UN VIDEO DE TERROR
lunes, 21 de julio de 2008
TU EDAD SEGÚN LAS VECES QUE COMES AFUERA
No me digas tu edad; posiblemente me mentirías, pero ¡el mozo del restaurante la sabe!
TU EDAD EN LA MATEMÁTICA DEL RESTAURANTE
¡NO HAGAS MENTIRAS BAJANDO RÁPIDO LAS INDICACIONES!
Se demora menos de un minuto. Soluciona el problema mientras lees.
Asegúrate de no leer hasta que soluciones el problema.
Esto no es una de esas pérdidas de tiempo, te vas a divertir.
1. Primero que todo, elige el número de veces que te gustaría cenar afuera por semana. (Más de una vez, pero menos de 10).
2. Multiplica este número por 2.
3. Agrégale 5.
4. Multiplícalo por 50.
5. Si ya has celebrado tu cumpleaños, agrega 1758...
Si no, agrega 1757.
6. Ahora resta los cuatro números del año que naciste.
El resultado debe ser una cifra de tres números.
El primer número es el número original; es decir, cuantas veces te gustaría cenar afuera.
Los otros dos números son...
¡TU EDAD! ------ (¿Sí o no?)
ESTE ES EL ÚNICO AÑO (2008) QUE ESTO FUNCIONA, ASÍ QUE COMPÁRTELO MIENTRAS Dure
ENJOY ................... LILIA
viernes, 18 de julio de 2008
A los 95 años!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo
y 'dong' para sacarlo...
Y que falló abuela, le pregunta el nieto....
¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo
y 'dong' para sacarlo...
Y que falló abuela, le pregunta el nieto....
¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!
martes, 15 de julio de 2008
Puntos de vista.Os gusta leer? pues hala! y de pasada reiros.
Josep.
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.
PROFESOR DE FACULTAD
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en El parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en El parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.
PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX
Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y El pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera .
NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier Motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revelaTu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' queademás de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar Los documentos importantes , etc...
BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar deTu propia naturaleza de pollo.
GALILEO
Y sin embargo, cruza.
Y sin embargo, cruza.
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara
ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA
JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria
MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarseFrente al PP
ZAPATERO
El Estado destinará una ayuda de 4000€ para aquellos pollos que crucen carreteras.
JESUS CARDENAL Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues Era ilegal
ZAPATERO
El Estado destinará una ayuda de 4000€ para aquellos pollos que crucen carreteras.
JESUS CARDENAL Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues Era ilegal
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector deMentiras, leHaremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO (Matrix) :
'El pollo no existe'.
EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la Carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial.
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la Carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial.
ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el Ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la Escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido esteActo subversivo.
GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las Resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, laJusticia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que Haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de Garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que Defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno De los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 Destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados De infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en Nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida En los gallineros a 5.000 Km . A la redonda, y después, asegurarse con unos Disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o deCerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también Que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, Que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, Poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador De los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos Con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región Durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de Una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su Total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos Asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la Simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendránPatas. Que Dios bendiga a América.
JUAN CARLOS I
¿Porque no te callas?!!
JUAN CARLOS I
¿Porque no te callas?!!
martes, 8 de julio de 2008
ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Por qué nos va mal en los examenes? Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar. Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 dias. En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias. Dormimos 8 horas al dia, al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias. Si nos damos 1 hora al dia par a hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias. Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81. Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año, asi que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias. Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo, estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Por qué nos va mal en los examenes? Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar. Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 dias. En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias. Dormimos 8 horas al dia, al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias. Si nos damos 1 hora al dia par a hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias. Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81. Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año, asi que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias. Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo, estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!
pero ese unico dia.....
es tu cumpleaños!...
asi que......
¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!
lunes, 7 de julio de 2008
Un chaval entra en una droguería:- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto.
Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
(limpiacristales)
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
- No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe q ue al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento.
El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpia los cristales...
Cuentos de Marta.
.
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.Gritando le dice a su mujer:
.
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.Gritando le dice a su mujer:
'¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'.La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
'Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'.La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
'¿Qué es esto?”La esposa le contesta:
'Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM'.
jueves, 3 de julio de 2008
Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???
- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercadocon sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado porun amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico
- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
- M i marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
Dos amigos que se encuentran....
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No.. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
- Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .
'La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después....Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo,después de casarnos, después de tener un hijo,y entonces después de tener otro.
Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son losuficientemente grandes,
y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños,
después nos desesperamos porque son adolescentes,difíciles de tratar.
y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños,
después nos desesperamos porque son adolescentes,difíciles de tratar.
Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa.
Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.
La verdad es que
NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.
Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de luegos, de retos.
Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas. No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA
...ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE.
...ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE.
Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa,
hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ÉSTE PARA SER FELIZ....LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO.
hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ÉSTE PARA SER FELIZ....LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO.
TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO, AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO,Y BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.
El estado del tiempo.Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar toda vía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional deMeteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.
martes, 1 de julio de 2008
lunes, 30 de junio de 2008
ADELGACE CON PLACER!Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probarla última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró auna chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probarla última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró auna chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.""Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrirse encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!.
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrirse encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!.
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales...¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y...se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold "Muchasletras" con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!".
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