COSA DE MONOS
lunes, 1 de septiembre de 2008
SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA LO HA RESPONDIDO. ASÍ, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES EL MANIFIESTO ORIGINAL Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.
MANIFIESTO MASCULINO
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
RESPUESTA.- Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.
MANIFIESTO MASCULINO
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
RESPUESTA.- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
MANIFIESTO MASCULINO
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
RESPUESTA.- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
MANIFIESTO MASCULINO
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
RESPUESTA.- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
MANIFIESTO MASCULINO
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
RESPUESTA.- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
MANIFIESTO MASCULINO
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
RESPUESTA.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
MANIFIESTO MASCULINO
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
RESPUESTA.- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
MANIFIESTO MASCULINO
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
RESPUESTA.- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es mas probable que te atiendan.
MANIFIESTO MASCULINO
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
RESPUESTA.- Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
MANIFIESTO MASCULINO
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
RESPUESTA.- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
MANIFIESTO MASCULINO
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
RESPUESTA.- Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
MANIFIESTO MASCULINO
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
RESPUESTA.- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
MANIFIESTO MASCULINO
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
RESPUESTA.- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
MANIFIESTO MASCULINO
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
RESPUESTA.- Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
MANIFIESTO MASCULINO
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
RESPUESTA.- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
MANIFIESTO MASCULINO
16.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
RESPUESTA.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
MANIFIESTO MASCULINO
17.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
RESPUESTA.- Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando,donde y frente a quien la rasques.
MANIFIESTO MASCULINO
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
RESPUESTA.- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
MANIFIESTO MASCULINO
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
RESPUESTA.- Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un soborno" para conseguir sexo.
MANIFIESTO MASCULINO
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
RESPUESTA.- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
viernes, 29 de agosto de 2008
SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE PUTO BANCO DE MIERDA
CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, NO PUEDE HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.
SEÑOR: ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS HUEVOS?
CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES
SEÑOR: ME SUDA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA.
CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.
GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?
SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR, SOPLAPOLLAS DE MIERDA!¡ACABO DE GANAR 500 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS!.
GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUÉ HIJA DE PUTA!
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los EEUU, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
A su vez, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito. ¿Cómo? le preguntó al diablo. ¿Por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta??...
Y el diablo le respondió:
-Mira, muchacho: con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, los problemas de vivienda, la ministra Aido y el inefable Moratinos, España es un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los EEUU, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
A su vez, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito. ¿Cómo? le preguntó al diablo. ¿Por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta??...
Y el diablo le respondió:
-Mira, muchacho: con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, los problemas de vivienda, la ministra Aido y el inefable Moratinos, España es un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
miércoles, 27 de agosto de 2008
QUE VIVA EL GOBIERNO DE LOS KIRCHNER!!!
Notciaimportante!
View SlideShare presentation or Upload your own.
martes, 26 de agosto de 2008
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren. En el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo, que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir más las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila.Un tanto ofuscado les dice:- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. ¡ Aprended de este hombre!. Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste ser el único en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... ¡ Mi mujer me dijo que me pusiera aquí !
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
