Una viuda coloca un anuncio que dice:
'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplirlos 3 siguientes requisitos:
* No me pegara
* No se ira de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el telefono sono el timbre tambien, recibio toneladas de cartas, pero nadie parecio cumplir con los requisitos.Un buen dia, el timbre de la puerta son?una vez mas. Abrio la puerta y seencontro con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.Perpleja, le pregunto:
- ¿Quien es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escapare.
- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, no?
Para amenizar la mañana.
1. Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
-"Señorita, si tiene usted el corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podre perdonarme." A lo que la chica le responde:
-"Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 1221." _____________________
2. Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta:
-"¿Que va a servir" A lo que le responde el chico:
-"Quiero seis tequilas".
-"】Seis?! ¿Esta celebrando algo?
-Si. Mi primera chupada."
-"Bueno, en ese caso deje que le invite al brindis para darle la enhorabuena."
-"No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
_____________________
3. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
-"Lo siento, cariño, maxina a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca." El marido continuo haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
-"¿Tambien tienes cita con el dentista mañana?"
_____________________
4. Una pareja que cumplen su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
-fijate cariño, llevamos casados 50 años"
-Si, hace 50 años estamos en esta misma mesa desayunando juntos"
-Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años. seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros".
-Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?". La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
-"Sabes, cariño?," la viejecita le dice casi sin Aliento.
-Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años?
-No me sorprende." le contesta el viejecito.
-"Uno lo tienes en el cafe Y el otro esta dentro del chocolate con churros."
_____________________
5. Una anciana acude al doctor, y le dice:
-Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosaes que mis pedos nunca huelen y ademas siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entre en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen"
El doctor dice: "Ya veo. Bien, tomese estas pildoras, y vuelva a verme la proxima semana
la semana siguiente la mujer regresa
"Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... Apestan terriblemente"
-El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oido.
_____________________
6. Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papa sube y baja saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rapidamente. El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta
¿Que haceis tu y papa en la cama?". La mama le contesta
Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla
-Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño
-¡Porque?" - dice la madre
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar...
____________________
8. Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
-¿Que ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el. Paran al tio del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!!
_____________________
9. Tres vagos alucinando...
- Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro dia iba andando por la calle, y me encontre una cartera, Sabes?.. y por no agacharme, segui andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahi cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tia que te cagas insinuandose y desnudandose... pos por no cruzarla segui por mi acera.
- Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tio, tu? dices?
- Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento... y por no levantarme...
_____________________
10. - Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si..
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- !Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
Asunto: mu wuenos
El hippie y la monja
Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
- SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexoconmigo.... La monja! accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- JA JA JA !! Soy el hippie!!- Y la monja le responde:
-JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!
------------------------------------------------------------------------
Ten cuidado a quien tocas y como tocas!!!!!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.. El taxista grita, pierde el control del coche,casi choca con un camion, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamas haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No penso que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo ! como taxista"
- " ¿Y que hacia antes? "
- "Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa?-dice ella
- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
--------------------------------------------------------
En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve!
--------------------------------------------------------
Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. sera madre. Ella muy enojada le dice:
- Jamas, yo no he tocado un hombre en mi vida. Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
- Que hace Ud. mirando por la ventana?. El medico le responde.
- Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder!!!!!
Entradas
