Moraleja medica

Un muchacho se gradua de medico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del pais. Llega a un pueblo y va a la estacion de servicio a cargar combustible. La estacion estaba vacia y nadie lo atendia. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:

- Señor no lo va a atender nadie, se murio la hija del patron y estan todos en el velatorio. El muchacho piensa y ahora que hago? Entonces, como no podia seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataud y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

- Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatonico. Tiene novio la chica? - Si. -dice el padre-. Entonces el joven doctor dice:

- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitacion y el novio le haga el amor.

- En serio doctor? - Si , llevenla a la habitacion y que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la semimuerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvio en si muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje despues de varios dias paseando por el norte, el medico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpatica gente y cargar gasolina. Va a la estacion de servicio y toca la bocina, y no habia nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

- Doctor, menos mal que volvio, hace una semana se murio el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por el culo medio pueblo y todavia no lo pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...¡¡¡No te automediques!!!

Embarazos muy deseados

Una adolescente de quince años y de muy buena presencia va con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no le llega el periodo.

Preocupadísima, la mama compra en la farmacia una prueba de embarazo y el resultado de la prueba es ............POSITIVO!!!!

Gritos, insultos, lamentos, lagrimas, indignacion....´x$%?xx**!!...

- Quién fue el cerdo?, anda dime, pues ahora le tendrás que decir a tu padre, lo único que has logrado es comprometerlo, etc. etc. etc.

La chica, cuando queda sola, agarra el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se para en frente de la casa un Ferrari último modelo color rojo, sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,vestido impecablemente con un elegante traje Hugo Boss CARÍSSSSSSIMO.

Toma asiento en la sala ante el furioso padre, la madre y la hija llorando:

- Buenos días,- dice el tan distinguido individuo.- Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo de la manutención del bebe.

Si nace una niña, el legado será de tres supermercados, dos apartamentos, un chalet en la playa y una cuenta de $ 500 mil dólares.

Si nace un niño, el legado será un par de fábricas y una casa, además de los $500 mil dólares en efectivo.

Y si nacen gemelos, tres fabricas y $ 500 mil dólares para cada uno.

En cambio, si pierde el embarazo......

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, apoya una mano en el hombro del tipo y le dice:

- !!HOMBRE, NO TE PREOCUPES, TE LA COMES DE NUEVO!!

Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos Papá y Mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas, que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando. Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán: 12 latas de atún 12 botellas de acondicionador 12 de shampoo Pantene anticaspa 12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO sirve para cocinar) 12 tubos de crema dental Colgate 12 cepillos de dientes 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores) 4 latas de chorizos (de verdad) Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!). En los pies de Tia Jimena están: 1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tio Julio no le mandamos nada y se quedó enojado) En su cabeza hay: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS) Tia jimena esta vestida con: 12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.
Ella también lleva: 12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud. Tia tambien lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papí: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez.

Con mucho amor,
Maria Dolores.

PD:

Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma. Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años. Con el forro del cajon , que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de novia.
Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les estaré mandando más cositas...

AL DIABLO CON EL DIABLO
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:

Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.

Así que el americano dice:

Yo primero. Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo. Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:

¿No te vas a poner nada en la espalda?Y el hindú le responde:

No, la meditación me ayudará a no sentir dolor. El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:

Puedes irte al cielo. Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:

¿También tú vencerás el dolor con la meditación? Y el mexicano responde:

¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda? Y el diablo le dice que sí, lo que sea.

A lo que mexicano dice:

¡A ver tú, hindú ven acá!