Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: !NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿Tú me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio: ¡¡¡Lee de abajo hacia arriba !!!

LA MEJOR MANERA DE ARRUINAR UNA FOTO

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre

"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una v ez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto:

"No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome:

"Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.

"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:

"En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión:

Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

Mejor foto del siglo.........Tomada durante una entrevista efectuada en Paris. No es ningún retoque fotográfico

Una adolescente de dieciséis años va con su mamá y le dice que hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc.,etc. La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días. Vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en elmar y una cuenta de 3 millones de Euros. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los 3 millones de euros. Y si nacen gemelos, una fábrica para cada uno y 2 millones de euros para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo...........En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta de un salto y dice:

Te la follas de nuevo !!!! No faltaba más..... !!!!!!

Carta de una madre de Lepe a su hijo
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer >>deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió Mdos veces, la primera vez estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero tu tío Pepe dijo que si la andábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los hemos metido en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza. Estaba metido en el armario desde aquel día que los ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la m ala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre. El otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. Para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. & gt; Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo. Te quiere
_____________________________________Tu madre.
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Como acojonar al tio que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren

1. saca tu ordenador portatil de la bolsa

2. abrelo muy despacio

3. enciendelo

4. asegurate que el capuyo de al lado está mirando la pantalla

5. después arranca tu navegador preferido

6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...

7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. mira la cara de tu vecino.

20 realidades IRREFUTABLES de la vida

1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente... porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte... la encontraras al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último... es porque piensa mas lento.

10. Si no puedes convencerlos... confúndelos.

11. El amor eterno dura tres meses... o cuatro.

12. El dinero no da la felicidad... la compra hecha.

13. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!

14. Si la montaña viene hacia ti ... CORRE!! Es un derrumbe!!

15. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido...

16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:... ¡Ahora sí que estoy jodido!

17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19. Las mujeres perdidas... son las más buscadas.

20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es que tiene hambre.

Si faltara Juan Carlos algún día, Rey de España vendrían estos pichones.............
(serie de preguntas de exámen y respuestas de los alumnos . atención a comentarios del profesor que van entre paréntesis de una Escuela Superior Obligatoria, en España.
Barroco: Estilo de casas hechas de barro . (Como su propio nombre indica)
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer . (¡Coño! Ahora resulta que soy un rumiante)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas . (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
Indique un molusco perjudicial: El león . (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te digo)
Un parásito interno del hombre: El langostino . (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
¿Derivados de la leche?: La vaca . (Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres . (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol . (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa . (Estos marsupiales son unos degenerados)
Explica algo del Greco: Era bizco . (Así pintaba el muy cabrón, to' doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres . (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año? . (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos . (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de César murieron por falta de salud . (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo . (¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado . (Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:

¡MIERDA! Ese debe ser mi marido. El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoña contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice:

¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu ma rido soy yo!!! Y la mujer le contesta:

Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

La Sra. Donovan caminaba por la calle O"connell de Dublin cuando se cruzócon el padre Rafferty. El padre le dijo:

"Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quiencase hace dos años"? Ella contestó :

" Efectivamente padre. Soy yo".El sacerdote pregunto:

"¿ No han tenido niños aun?" Ella respondió:

"No padre, aun no"El padre dijo:

"Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, siquiere,encenderé una vela por usted y su esposo".La Sra Donovan contesto:

"Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos" y ambos siguieron su camino.Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:

"Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?". Ella contestó:

"Muy bien, padre" El párroco preguntó:

"Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?" Ell a respondió:

"Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10" El padre dijo:

"¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?"Ella contestó:

"Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela"

Martí

CONDONES CON SABOR

Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
-Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores,
yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.

-¡¡ Venga, vamos al lío !!!Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

- Sardinas con Queso Manchego!!!-Y le responde el gallego:

- Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón.... joder...