El niño puñetero
Un ama de casa recib e a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo un a pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR" Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. " El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?" El niño dice, " 1. 000EUR" El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. " Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, "está oscuro". Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . >>. .. ....

Conversación telefónica entre dos mujeres.
- Hola! Cuéntame ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche?
-Horrible. no sé qué pasó
-¿Por qué? ¿No te dió ni un beso?
-¿Si!!! Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba.Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
- No me digas que terminó ahí!!!!
- Noooo. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más,porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se meiba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
- Si... se puso a acariciarme las piernas y lo frené po rque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después que pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay... que romántico!!!!
- ¿Romántico?... que por poco se muere
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
- ¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fué?...Para mí que era maricón!!!!!