LA ETERNA CUESTION ¿POR QUE LA MUJER VIVE MAS QUE EL HOMBRE...?

DIARIO DE UNA JEFA.
"Hoy he despedido a mi becario.¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?
Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños,querida".
Pero él no me dijo ni buenos días. Y me dije a mi misma:
"¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!". Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª Pérez, Feliz cumpleaños!"Vaya, finalmente, alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Srª Pérez... ...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento,y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!No somos nadie..."

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por
supuesto se la conceden, porque claro...son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan &nb sp;a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?
¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde &nb sp;sorprendido:"Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:"Y en Europa... ¿No hay monjas enanas?".
El Papa respon de nuevamente, con santa paciencia:"No, querido hijo,
que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
Y en el mundo?, ¡En todo el mundo! ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan....
Gruñón se folló un pingüino..
"Gruñón se folló un pingüino...
"Gruñón se folló un pingüino...

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
- No te olvides de meter suficiente ropa para una semana,además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul. La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado,pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... contesta él
- no dejamos una trucha ni para muestra...pero...¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!
La inteligencia es algo que se adquiere poco a a poco y con sacrificio.
MORALEJA: OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES!!!!

ENCHUFE
- Ya que te encuentro, queria preguntarte: Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Si, por que?
- Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo queria que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
- Te lo enchufo si quieres...
- Claro! Pero algun puesto sencillo, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero y lo que cuesta ganarlo....
- Bueno, lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 Ptas. por mes + gastos + Bonos. Esta bien?
- Hummmmmmmmm no se.. Es mucho dinero y un puesto muy alto...
- Algo mas simple.. Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 Ptas. al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
- Estas loco? Algo mas humilde... Ten en cuenta que el acaba de empezar.
- Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
- Mmm.. no se.. algo mas basico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es nada, una que otra llamada por telefono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo mas simple aun.
- Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, darselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaria 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. Te parece?
- Y algo mas basico aun?
- Lo unico que queda es administrativo o auxiliar, pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse despues de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demas nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 AM. a 21:00 Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los dias.
- Pues algo asi le vendria bien al condenado... para que aprenda a valorar y a esforzarse..
- Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y frances fluidamente, tener algun Master, manejar el ordenador y ademas se necesita mucha experiencia.

Informático: ¿Qué ordenador tiene?

Cliente: Uno blanco.

(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?

Cliente: Sí, claro, esta como pegado...

Informático: Eso no suena bien, tomaré nota

Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.

(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

(hay cada uno que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

Informático: Podría hacer click sobre 'inicio' y ..

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!

(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo

Informático: Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.

Cliente: No funciona.

Informático: Que hizo exactamente?

Cliente: Presionar la 'F' ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: OK

Informático: El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí

Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor,el número 7...

Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet

Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.

Informático: Me puede decir cual era el password?

Cliente: 5 asteriscos.

(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....

(en fin...)

PEGUELE A BUSH Y GANE

A que relaja verle caer???
Si se encalla clíkalo con el raton!!!
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

¡¡Qué malo es el miedo!!

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?¡Hombre, por favor!¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya u n asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a v er ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:-¿Hay alguien ahí?¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabez a poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:-¡¡Que se me queman los huevos!!Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:-¡Que se te queman los huevos!Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inúti l que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Becca

Ella te quiere como amigo
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar..."Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo"Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío? "Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues en rollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?" No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Mamá y Papá estaban mirando la televisión cuando Mamá dijo

"estoy cansada, es tarde, me voy a la cama". Fue a la cocina a preparar los bocadillos para el día siguiente. Puso en remojo los recipientes de las palomitas, sacó la carne del congelador para la cena del día siguiente, controló si quedaban bastantes cereales, llenó el azucarero, puso las cucharitas y los cuencos del desayuno en la mesa y dejó preparada la cafetera. Puso la ropa húmeda en la secadora, la ropa sucia en la lavadora, planchó una camisa y cosió un botón, recogió los juguetes, puso a cargar el teléfono y guardó la guía telefónica . Regó las plantas, ató la bolsa de basura y tendió una toalla. Bostezó, se desperezó y se fue al dormitorio. Se paró un momento para escribir una nota a la maestra, contó el dinero para la excursión y cogió un libro que estaba debajo de la silla. Firmó una felicitación para un amigo y escribió la dirección en el sobre, escribió una nota para el charcutero y colocó todo junto a su bolso. Mamá a continuación se lavó la cara con las toallitas, se puso crema anti-arrugas , se lavó los dientes y las uñas. Papá gritó

"pensaba que te estabas yendo a la cama".

"Estoy yendo", dijo ella. Puso un poco de agua en el bebedero del perro y sacó el gato al balcón, cerró la puerta con llave y apagó la luz de la entrada. Dió una ojeada a los niños, les apagó las luces y la televisión, recogió una camiseta, tiró los calcetines a la cesta de ropa y habló con uno de ellos que estaba todavía haciendo los deberes. En su habitación puso el despertador, preparó la ropa para el día siguiente, ordenó mínimamente el zapatero. Añadió tres cosas a las seis de la lista de las cosas urgentes, dijo sus oraciones y visualizó el alcanzar sus propios objetivos. En ese momento, Papá apagó la televisión y anunció

"me voy a la cama". Y lo hizo, sin otros pensamientos. ¿Nada extraordinario?¿Os preguntáis por qué las mujeres viven más tiempo? Porque están hechas para los largos recorridos (y no se pueden morir antes, tienen demasiadas cosas que hacer).