y darle mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el volante y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que huela a quemado. Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no solo provoca anorexia, sino también bulimia. 15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Uno tras otro. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la banqueta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recensión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chupar hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Se rebajan 2 Kg semanales).

Caso 1
Helpdesk: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blancoHelpdesk: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

Caso 3
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Por favor de clic en "inicio" y ..
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el computador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

Caso 7
Helpdesk: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrá s.
Mujer: OK
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

Caso 10
Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy seguro, ví a mi esposo escribirla.
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....

El TURISTA

español y el cubano
Se encuentran un español y un nativo en las calles de la Habana.
El cubano le pregunta: ¿Eres católico?
Bueno, creyente, pero no practicante, y tú, ¿eres comunista?
Bueno, practicante, pero no creyente.
La visita del Papa a Cuba hace años
¿Por qué fue el Papa a Cuba?
Para tres cosas, para ver como era el infierno, para conocer al demonio personalmente
y para ver con sus propios ojos como un pueblo vivía de milagro.
Miami y Cuba
Raúl manda un espía a Miami para averiguar por qué todos los cubanos se quieren ir para allá.
Cuando el espía regresa le dice a Raúl: General, la vida en Miami es igualita que aquí.
¿Como puede ser?
Si no tienes dólares, te quedas sin comer.
CARTA A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos
y fondillo fofo... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
CRUEL

¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 7 pulgadas es un pene, pero si mide menos de 7 pulgadas es una pena.
DE MADRE
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice: - "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo."
POR AMOR O INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor.
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
DESESPERADA

Una mujer desesperada llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar
a que llegue alguien a pedirlos.
REGALo
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
SORPRESA

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

¡Un feliz fin de semana!

Cuentos de Armienne 3
La Luz
En la clase de lectura todos los alumnos están leyendo y reina un absoluto silencio. De pronto Armienne pregunta:
-Maestra... ¿la luz se come?
Toda la clase levanta su cabeza para escuchar.
-No, Armienne, claro que no. La luz no se come.
-Pero mamá regaña a papá todas las noches cuando él la apaga.
-¿Y que tiene que ver eso con comer luz? –pregunta la maestra.
-Que papá le dice a mamá: “Pues prende la luz y métetela en la
boca”.
FIN

Una historia de amor...

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella dijo:

-Pero si no sabemos nada de nosotros! El le contestó:

-No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha! Ella estuvo de acuerdo, se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de saltos ornamentales que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo:

-Eso fue increíble!

-!Es que fui Campeón Olímpico de Saltos Ornamentales. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha, contestó él. En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de 30 vueltas salió y se recostó junto a su marido. El dijo:

-Estoy asombrado!! Fuiste nadadora Olímica de Fondo???

-No...-contestó ella-...era puta a domicilio en Venecia..>

Las peluquerías

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:

- ¿ Me da el País? Y el quiosquero les contesta:

- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta y un coyak. O que cogen un taxi:

- A la plaza cataluña, por favor. Y el taxista les diga:

- No, le voy a llevar al Camp Nou, que a usted le pega ser del Barça. ¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas? Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:

- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical. Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio. Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: ¿Soy el gemelo del monstruo de las galletas o de la rana gustavo??, jolines ya!!". Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

- Tienes una pestaña preciosa.

- ¿Ah si? Muchas gra cias. Y luego te mete la cuña:

- Sí, son preciosas, lastima que...

- ¿Lástima que qué?????

- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer? Y entonces te la coloca:

- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?" Pero eres inca paz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

- Te voy a hacer unas mechas. Y tu:

- Vale. ¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas o morena y... sales como la Carmen de Mayrena Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es perman ente, ni siquiera la permanente es permanente. A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego. Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, te compras clips, gomina, una goma pa recogerte el pelo, te pones un gorro o.....lo más habitual: ¿dónde está un lavabo para empaparte el pelo de agua?? y así visualmente y mome ntaneamente, por desgracia, el corte no parece tan....."original", ni las mechas tan fluorescentes ni el recogido tan "natural"....y sobretodo "por favor virgencita que no me vea nadie conocido!!. Y ....por supuesto siempre aparece alguién en el lavabo, el bus....que normalmente no te lo encuentras nuuuuuunca y te dice" alaaaa, nuevo look,......ummmm no te queda mal, pero.....estás algo diferente.....bueno que no estoy acostumbrada/do a verte así......no te molestes pero te quedaba mejor antes!! Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu mejor amiga, a tu novio y a tu madre,....sabios consejeros y expertos en el tema de toda la vida: - Cariño te gusta?

- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?

- Pues el pelo.

- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?

- Pues era skin head, no te fastidia. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...

-Ainhoa, que tal te parece mi nuevo look?

-Ummmmmm, biiiiieeen, tas guapilla, diferente,.....que es lo que le pasaba antes a tu peinado??-Mamaaa!!, a que estoy guapa, que te parece??

-Por Dios, hija!! ....supongo le habrás cantado las cuarenta a la peluquera, eso te lo ha hecho porque la última vez no le dejaste propina!! Total, que al final, tanto esfuerzo para nada y encima con 100euros menos, milimetrando cada dia lo que me crece el pelo como si fuera un cultivo. Porque.... él nunca lo nota, las amigas te miran de reojo y tu madre es la persona más sinceramente cruel en estos casos... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme... a vapulear la visa con "trapitos" y tomarme unas copichuelas con las amigas.

La barriga de papá

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:

- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?

- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.

- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.

- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.

- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!