¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
* ¡Me cago en la leche! ¿y de que ha muerto?
* De cirrosis
* ¡Joer! ¿Tanto bebía?
* ¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo.

* ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
* ¡Joer, por la moto!
* ¿Te caíste?
* ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
* Si.
* ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

* Ostia Patxi, ¿sabes que han encontrado una cultura más fuerte que la nuestra? * No jodas tú, ¿cuanto levantan pues?

Van dos bilbaínos por la calle, y le dice uno al otro:
* ¡¡¡Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
* Da igual, oye, mientras sea vasco...

* Oye, ¿tú eres de Bilbao?
* No, perdona, Bilbao es mío

* Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim, ¡¡¡15.000 millones, tú¡¡¡¡
* Bueno, si mete goles.

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
* Oye aita, cuando yo casar ¿qué es lo que tengo que hacer?
* Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los va scos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: 'pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarro'. El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original: 'Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron, y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?'

Va un Bilbaíno a confesarse:
* Padre me confieso, que haber faltado al sexto
* Y dime pues, eso ha sido sólo o con una chica
* Pues con quién va a ser, padre, con una chica
* Y dime el nombre de la chica, pues
* Padre, se dise pecado, pero no pecador
* Ya va a ser la de la mersería de la esquina, no
* Padre ya he dicho que no voy a contar
* ¿no será la chavala del alcalde? El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia, el Bilbaíno se encuentra con un amigo.
* Patxi, aibalaostia, ¿dónde andas pues?
* De confesar vengo
* Y que tal ha ido, tu
* Absolusión, no me ha dao, pero referensias...

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:

* ¿de dónde vienes?

* Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera. Y el otro le dice:
* Ostias si que montas pronto el belén este año.

* Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
* Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
* Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!

Definición de 'Atlántico': Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.

¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
* Estos putos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar, sí...
Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
* Txiki, ¿¿la cuenta me traes??
El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
* Aquí tiene... ¡¡¡¡1.435.976 pesetas!!!!
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
* ¡Aiba la ostia!, ¿pero qué pasa?, que lo de éstos no me lo cobras ¿¿¿o qué???

La única virtud que falta a los bilbaínos para ser perfectos, es la modestia.

Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
¿Margen derecha o margen izquierda?

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:

* Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.

* Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?

* Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!

Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
'¡Aiba la ostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, ¡pues yo esos dos a mis hermanos...!'
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
'¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!'

Dos bilbaínos en un examen de matemáticas:
* Patxi, ehh, Patxi, ¿el segundo qué da?
* infinito
* ¿sólo?

* ¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
* Bah, lo que jugaba...

Están dos bilbaínos, junto a la puerta de una discoteca de moda en Madrid con una cola impresionante para entrar.
* Aibalaostia Patxi, ¿y si le decimos al portero que somos de Bilbao?
* ¡Déjale, que se joda!

Chistes de argentinos
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Mamá, me violó un argentino!
- żCómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.
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* Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.
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* En un avion hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino.
De repente, una de las turbinas del avion se incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia.
Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El padre brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el padre argentino le reza a Dios:
- Seńor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera.
Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano lo agarra.
- A este lo mato YO!
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* Hay tres santeagueńos debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente
pasa un caballo. Al mes, uno dice:
- Paso un caballo blanco!
A los tres meses, el segundo dice:
- No era blanco, era negro!
A los cinco meses, el tercero dice:
- Si se siguen peleando me voy a la mierda!
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* Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
- Le daremos tierras fértiles,que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cresca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc.
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
- Pero Dios, żtanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? żno es demasiado?
- Si, pero no se hagan problema, después le ponemos 35 millones de hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo!
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* Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:
- Bueno, por la mańana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
- Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va...
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* Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al esta blo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- żQuien es?
- Soy el hindu,lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- żQuien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.A los cinco minutos tocan a la puerta.
- żQuien es?
- Somos la vaca y el cerdo.
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* żQue le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?... el resto de la familia!
(Gracias Armando!)
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* Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Éste le aconseja:
- Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé; calle, callé. żViste? Asi de facil.
Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende:
- Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé?
Entonces le pide, muy confiado:
- Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café.
El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente:
- Que maravilla! Tenia razon mi amigo. Que facil es esto, que bien me entendio el mesero!
Entonces el empleado se regresa y le replica:
- Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morias de hambre.

PADRE PROTECTOR
Un coche se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del coche el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:- Bájese los pantalones y mastúrbese. El hombre lo hace.

- ¡Otra vez! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra! ... y ¡Otra! Y así... al llegar a unas diez veces hasta que el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:

- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
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Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
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¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?...

porque llevan un gato adentro.
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Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.
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¿Cómo sale un elefante de una pileta?...

mojado.
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Entra un pato a un bar y dice:
- Un sandwich de milanesa y una Coca, por favor.
El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice:
- ¿Como puede ser que un pato hable?
- ¿Y que? ¿usted no habla acaso?!
- Si, bueno... ¿y como descidió honrarme entrando a mi bar?
- Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro?
El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran fratachando una pared. El dueño del circo le dice:
- Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo.
- ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?!
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¿Por qué los elefantes tienen arrugas?...

porque no saben planchar.
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¿Que pasa si un elefante se para en una pata?...

un pato queda viudo.
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Una mosca ve a una cucaracha moviendoce sin parar:
Mosca: ¿Break dance?
Cucaracha: No, Bai gon.
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Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
Jirafa: Tigre, ¿que hace?
Tigre: Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo.
Al rato pasa el mono y le pregunta:
Mono: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome las uñas para destrozar al Leon.
Pasa el elefante:
Elefante: Tigre ¿que hace?
Tigre: Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon.
Pasa la cebra:
Cebra: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome para acabar con el Leon.
Pasa el Leon:
Leon: Tigre ¿que hace?
Tigre: Aquí, mariconeadas mías nomas!... je!
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¿Cuál es el animal con más dientes?...

el ratón Perez.
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¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?...

en tortugués.
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. ¿Para qué las vacas van a la fábrica de Pepsi?...

para ver el paso de los toros
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¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?...

porque el hormigón está caliente.

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¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?...

sombra.
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¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?...

un ciempiés con una pata de palo.
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Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
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¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?...

el burro, para que no 'se-aburra'.
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¿En que se parece un pequines y un pedo?...

en que le gustan solamente a los dueños.
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Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Maté al de la moto!
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Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo:
- Jesus te esta mirando.
El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesus te esta mirando -volvio a escuchar.
Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
- Jesus te esta mirando.
El tipo se rio y le respondio:
- ¿Y tu quien eres?
- Soy Moises -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
- El mismo imbecil que le puso 'Jesus' al Doberman que esta atras tuyo... gil.
Aguila Blanca