UN SHOW DE CUENTOS DE GALLEGOS

De Jane: Gallegos
DE GALLEGOS:

UฺLTIMAS NOTICIAS

Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error.

CURVA PELIGROSA.

Manuel conducํ­a por un camino secundario, cuando vio un cartel que decํa: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, vir๓ a la derecha...

AGENDA DE TELEFONOS

Por qu้ los gallegos usan solamente la letra ' T ' en sus agendas de tel้fono? ...Tel้fono de Antonio, Tel้fono de Joaquํn, Tel้fono de Manuel, Tel้fono de Pereira...

ZAPATOS NUEVOS

Pepe fue el martes a la zapaterํ­a. Despu้s de probarse unos cuantos pares, eligi๓ unos italianos, muy elegantes. Al entregแrselos, el empleado le advirti๓:

- Se๑or, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco dํas.

- No hay problema -respondi๓ Pepe

- No los voy a usar hasta el domingo...

ARCHIVO

Pregunta Pepe a su jefe Joaquํn:

- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo est a repleto; ฟpodemos destruir todos los documentos que tengan mแs de diez años?

- Pues, sํ, puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...

PRECAUCIำN

Manuelito pregunta a su padre:

- Papa, ฟpuedo salir a mirar el eclipse?

- Estแ bien, hijo, pero no te acerques demasiado...

LA FUGA

50 gallegos presos en un barco-prisi๓n se ahogaron. Habํan perforado un t๚nel para fugarse.

SELF-SERVICE

- ฟC๓mo funciona un restaurante de auto-servicio en Galicia?

- Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.

CELULAR

ฟPor qu้ hay gallegos que guardan su tel้fono celular en el armario de las escobas?

- Para que no est้ fuera del แrea de servicio.

AMIGOS

Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:

-ฟY t๚, ahora a qu้ te dedicas?

- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.

- ฟMensajeras?

- No, no te exagero.

EN LA MILICIA :

- Compa๑ํa, กarmas al hombro!

- El del ca๑๓n no, ก

IMBECIL!!

- อbamos yo y Manolo...

- No, กํbamos Manolo y yo!

- OK, listo, yo no iba.

Ring, ring...

- ฟSi? -

-กDoctor, doctor, mi mujer estแ a punto de dar a luz!

- ฟEs su primer hijo?

- No, soy su marido.

ฟAsํ que tu abuelo muri๓ en la consulta del m้dico?

ฟY el m้dico qu้ le dijo antes de morir?

Le dijo:

- Cuente conmigo, se๑or: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...

- Manolito, ฟpor qu้ no regaste el jardํn?

- Porque estแ lloviendo a cแntaros...

- No seas vago, hombre, aquํ tienes un paraguas.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:

-Lo siento.

- No, d้jalo mejor acostado...

En Galicia s๓lo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.

Un dํa iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:

- Oye, Manolo, ฟno te ayuda tu hermano?

- Mi hermano estแ dentro, กsujetando las perchas!

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

- ฟQu้ tienes en la bolsa? -dice el otro.

- Pollos -responde el primero.

- Si acierto cuแntos llevas, ฟpuedo quedarme con uno?

- Si aciertas puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues... กCinco!

JUEGOS OLIMPICOS

En Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:

- 'O... O...O... O...'

- No, se๑or alcalde, กlos aros olํmpicos no se leen!

Llega un gallego a la morgue:

- Busco a un amigo mํo que se ahog๓ ayer.

-ฟPuede darme alguna se๑a particular de su amigo para identificarlo?

- Sํ, era SORDOMUDO

LำGICA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qu้ le peg๓ a mi hijo?

- Por maleducado, me llam๓ gorda.

- Y cree que pegแndole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA มRABE:

- Nombre?

- Abu Abdalah Sarafi

- Sexo?

- 4 veces por semana...

- No, no, no! Hombre o mujer?

- Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIVISIำN D E BIENES

Dos amigos se reencuentran despu้s de muchos a๑os.

- Me cas้, me divorci้ y ya hicimos la repartici๓n de los bienes.

- Y los ni๑os?

- El juez decidi๓ que se quedaran con quien mแs bienes recibi๓.

- Entonces se quedarแn con la madre?

- No, se quedarแn con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR

- Doctor como hago para adelgazar?

- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

- Cuantas veces doctor?

- Todas las veces que le ofrezcan comida.

PAISANO

El representante del censo le pregunta al paisano:

- Se๑or cuantos hijos tiene?

- Bueno...las ni๑as son seis...los ni๑os son cuatro...

- Entonces tiene una prole grande?

- Grande...? creo que no, pero siempre estแ dura...

EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

CONFESIำN

El condenado a muerte espera la hora de ejecuci๓n, cuando llega el padre:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Alg๚n recado?

VELORIO

El viejo acaba de morir.

El padre en la ceremonia se manda con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oํdo:

- Anda al caj๓n y mira si es tu papแ el que estแ adentro...

PADRE POLอTICO

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana despu้s el cuerpo seguํa allํ, el padre se decidi๓ llamar al prefecto.

- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario polํtico del padre contesta:

- Pero padre, no es el se๑or quien tiene la obligaci๓n de cuidar de los muertos?

- Asํ es! Pero tambi้n es mi obligaci๓n de avisar a los parientes!

EL GENIO

Un แrabe caminaba por el desierto, cuando encontr๓ una lแmpara. Al abrirla - sorpresa! Apareci๓ un genio:

- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.

- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea ้ste mapa: que ้stos paํses vivan en paz! El genio mira el mapa y dice:

- Caiga en la realidad amigo. Esos paํses se hacen la guerra desde hace 5 mil a๑os! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

- Bueno...Yo nunca encontr้ la mujer ideal. Usted sabe...me gustarํa una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el f๚tbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cari๑osa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice:

- D้jame ver ese mapa de nuevo...!!!SONRIAN... LA VIDA ES HERMOSA