Moraleja medica

Un muchacho se gradua de medico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del pais. Llega a un pueblo y va a la estacion de servicio a cargar combustible. La estacion estaba vacia y nadie lo atendia. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:

- Señor no lo va a atender nadie, se murio la hija del patron y estan todos en el velatorio. El muchacho piensa y ahora que hago? Entonces, como no podia seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataud y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

- Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatonico. Tiene novio la chica? - Si. -dice el padre-. Entonces el joven doctor dice:

- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitacion y el novio le haga el amor.

- En serio doctor? - Si , llevenla a la habitacion y que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la semimuerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvio en si muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje despues de varios dias paseando por el norte, el medico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpatica gente y cargar gasolina. Va a la estacion de servicio y toca la bocina, y no habia nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

- Doctor, menos mal que volvio, hace una semana se murio el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por el culo medio pueblo y todavia no lo pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...¡¡¡No te automediques!!!

Embarazos muy deseados

Una adolescente de quince años y de muy buena presencia va con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no le llega el periodo.

Preocupadísima, la mama compra en la farmacia una prueba de embarazo y el resultado de la prueba es ............POSITIVO!!!!

Gritos, insultos, lamentos, lagrimas, indignacion....´x$%?xx**!!...

- Quién fue el cerdo?, anda dime, pues ahora le tendrás que decir a tu padre, lo único que has logrado es comprometerlo, etc. etc. etc.

La chica, cuando queda sola, agarra el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se para en frente de la casa un Ferrari último modelo color rojo, sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,vestido impecablemente con un elegante traje Hugo Boss CARÍSSSSSSIMO.

Toma asiento en la sala ante el furioso padre, la madre y la hija llorando:

- Buenos días,- dice el tan distinguido individuo.- Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo de la manutención del bebe.

Si nace una niña, el legado será de tres supermercados, dos apartamentos, un chalet en la playa y una cuenta de $ 500 mil dólares.

Si nace un niño, el legado será un par de fábricas y una casa, además de los $500 mil dólares en efectivo.

Y si nacen gemelos, tres fabricas y $ 500 mil dólares para cada uno.

En cambio, si pierde el embarazo......

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, apoya una mano en el hombro del tipo y le dice:

- !!HOMBRE, NO TE PREOCUPES, TE LA COMES DE NUEVO!!

Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos Papá y Mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas, que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando. Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán: 12 latas de atún 12 botellas de acondicionador 12 de shampoo Pantene anticaspa 12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO sirve para cocinar) 12 tubos de crema dental Colgate 12 cepillos de dientes 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores) 4 latas de chorizos (de verdad) Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!). En los pies de Tia Jimena están: 1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tio Julio no le mandamos nada y se quedó enojado) En su cabeza hay: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS) Tia jimena esta vestida con: 12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.
Ella también lleva: 12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud. Tia tambien lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papí: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez.

Con mucho amor,
Maria Dolores.

PD:

Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma. Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años. Con el forro del cajon , que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de novia.
Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les estaré mandando más cositas...

AL DIABLO CON EL DIABLO
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:

Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.

Así que el americano dice:

Yo primero. Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo. Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:

¿No te vas a poner nada en la espalda?Y el hindú le responde:

No, la meditación me ayudará a no sentir dolor. El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:

Puedes irte al cielo. Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:

¿También tú vencerás el dolor con la meditación? Y el mexicano responde:

¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda? Y el diablo le dice que sí, lo que sea.

A lo que mexicano dice:

¡A ver tú, hindú ven acá!

EL SALTO DEL KANGURO

UN SOSTEN A LA DERECHA...

LAS OLIMPIADAS DE LA RISA

Cuidado con lo que preguntas,
y no se pierda ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

PARA QUE TENGAN CUIDADO CUANDO HABLAN Y LEEN !!

PRIMERA ANÉCDOTA

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina .

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.

Es correcto - respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

- Entonces, por qué no sabe dulce? Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

SEGUNDA ANECDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

Dentro esos motivos justificantes... ? podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual . . . ? La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:

Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar

ULTIMA ANECDOTA

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe:

Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella . El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

Una vez yo me perdí en el monte...

DE ESTOS LIMONES NO HAZ DE BEBER...

BLOOPERS...O ALGO ASI

UN VIDEO DE TERROR

TU EDAD SEGÚN LAS VECES QUE COMES AFUERA

No me digas tu edad; posiblemente me mentirías, pero ¡el mozo del restaurante la sabe!

TU EDAD EN LA MATEMÁTICA DEL RESTAURANTE

¡NO HAGAS MENTIRAS BAJANDO RÁPIDO LAS INDICACIONES!

Se demora menos de un minuto. Soluciona el problema mientras lees.

Asegúrate de no leer hasta que soluciones el problema.

Esto no es una de esas pérdidas de tiempo, te vas a divertir.

1. Primero que todo, elige el número de veces que te gustaría cenar afuera por semana. (Más de una vez, pero menos de 10).

2. Multiplica este número por 2.

3. Agrégale 5.

4. Multiplícalo por 50.

5. Si ya has celebrado tu cumpleaños, agrega 1758...

Si no, agrega 1757.

6. Ahora resta los cuatro números del año que naciste.

El resultado debe ser una cifra de tres números.

El primer número es el número original; es decir, cuantas veces te gustaría cenar afuera.

Los otros dos números son...

¡TU EDAD! ------ (¿Sí o no?)

ESTE ES EL ÚNICO AÑO (2008) QUE ESTO FUNCIONA, ASÍ QUE COMPÁRTELO MIENTRAS Dure
ENJOY ................... LILIA

LA PREGUNTA DEL MILLON

Por que las africanas corren tan rápido.





¿Correrías tu?
¿En contra o hacia?

A los 95 años!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo
y 'dong' para sacarlo...
Y que falló abuela, le pregunta el nieto....
¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

Puntos de vista.


Os gusta leer? pues hala! y de pasada reiros.

Josep.
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:

'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:

'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en El parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN

Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX

Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK

Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES

Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS

Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y El pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON

El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera .

NICOLÁS MAQUIAVELO

Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier Motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD

El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revelaTu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES

Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' queademás de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar Los documentos importantes , etc...

BUDA

Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar deTu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO

Puede que cruzara o puede que no cruzara

ACEBES Y ZAPLANA

El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JOSE MARIA AZNAR

Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria

MARIANO RAJOY

El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarseFrente al PP

ZAPATERO
El Estado destinará una ayuda de 4000€ para aquellos pollos que crucen carreteras.

JESUS CARDENAL Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues Era ilegal

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA

La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector deMentiras, leHaremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix) :

'El pollo no existe'.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la Carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial.

ZEN

El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el Ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN

Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la Escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido esteActo subversivo.

GEORGE W. BUSH

El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las Resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, laJusticia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que Haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de Garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que Defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno De los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 Destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados De infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en Nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida En los gallineros a 5.000 Km . A la redonda, y después, asegurarse con unos Disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o deCerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también Que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, Que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, Poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador De los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos Con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región Durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de Una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su Total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos Asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la Simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendránPatas. Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I
¿Porque no te callas?!!

MAGIA MADE IN JAPAN

ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Por qué nos va mal en los examenes? Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar. Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 dias. En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias. Dormimos 8 horas al dia, al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias. Si nos damos 1 hora al dia par a hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias. Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81. Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año, asi que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias. Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo, estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!

pero ese unico dia.....

es tu cumpleaños!...

asi que......

¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!

Un chaval entra en una droguería:

- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

- Perfecto.

Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.

Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

(limpiacristales)

Suena la puerta y entra un cliente.

El droguero le dice al chaval:

Mira cómo lo hago yo.

- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

- No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?

-Pues, hombre,claro...

-Ya sabe q ue al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento.

El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?

-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días. Quería un paquete de compresas.

-Perfecto.

El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpia los cristales...

Cuentos de Marta.
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Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.Gritando le dice a su mujer:

'¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'.La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

'Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'.La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

'¿Qué es esto?”La esposa le contesta:

'Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM'.

CHIQUILLADAS