PATO VICA
jueves, 6 de marzo de 2008
miércoles, 5 de marzo de 2008
lunes, 3 de marzo de 2008
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
-Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
-Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? El tipo replica:
- De Badajoz.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas.
Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.
FUNERAL
UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO. UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO. DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA. EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO: SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL? EL HOMBRE RESPONDIÓ:
BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ. ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ. UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO? Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
A LA FILA.....
DIARIO DE UNA ABOGADA
¿Por qué hoy he despedido a mi becario? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
"Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:
"¡Ese es el hombre que yo me merezco!". Pero continúe imaginando:
"Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
"Buenos días, ¡Srª, Feliz cumpleaños!. Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
"Sabe señora...Está un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando,
"Cumpleaños Feliz...!. ¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón..
jueves, 28 de febrero de 2008
>SABIDURÍA ARABE
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatasen su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombreViejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año.
Estoy muy viejo para arar la tierra.
Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían.
Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.
Te quiere
papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere
Ahmed. "
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax...lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro E´mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
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Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y cogela bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.
Y dice Jesús,
‘Mira, Papá.... Si empiezas a vacilar lo dejamos, ¿ eh ?’
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Es ridículo lo que hacen conmigo, - decía un preso.
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.»
- ¡Ay señora! ¡Qué bonitos trillizos tiene!
- No son trillizos, lo que pasa es que Luisitto es muy nervioso.»
- Mira Alfonso, cuando yo llegué al país, apenas tenía dos alpargatas rotas... ¡Y ahora tengo millones!
- Oye ¿Y para qué quieres tantas alpargatas rotas?
» - Me compré un reloj.- ¿Qué marca?- La hora.
» Un campesino baja al pueblo con su burro y lo ata frente al ayuntamiento. El animal se caga y le dice un policía al campesino:
- Oiga señor, daré parte de esto al alcalde. El campesino le contesta:
- Por mí como si se lo da todo.
» Un policia a una puta:
- ¿Y qué haria tu madre si te viese aqui?
- Me mataría... esta es su esquina.
La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.
» ¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?Cuatro.
Uno que pregunta:
"¿Cual es el número de registro de su foco?".
Otro que pregunta:
"¿Ha intentado reseteándolo?".
Otro que pregunta:
"¿Ha intentado reinstalándolo?"
Y el último que dice
"debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".
» Un hombre hablaba con un amigo:
- Este doctor es un genio, me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- Y lo logro?- Por supuesto !Tuve que vender el coche para pagarle!
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!-El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!-El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil. El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación-
-Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?-El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy Guardia Civil!-El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?
miércoles, 27 de febrero de 2008
lunes, 25 de febrero de 2008
jueves, 21 de febrero de 2008
En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido.
A la entrada estan las instrucciones sobre como funciona el negocio: Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZHay 6 pisos, y las caracteristicas del hombre mejoran subiendo.no se puede regresar al piso inferior una vez dejado.Una mujer decide ir a buscar marido.
En el primer piso un cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo."La mujer decide subir.
Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"La mujer decide subir.
Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos""Epa" piensa la mujer, pero decide subir uno más.
En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"
"Increible"exclama la mujer , "No me puedo resistir!" Pero decide subir una vez mas..
En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente romanticos"
La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso.
Sexto piso: "Es la visitante N° 31.456.012 de este piso, aca no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo posible que es conformar a una mujer." "Gracias por haber elegido nuestro negocio."
Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso estan las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso estan las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto JAMAS HAN SIDO VISITADOS.
miércoles, 20 de febrero de 2008
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