LA CREACIÓN

El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo: "Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte exprimir cuanta leche sea posible.

Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años".

La Vaca contestó: "¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 40". Y así fue.

El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo: "Tendrás que estar sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre, ladrando a cualquier persona que se acerque.

Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años".

El Perro contestó: "¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10". Y así fue.

El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo: "Tendrás que divertir a la gente, hacer el tonto y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años".

El Mono objetó: ""¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto? Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años". Y así fue.
Al final, Dios creó al Hombre y le dijo: "Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así pues, te concedo 20 años de vida". El Hombre imploró: "¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10,
sumados a mis 20 serían 80, ¡¿por qué no me los das todos a mi?!". Y así fue. Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer una mierda, durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia, los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos y los últimos 10 los pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor.

¡QUE ANIMAL!

HUMOR SOBRE ENERGETICOS EN OTRO IDIOMA

El Baile De Disfraces

Para leer imaginando el final.

Un matrimonio es invitado a una fiesta de disfraces.
Llegada la hora, a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El insistió en que lo acompañara, pero ella dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, que él no tenía porque perderse la fiesta.
Finalmente el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, despertó bien, sin dolor y, como aún era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como su marido no sabía cual sería su disfraz, pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.
Llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista y con cada chica con la que se cruzaba, tocaba un poco por acá, otro poco por allá, tirando besitos.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.
El dejó a su ocasional compañera y se dedicó a la recién llegada.
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento, le susurró algo al oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones imaginables e inimaginables, una y otra vez.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló. Fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba en la cama, leyendo y le preguntó:
¿Cómo te fue? -Bien, como siempre -dijo él-
Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy con vos.
Bailaste mucho? -le pregunta la mujer. -Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y los otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos a póquer toda la noche.
Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!!
QUE FINAL ESPERABAS?????
O pensabas que todos los hombres son iguales?

Dos mujeres estaban jugando golf

...de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- "Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite....."

"Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos" - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

"¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

"...Yo de puta madre, pero la mano me sigue doliendo una barbaridad.."

THE MAGICIAN

Teoría del Infierno - Es Genial!

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se Enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas
en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen
salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me
acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como
única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el

YAME YA!!!

PATO VICA

NO SABE CARGAR GAS...

MENOS DEBE TENER LICENCIA!!!

¿Y ESTO PARA QUE SIRVE?

BLOOPER VASCO

ASILO DE PENDEVIEJOS

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

-Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara...

- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.

Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:

-Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? El tipo replica:

- De Badajoz.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas.

Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

FUNERAL

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO. UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO. DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA. EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO: SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL? EL HOMBRE RESPONDIÓ:

BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ. ÉL SIGUIÓ ADELANTE:

¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ. UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.

SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO? Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

A LA FILA.....

EL MATAGATOS

FALSA ALARMA

FIESTEROS EN EL AIRE