Rat
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martes, 30 de septiembre de 2008
lunes, 29 de septiembre de 2008
viernes, 26 de septiembre de 2008
COMO DESCHAVAR A UN MENTIROSO/A
Ay amigos y amigas en una sociedad perfecta no existen las mentiras. Pero nos guste o no vivimos en este planeta lleno de mentiras, el chiste es que no puedes ni elegir entrar al juego, sino que te meten a fuerzitas...ahora bien estas dispuesto a ganar?
A Cada rato me preguntan Si debo de denunciar la mentira de inmediato? pues no, les sugiero que a๚n no. Esperen dejenlo en su mente y disfruten viendo el movimiento corporal del mentiroso. Es que la verdad tienes que acumular evidencia pues para poder tener mแs informaci๒n y confrontarlo ้xitosamente.
Echenle el ojito a estos detallitos:
1. Esto ya lo sabemos por instinto, el tipo o la tipa no te ve directamente en los ojos. Harแ hasta lo indecible para evitar verte de frente a frente en los ojos.
2. Uyy no hay casi movimiento excepto por sus manos y brazos, pero de una manera asi como mecแnica nada natural; sus brazos, manos y piernas se situan directamente a su cuerpo. El individuo se centra en menos espacio.
3. Sus manos no tienen contacto con el cuerpo pero si con su cara o su boca. Suele rascarse detrแs de la oreja o su nariz jejeje. (disculpen me da risa porque ้sta no falla)
4. El va a intentar presentarse de una forma muy relajada cuando lo confrontes, pero ligeramente subira y bajara sus hombros.
Dios me los bendiga, les quiere muchํsimo sigan enviando sus consultas a mi correo dracarolinejanecooke@gmail.com que con cari๑o
y respeto les orientare.
Su amiga del alma
AUTORA:DRACAROLINE
N de la R: Y SI NOSOTROS HABLARAMOS DE LOS Y LAS MENTIROSAS QUE CONOCEMOS...SON DESPRECIABLES
jueves, 25 de septiembre de 2008
UN SHOW DE CUENTOS DE GALLEGOS
De Jane: Gallegos
DE GALLEGOS:
DE GALLEGOS:
UฺLTIMAS NOTICIAS
Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error.
CURVA PELIGROSA.
Manuel conducํa por un camino secundario, cuando vio un cartel que decํa: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, vir๓ a la derecha...
AGENDA DE TELEFONOS
Por qu้ los gallegos usan solamente la letra ' T ' en sus agendas de tel้fono? ...Tel้fono de Antonio, Tel้fono de Joaquํn, Tel้fono de Manuel, Tel้fono de Pereira...
ZAPATOS NUEVOS
Pepe fue el martes a la zapaterํa. Despu้s de probarse unos cuantos pares, eligi๓ unos italianos, muy elegantes. Al entregแrselos, el empleado le advirti๓:
- Se๑or, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco dํas.
- No hay problema -respondi๓ Pepe
- No los voy a usar hasta el domingo...
ARCHIVO
Pregunta Pepe a su jefe Joaquํn:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo est a repleto; ฟpodemos destruir todos los documentos que tengan mแs de diez años?
- Pues, sํ, puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...
PRECAUCIำN
Manuelito pregunta a su padre:
- Papa, ฟpuedo salir a mirar el eclipse?
- Estแ bien, hijo, pero no te acerques demasiado...
LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisi๓n se ahogaron. Habํan perforado un t๚nel para fugarse.
SELF-SERVICE
- ฟC๓mo funciona un restaurante de auto-servicio en Galicia?
- Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.
CELULAR
ฟPor qu้ hay gallegos que guardan su tel้fono celular en el armario de las escobas?
- Para que no est้ fuera del แrea de servicio.
AMIGOS
Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
-ฟY t๚, ahora a qu้ te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
- ฟMensajeras?
- No, no te exagero.
EN LA MILICIA :
- Compa๑ํa, กarmas al hombro!
- El del ca๑๓n no, ก
IMBECIL!!
- อbamos yo y Manolo...
- No, กํbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
Ring, ring...
- ฟSi? -
-กDoctor, doctor, mi mujer estแ a punto de dar a luz!
- ฟEs su primer hijo?
- No, soy su marido.
ฟAsํ que tu abuelo muri๓ en la consulta del m้dico?
ฟY el m้dico qu้ le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, se๑or: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...
- Manolito, ฟpor qu้ no regaste el jardํn?
- Porque estแ lloviendo a cแntaros...
- No seas vago, hombre, aquํ tienes un paraguas.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
-Lo siento.
- No, d้jalo mejor acostado...
En Galicia s๓lo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un dํa iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye, Manolo, ฟno te ayuda tu hermano?
- Mi hermano estแ dentro, กsujetando las perchas!
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ฟQu้ tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuแntos llevas, ฟpuedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... กCinco!
JUEGOS OLIMPICOS
En Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O... O...O... O...'
- No, se๑or alcalde, กlos aros olํmpicos no se leen!
Llega un gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mํo que se ahog๓ ayer.
-ฟPuede darme alguna se๑a particular de su amigo para identificarlo?
- Sํ, era SORDOMUDO
LำGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qu้ le peg๓ a mi hijo?
- Por maleducado, me llam๓ gorda.
- Y cree que pegแndole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA มRABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- 4 veces por semana...
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
DIVISIำN D E BIENES
Dos amigos se reencuentran despu้s de muchos a๑os.
- Me cas้, me divorci้ y ya hicimos la repartici๓n de los bienes.
- Y los ni๑os?
- El juez decidi๓ que se quedaran con quien mแs bienes recibi๓.
- Entonces se quedarแn con la madre?
- No, se quedarแn con nuestro abogado.
DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Se๑or cuantos hijos tiene?
- Bueno...las ni๑as son seis...los ni๑os son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande...? creo que no, pero siempre estแ dura...
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...
CONFESIำN
El condenado a muerte espera la hora de ejecuci๓n, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Alg๚n recado?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oํdo:
- Anda al caj๓n y mira si es tu papแ el que estแ adentro...
PADRE POLอTICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana despu้s el cuerpo seguํa allํ, el padre se decidi๓ llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario polํtico del padre contesta:
- Pero padre, no es el se๑or quien tiene la obligaci๓n de cuidar de los muertos?
- Asํ es! Pero tambi้n es mi obligaci๓n de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un แrabe caminaba por el desierto, cuando encontr๓ una lแmpara. Al abrirla - sorpresa! Apareci๓ un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea ้ste mapa: que ้stos paํses vivan en paz! El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paํses se hacen la guerra desde hace 5 mil a๑os! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontr้ la mujer ideal. Usted sabe...me gustarํa una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el f๚tbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cari๑osa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice:
- D้jame ver ese mapa de nuevo...!!!SONRIAN... LA VIDA ES HERMOSA
DE TODO UN POCO
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42. 'No, es pequeño,' dice el hombre. Le saca uno talla 44. 'No, creo que todavía es pequeño.'Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54. Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño. Entonces la mujer grita, 'Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???' Y Hermenegilda, le contesta, 'CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!'
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo. 'Nombre?' San Pedro le pregunta. 'Leonard o Di Caprio,' contesta el negrito. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... 'Leonardo Di Caprio,' insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios, 'Oiga Jefe,' (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?...'
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.'Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?' 'Secreto de familia...''Planes para el futuro?''Poner un huevo de un kilo.'Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... 'Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?''Secreto de familia...''Planes futuros?''Cagar a trompadas al hijo de puta del Avestruz...!!!'
miércoles, 24 de septiembre de 2008
martes, 23 de septiembre de 2008
lunes, 22 de septiembre de 2008
viernes, 19 de septiembre de 2008
jueves, 18 de septiembre de 2008
miércoles, 17 de septiembre de 2008
FRASES CELEBRES DE MUJERES BRUTAS
Frasescelebresdemujeresbrutas
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martes, 16 de septiembre de 2008
lunes, 15 de septiembre de 2008
jajajajajajajaja, te imaginas???? NO!, mejor no te imagines. jejeje
Buen Día.
A los 95 años de edad , Don Juan se casó con Ana , de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo , Ana decide que después de su boda , ella y don Juan deben tener dormitorios separados.Después de las festividades de la boda , Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan , con sus 95 años... listo para la acción !! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio , después de algunos minutos , Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta !!! Sorprendida , Ana acepta. al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde , don Juan está otra vez tocando la puerta , y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!! Y asi sucede dos veces mas , Don Juan regresa con Ana y despues de la accion , le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Buen Día.
A los 95 años de edad , Don Juan se casó con Ana , de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo , Ana decide que después de su boda , ella y don Juan deben tener dormitorios separados.Después de las festividades de la boda , Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan , con sus 95 años... listo para la acción !! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio , después de algunos minutos , Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta !!! Sorprendida , Ana acepta. al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde , don Juan está otra vez tocando la puerta , y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!! Y asi sucede dos veces mas , Don Juan regresa con Ana y despues de la accion , le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Despues de una hora , regresa don Juan por sexta vez y como si nada !!!! termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasion Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; esta sorprendida y le dice a Don Juan:
--Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan , en verdad eres un gran amante !!! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso .
Don Juan , voltea desconcertado , le pregunta a Ana:
--¿Cómo... ya habia venido antes ?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.
viernes, 12 de septiembre de 2008
jueves, 11 de septiembre de 2008
miércoles, 10 de septiembre de 2008
martes, 9 de septiembre de 2008
EL MISMO TEMA DEPENDE DEL SEXO
Diario De Ella Y El Www[1][1][1].Diapositivas.Com
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lunes, 8 de septiembre de 2008
CURIOSO TEST PARA PENSAR
HAZ ESTAS PRUEBAS Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!¿Listo?¿YA?¡Vamos!
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS¡
DOS¡
Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?...
...
(la respuesta está abajo)
...
(la respuesta está abajo)
El resultado es:¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITHTHE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?...
...
Errado, son 6.
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este test y encuentre la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...15+6
...3+56
...89+2
...12+53...
75+26...
63+32
...3+56
...89+2
...12+53...
75+26...
63+32
Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...123+5
Siga adelante un poco más...123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...Un poco más .............Martillo rojo, ¿verdad?
Siga adelante...Un poco más .............Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.
CURIOSO! A QUE SI? ;)
Cuando yo naci.........yo era negro.
Cuando empece a crecer......era negro.
Cuando empece a crecer......era negro.
Cuando voy a la playa........soy negro.
Cuando tengro frio........soy negro.
Cuando tengo panico.........soy negro.
Cuando estoy enfermo.......soy negro.
Inclusive me muero........y continuo siendo negro.
En cambio tu, mi amigo blanco:
Cuando naces.........eres rosado.
Cuando naces.........eres rosado.
Cuando empiezas a crecer......te pones blanco.
Cuando vas a la playa......te pones rojo.
Cuando tienes frio.........te pones azul.
Cuando tienes panico........te pones amarillo.
Cuando estas enfermo.......te pones verde.
Cuando te mueres........te pones gris.
Si eres un arcoiris andante!!!!
y todavia tienes el descaro de decirme que
YO SOY DE COLOR!!!!
QUE POCAS LUCES
FIRMA: EL NEGRO
FIRMA: EL NEGRO
QUEJIDOS PORNO
...Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
- Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! ¿¿¿¿ SIGO QUEJÁNDOME CUCHO??????
...Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
- Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! ¿¿¿¿ SIGO QUEJÁNDOME CUCHO??????
viernes, 5 de septiembre de 2008
JUEGO EN RED
Vean el dibujo y muevan el ratón sobre él...
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf
jueves, 4 de septiembre de 2008
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué al aeropuerto se le llama "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
¿Cuando una mujer está encinta...está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO, Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA COMO LA TUYA PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES…**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE ...
Si, su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN...
...no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.
**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!
cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Si, Dele ese par de ALKA SELTZER que tanto necesita y adiós a esa borrachera
** SENORA: NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA ? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Zapateria LA ITALIANA y se los pondran a su medida.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE ?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería La SUIZA y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.
**CABALLERO: siente que se le ha Achicado o Encogido?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas del TIJERAZO.
**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros EL Emperador
*SEÑORA: Acabe en 1 HORA!
Si, acabe en 1 HORA de hacer esa torta con la Nueva Super Batidora OSTER.
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE CAIGAN CON EL TIEMPO.
Use Ligueros LEONISA y sus Medias lucirán siempre bien
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO .
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION
Se lo metieron DURO y no se dio cuenta ???
No se descuide,
cuando pida queso,
pida EL PAISA
SI USTEDES CONOCEN A ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, FAVOR DE ENVIARSELO, SI NO, HAGAN COMO YO Y MANDENSELO A TODOS SUS AMIGOS.
miércoles, 3 de septiembre de 2008
BRINDO POR ESTO
Las 10 Mejores Alemanas En La Cam[1].A..Xxx
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martes, 2 de septiembre de 2008
VENGANZA FEMENINA 1
Unos cuantos amigos están en el aeropuerto para despedir a su amiga que se marcha a París.
El marido de ésta, antes de embarcar, le grita:
¡¡¡¡¡¡¡¡Amor, no te olvides de traerme una Hermosa francesita!!!!
Ella baja la cabeza toda molesta y embarca Después de pasar 15 días en Francia, la mujer regresa.
El marido llama a sus amigos para que lo Acompañen al aeropuerto a recibirla.
Nada más verla le grita a toda voz:
-Amor ¿me trajiste mi francesita?
Ella, del mismo modo, le contesta:
Hice todo lo posible..... ¡¡¡¡¡¡
ahora tenemos Que rezar para que nazca niña!!!!!!
VENGANZA FEMENINA 2
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta:
¿Con este cuerpo de máquina lavadora? ¡Ni pensarlo!
Siguen caminando y ella insiste:
- Entonces cómprame un vestido.
Y él le responde:
¿Con este cuerpo de máquina lavadora ?¡ Ni pensarlo!
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece ponemos en funcionamiento esta máquina lavadora?
¡A lo que la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? ¡¡¡¡¡Lávalo a mano que da menos trabajo!!!!!
VENGANZA FEMENINA 3
Una viejecita pregunta a su marido moribundo:
-Viejecito mío, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad: ¿Me has engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé?......Margarita , creo que se llamaba?
-Si, la recuerdo.
-Pues ese "cuerpecito" fue todo mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejecita, me has engañado alguna vez?
- Si mi Viejecito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel "cuerpecito" fue todo mío.
VENGANZA FEMENINA 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. Necesito morir en paz.(insiste el marido)
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu madre . Y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. -le dice la mujer
- A ver por que crees que te envenené, hijo de puta.
lunes, 1 de septiembre de 2008
SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA LO HA RESPONDIDO. ASÍ, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES EL MANIFIESTO ORIGINAL Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.
MANIFIESTO MASCULINO
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
RESPUESTA.- Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.
MANIFIESTO MASCULINO
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
RESPUESTA.- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
MANIFIESTO MASCULINO
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
RESPUESTA.- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
MANIFIESTO MASCULINO
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
RESPUESTA.- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
MANIFIESTO MASCULINO
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
RESPUESTA.- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
MANIFIESTO MASCULINO
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
RESPUESTA.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
MANIFIESTO MASCULINO
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
RESPUESTA.- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
MANIFIESTO MASCULINO
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
RESPUESTA.- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es mas probable que te atiendan.
MANIFIESTO MASCULINO
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
RESPUESTA.- Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
MANIFIESTO MASCULINO
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
RESPUESTA.- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
MANIFIESTO MASCULINO
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
RESPUESTA.- Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
MANIFIESTO MASCULINO
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
RESPUESTA.- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
MANIFIESTO MASCULINO
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
RESPUESTA.- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
MANIFIESTO MASCULINO
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
RESPUESTA.- Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
MANIFIESTO MASCULINO
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
RESPUESTA.- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
MANIFIESTO MASCULINO
16.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
RESPUESTA.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
MANIFIESTO MASCULINO
17.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
RESPUESTA.- Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando,donde y frente a quien la rasques.
MANIFIESTO MASCULINO
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
RESPUESTA.- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
MANIFIESTO MASCULINO
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
RESPUESTA.- Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un soborno" para conseguir sexo.
MANIFIESTO MASCULINO
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
RESPUESTA.- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
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