Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir".

En octubre de 2001 la Real Academia se ha decidido a incoporar palabras coloquiales en el Diccionario. Aquí tienes algunas de ellas con su definición:
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Becerro: el que observa una loma o colina.
Bermudas: el que observa a las que no hablan.
Berro: bastor alebán.
Polinesia: mujer policí­a que no entiende razones.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Totopo: mamamí­fero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
Tubérculo: expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
Anomalo: hemorroides.
Cacareo: excremento del preso.
Cachibache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Comadreja: madrileja de mi hijejo.
Diademas: veintinueve de febrero.
Diogenes: la embaraza.
Emana: la ota ija de mi ama y mi apa.
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no'ta rápido.

Diez misterios que la ciencia todavía no pudo develar
jueves 26 de julio, 7:32 AM
Son misterios insondables de los que todavía no se puede dar un porqué plausible. La revista Live Science hizo un repaso de los asuntos que existen pero que ni la teoría científica pudo explicar. Estos son:
1 - La conexión mente-cuerpo.
2 - La percepción extrasensorial..
3 - La casi-muerte. Ver el túnel, la luz, sentir plena paz .
4 - Los platos voladores..
5 - Los déjà-vu. Es la sensación estar pasando por una experiencia que sin embargo tenemos la certeza de que nos ha ocurrido antes
6 - Los fantasmas. Todavía no se sabe si existen o no
7 - Las abducciones misteriosas. Las desapariciones súbitas de personas .
8 - La intuición. El sexto sentido
9 - Pie grande. Es un animal similar al hombre pero mucho más grande..
10 - El zumbido de Taos. Es una ciudad pequeña en Nuevo México,
10 bis – LAS TRANSFERENCIAS DE JUGADORES DE LANUS
Renee Enrique Almada
TE 4249-3478

El niño puñetero
Un ama de casa recib e a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo un a pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR" Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. " El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?" El niño dice, " 1. 000EUR" El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. " Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, "está oscuro". Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . >>. .. ....

Conversación telefónica entre dos mujeres.
- Hola! Cuéntame ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche?
-Horrible. no sé qué pasó
-¿Por qué? ¿No te dió ni un beso?
-¿Si!!! Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba.Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
- No me digas que terminó ahí!!!!
- Noooo. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más,porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se meiba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
- Si... se puso a acariciarme las piernas y lo frené po rque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después que pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay... que romántico!!!!
- ¿Romántico?... que por poco se muere
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
- ¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fué?...Para mí que era maricón!!!!!