EL MISMO TEMA DEPENDE DEL SEXO
Diario De Ella Y El Www[1][1][1].Diapositivas.Com
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martes, 9 de septiembre de 2008
lunes, 8 de septiembre de 2008
CURIOSO TEST PARA PENSAR
HAZ ESTAS PRUEBAS Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!¿Listo?¿YA?¡Vamos!
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS¡
DOS¡
Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?...
...
(la respuesta está abajo)
...
(la respuesta está abajo)
El resultado es:¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITHTHE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?...
...
Errado, son 6.
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este test y encuentre la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...15+6
...3+56
...89+2
...12+53...
75+26...
63+32
...3+56
...89+2
...12+53...
75+26...
63+32
Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...123+5
Siga adelante un poco más...123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...Un poco más .............Martillo rojo, ¿verdad?
Siga adelante...Un poco más .............Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.
CURIOSO! A QUE SI? ;)
Cuando yo naci.........yo era negro.
Cuando empece a crecer......era negro.
Cuando empece a crecer......era negro.
Cuando voy a la playa........soy negro.
Cuando tengro frio........soy negro.
Cuando tengo panico.........soy negro.
Cuando estoy enfermo.......soy negro.
Inclusive me muero........y continuo siendo negro.
En cambio tu, mi amigo blanco:
Cuando naces.........eres rosado.
Cuando naces.........eres rosado.
Cuando empiezas a crecer......te pones blanco.
Cuando vas a la playa......te pones rojo.
Cuando tienes frio.........te pones azul.
Cuando tienes panico........te pones amarillo.
Cuando estas enfermo.......te pones verde.
Cuando te mueres........te pones gris.
Si eres un arcoiris andante!!!!
y todavia tienes el descaro de decirme que
YO SOY DE COLOR!!!!
QUE POCAS LUCES
FIRMA: EL NEGRO
FIRMA: EL NEGRO
QUEJIDOS PORNO
...Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
- Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! ¿¿¿¿ SIGO QUEJÁNDOME CUCHO??????
...Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
- Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! ¿¿¿¿ SIGO QUEJÁNDOME CUCHO??????
viernes, 5 de septiembre de 2008
JUEGO EN RED
Vean el dibujo y muevan el ratón sobre él...
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf
jueves, 4 de septiembre de 2008
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué al aeropuerto se le llama "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
¿Cuando una mujer está encinta...está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO, Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA COMO LA TUYA PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES…**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE ...
Si, su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN...
...no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.
**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!
cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Si, Dele ese par de ALKA SELTZER que tanto necesita y adiós a esa borrachera
** SENORA: NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA ? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Zapateria LA ITALIANA y se los pondran a su medida.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE ?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería La SUIZA y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.
**CABALLERO: siente que se le ha Achicado o Encogido?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas del TIJERAZO.
**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros EL Emperador
*SEÑORA: Acabe en 1 HORA!
Si, acabe en 1 HORA de hacer esa torta con la Nueva Super Batidora OSTER.
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE CAIGAN CON EL TIEMPO.
Use Ligueros LEONISA y sus Medias lucirán siempre bien
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO .
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION
Se lo metieron DURO y no se dio cuenta ???
No se descuide,
cuando pida queso,
pida EL PAISA
SI USTEDES CONOCEN A ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, FAVOR DE ENVIARSELO, SI NO, HAGAN COMO YO Y MANDENSELO A TODOS SUS AMIGOS.
miércoles, 3 de septiembre de 2008
BRINDO POR ESTO
Las 10 Mejores Alemanas En La Cam[1].A..Xxx
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martes, 2 de septiembre de 2008
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