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martes, 7 de julio de 2009
UNA RARA HISTORIA DE AMOR
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello, Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
Se fuerte MI AMOR ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
Él no estaba besando mi cuello, EL me susurraba algo en el oido..!
me dijo que EL es Gay que le parecistes lindo y bello Y me preguntó si teniamos Vaselina????
Yo le dije que estaba en el baño...!¡¡ Se fuerte!!
MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.
DIARIO DE UNA JEFA
DIARIO DE UNA JEFA
Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
- "Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:
- "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, Srª Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
- "Sabe Srª Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
- "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
- Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
No somos nadie..
Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
- "Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:
- "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, Srª Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
- "Sabe Srª Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
- "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
- Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
No somos nadie..
ECONOMIA SEGUN LA POLITICA
ECONOMIA VACUNA SEGÚN POLITICAS
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
ú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
ú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
EL GORRION DE BILBAO
Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da un PIÑO que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor... ,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAMAR! !!
- ¡¡¡¡CAGOENLAMAR! !!
- ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
¡LE CARGARON EL TANQUE...!
El dueño de una estación de servicio REPSOL, en Galicia, estaba tratando de incrementar sus ventas. Entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sexo gratis al llenar el tanque". Pronto, Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
"Elige un número del 1 al 10. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..." Una semana mas tarde, el mismo Manolo, acompañado por su amigo Paco, entró por otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..." Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
"Oye Paco, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis" Paco rápido responde:
- "¡No, no hay trampa! ... Mi esposa ganó dos veces la semana pasada."
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