Es para ellos como un sueño de verano...
Si los hombres redactaran Cosmopolitan...

>¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?"

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa?

R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Se realiza un concurso de mucho dinero para ver quien aguanta mas latigazos, y se presentan un americano, un africano y un cubano...

Primero pasa el americano: dos metros de 'Marine' y con una presencia fisica imponente. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar latigazos...Pasada media hora el americano dice:

'No more, no more' (no mas, no mas)... Y la aficion norteamericana aplaude gritando:

USA, USA, USA! NUMBER ONE!

Llega el africano, una mole de ebano y musculo, macizo como una roca... Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar mas latigazos que a Kunta Kinte en la serie Raices. A la hora y media el africano dice:

'n'gambo, n'gambo' (no mas, no mas)... La aficion africana comienza a gritar:

BLACK POWER, BLACK POWER! FREE AFRICA!

Sube el cubano, delgado, casi anemico... Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar mas latigazos que a un esclavo egipcio en la pelicula de Ben-Hur... Pasa una hora, dos horas... a la quinta hora, el verdugo dice:

'ya no puedo mas, es el ganador!'. La aficion cubana se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:

A LA BI, A LA BAO, A LA BIM, BOM, BAO!
EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA!...

ERA MUDO!

PUES DADLO...

Al regresar del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escandalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

Antes de hacer locuras tienes que oir como fue que paso esto....Yo estaba regresando a casa cuando vi a este joven que parecia cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo traje a la casa y le di la comida que te prepare ayer y que tu no quisiste comer porque ya habias cenado con tus amigos... El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavia estan nuevos y que tu no quieres usar porque te los regalo mi mama. El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compre para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran. Como estaba sucio, le aconseje que se diera un baño y aproveche para darle aquella locion que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. !Ahh! ... Y cuando el ya se iba, me pregunto:

¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no usa....?

Y..... SE LO DI.......