CHISTES DE TODOS LOS COLORES

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores...?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.

De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.

- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.

- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?

- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la polla.
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor

UNA MONADA

LAS MUJERES SEGUN LOS INGENIEROS

00 Mujeresseguningenieros

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POEMA CON UN REAL SENTIDO DEL HUMOR

POEMA DE UN CAMAGUEYANO (DE MORÓN)

PINTO UNA CAFETERÍA

DESDE LUEGO SIN CAFÉ,

Y TE PINTO UN COMITÉ

Y UNA BODEGA VACÍA.

PINTO UNA CARNICERÍA

Y UNA COLA CAMINANDO,

UN CAMIÓN VIEJO ANUNCIANDO

QUE HAY UN "JUICIO POPULAR"

PERO NO PUEDO PINTAR

EL HAMBRE QUE ESTOY PASANDO.

CUANDO TERMINE ESTE AÑO

"DEL ESFUERZO DECISIVO",

EL HOMBRE QUE QUEDE VIVO

HA DE SER DE ESTE TAMAÑO.

Y NO TE PAREZCA EXTRAÑO

QUE TE RACIONEN EL AGUA,

PRONTO VERÁS UNA GUAGUA

ARRASTRADA POR UN MULO

CON UN LETRERO EN EL CU--

QUE DIGA: "MORÓN-MANAGUA".
ME PUSE A SACAR LA CUENTA

DE LO QUE ME TOCA A MI,

Y PRONTO ME CONVENCÍ

QUE NO TERMINO EL 2010,

PUES DESDE EL AÑO 60

ESTÁN APRETANDO EL TORNILLO,

TAN FLACO ESTOY, Y AMARILLO

QUE PAREZCO UN GIRASOL

Y AYER CAMBIÉ POR FRÍJOL

MI ULTIMO CALZONCILLO.
AYER FUI A COMPRAR BONIATO

Y ME DIJO EL BODEGUERO:

"TIENE QUE TRAER PRIMERO

LA INSCRIPCIÓN CON UN RETRATO

Y EL CARNET DEL SINDICATO

POR SI FUERA NECESARIO.

"NOS HAN QUITADO EL CIGARRO

PARA EVITARNOS UN MAL,

YA QUE ES UN HECHO REAL

QUE DA CÁNCER Y CATARRO.

YA SABEMOS QUE ES UN TARRO

Y QUE TODO ES PROPAGANDA,

POR ESO LA GENTE ANDA

INDAGANDO LA VERDAD.

¿QUÉ CLASE DE ENFERMEDAD

NOS CONTAMINA LA VIANDA?

ELLOS DICEN QUE EL MAÍZ

NOS PRODUCE SALPULLIDO,

Y QUE EL BONIATO COCIDO

DA GRANOS EN LA NARIZ,

QUE LA PAPA DA LOMBRIZ,

EL ÑAME DA, SARAMPIÓN,

QUE LA YUCA DA HINCHAZÓN

SOBRE TODO EN LA MUJER,

SI CUANDO LA VA A COMER

NO LE BOTA EL ALMIDÓN.

NO TE QUIEREN DAR HARINA

PARA NO VERTE CEBADO,

NI TE QUIEREN DAR PESCADO

POR SI SE TE VA UNA ESPINA;

EL CAFÉ DA TOSFERINA

Y LA LECHE DA URTICARIA,

EL TASAJO DA MALARIA,

Y SI NOS SIGUEN CUIDANDO,

PRONTO ESTAREMOS BUSCANDO

UN TURNO EN LA FUNERARIA.

YA NO DAN DULCE DE GUAYABA

EVITANDO EL SACRIFICIO

QUE HA DE HACER, EL ORIFICIO

PA' EMPUJAR CON FUERZA BRAVA.

YO, SIN EMBARGO, ESPERABA

UNA LASQUITA CON PAN

PARA GRITAR CON AFÁN,

AUNQUE SE ME RAJE EL CU--

Y CON LA FUERZA DE UN MULO:

"¡EL TIRANO ESTA JODIO Y

PRONTO LO ENTERRARÁN!"

A LAS ESTATUAS DE MARFIL...

Solidaridad Masculina (muy bueno)

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:

-No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En esas, el marido entra y pregunta:

-¿Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compré una igual.
Y no se habló mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
-Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
...Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

SI HAY MISERIA QUE NO SE NOTE

Curioso:

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales. El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y liquida sus deudas. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había dado antes, y se va de la ciudad. Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS