La Azafata

El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Ciudad México, observa a la chica mas o menos bonita con uniforme, pero sin insignia sentada cerca de él y piensa:

Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de quéLinea Aerea será? Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:

"Love to fly and it shows.."La muchacha lo mira confundida, y él se dice a si mismo: Esta no trabaja para Delta....Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:"Something Special in the air...?" Ella le da otra confusa mirada y el tipo en su mente dice, tampoco es de American Airlines. La próxima prueba:"I would really love to fly your friendly skies...."Esta vez la chica le contesta:

Bueno, comemierda....¿Que coño es lo que quieres?El hombre sonrie y le dice: Ahhh.... Cubana de Aviación!

Cajas de bombones y galletas surtidas, esas grandes desconocidas
Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir?....Otro de los grandes misterios de la humanidad.No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros padres estuvieran aullando de hambre. Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y mis padres pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...? Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo o una cena o merienda donde sacarlas para quedar bién con los tuyos.y.............NO TE DIGO NA SI LA CAJA ES DOBLE Y DESCUBRES QUE SON DE CHOCOLATE SUIZO.Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan. Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos. Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas po rque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños" o me la como yo solita en un momento de ocio. pa mi sola, ea!!Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas. El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas ya mismoooo.Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar. Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicios o praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada. NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor. Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz. Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias. Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones. Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices....... esto es arena. Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. La visita se va y la flia sólo tiene n acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja. El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? No lo entiendo, y vtros??

Haganlo sin trampas.
Test Chino
ESTE TEST CHINO PUES NO SE SI SEA CONCIDENCIA, PERO A MI DEJO
CON EL OJO CUADRADRO.
NO DEJEN DE HACERLO Y A VER COMO LES VA.
INCREÍBLEMENTE PRECISO HORÓSCOPO CHINO EL AÑO DEL DRAGÓN DE HIERRO,
DESEÁNDOTE PROSPERIDAD Y BUENA SUERTE EN EL AÑO NUEVO CHINO.
SIGUE LAS INSTRUCCIONES O NO FUNCIONARÁ Y DESEARÁS NO HABERLO HECHO.
TARDARÁS 3 MINUTOS Y TE SENTIRÁS ALGO "RARO/A".
ME HAN DICHO QUE LA PERSONA QUE ENVIÓ ESTO DIJO QUE SU SUEÑO SE HIZO
REALIDAD 10 MINUTOS DESPUÉS DE HABER LEÍDO EL EMAIL. PERO, NO HAGAS
TRAMPAS!
LOS RESULTADOS DE ESTE JUEGO SON DIVERTIDOS Y SORPRENDENTES. NO LEAS MÁS ABAJO, LIMÍTATE A IR HACIÉNDOLO. TARDARÁS 3 MINUTOS Y VALE LA PENA.
LO PRIMERO, COGE PAPEL Y LÁPIZ. CUANDO ELIJAS NOMBRES, HA DE SER GENTE
QUE CONOZCAS Y ¡FÍATE DE TU PRIMER INSTINTO! VE HACIENDO LÍNEA POR LÍNEA Y NO LEAS MÁS ABAJO O PERDERÁ LA GRACIA.
1. PRIMERO, ESCRIBE UNA COLUMNA CON NÚMEROS DEL 1 AL 11.
2. AL LADO DE 1 Y EL 2, ESCRIBE LOS DOS NÚMEROS QUE QUIERAS.
3. AL LADO DEL 3 Y EL SIETE, ESCRIBE NOMBRES DE PERSONAS DEL SEXO
OPUESTO.
NO MIRES MÁS ABAJO O NO SALDRÁ BIEN...
4. ESCRIBE UN NOMBRE CUALQUIERA (AMIGOS, FAMILIA, ETC.) EN LOS NÚMEROS 4, 5 Y 6.
NO HAGAS TRAMPAS O LO LAMENTARÁS...
5. ESCRIBE CUATRO TÍTULOS DE CANCIONES EN LOS NÚMEROS 8, 9, 10
Y 11.
6. FINALMENTE, PIDE UN DESEO Y ÉSTA ES LA CLAVE DEL JUEGO.
1. TIENES QUE INFORMAR A (EL NÚMERO QUE HAS PUESTO EN EL PUNTO 2)
PERSONAS SOBRE ESTE JUEGO.
2. LA PERSONA EN EL PUNTO 3 ES A QUIEN AMAS
3. LA PERSONA DEL PUNTO 7 TE GUSTA, PERO NO PUEDE FUNCIONAR
4. LA PERSONA QUE HAS PUESTO EN EL 4 TE IMPORTA MUCHÍSIMO
5. LA QUE HAS PUESTO EN EL 5 ES LA QUE TE CONOCE BIEN DE VERDAD
6. LA QUE HAS PUESTO EN EL 6 ES TU ESTRELLA DE LA SUERTE
7. LA CANCIÓN DEL NÚMERO 8 ES LA QUE VA CON LA PERSONA DEL 3
8. EL TÍTULO DEL 9 ES LA CANCIÓN PARA LA PERSONA DEL 7
9. LA QUE HAS PUESTO EN EL 10 ES LA QUE MÁS DICE SOBRE LO QUE
PIENSAS.
10. Y LA DEL 11 ES LA QUE HABLA SOBRE CÓMO SIENTES LA VIDA.
ENVÍA ESTO A 10 PERSONAS EN LA HORA QUE SIGUE A TU LECTURA. SI
LO HACES, TU SUEÑO SE HARÁ REALIDAD. SINO, ...SE VOLVERÁ LO CONTRARIO.
RARO, ¿NO? ...PERO DICEN QUE FUNCIONA.

Hoy aprendemos como las mujeres podemos dar calabazas a los hombres:

Él: Te puedo invitar a una copa?

Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?

Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.

Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: No hemos tenido alguna vez u na cita? O incluso dos?

Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?

Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.

Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?

Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Intenta ndo esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?

Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.

Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.

Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo considera mos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se van a dar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.

Ejercicio para ejercitar tus casi atrofiados músculos risorios.
advertencia: si tenés más de 70 años no leas esto sin antes quitarte la dentadura postiza. Evita accidentes. Toto
Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Mendoza, que me hizo llegar alguien. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos.
Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales. La ortografia es la original

RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO(la ortografia es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos..
Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. ( Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero - y último - de los 4...)
La Catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Que les mandó los planos por e-mail)
Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. (Semanas, tal vez?)
¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un "Doctor" en astronomía...
Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Yo no podría definirlo mejor.. )
Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.( Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! "Para mí que..." Luego, el error matemático puedecometerlo cualquiera.)
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro, pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se enteró. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. (Qué huevones los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema...) Che...¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombresnormales. (No me puedo parar de reir...)
El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. (Será buena para la limpieza del cutis?)
Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguió. (Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.)
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. (Esta es la más racional de todas).
Los marginados:Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . (¡¡Está muy bien!! Yo lo apruebo.)
La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros
Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Ojalá!)
Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. ( Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...)
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y "el gallo"...
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Vieron que la violencia no es nueva?)
Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. (Bueno... no estaría del todo mal...)
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac". (Insuperable!)
Ejemplo de parásito interno: Las visceras.
Productos volcánicos: Las bombas atomicas.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: El alcohol, el algodón y agua oxigenada.
Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción....
Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (Después vino Hitler y se vengó.)
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Geografía - Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul.
Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. ( Este atrasa...)
Geografia - Holanda En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el matadero...)
Geografía - Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. (No está mal... ¿Por la derecha de quién?)
Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. ( Y tiene razón!!!!)
El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. ( Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida..).

Es una buena manera de pasar el rato, y lo importante es la distancia.. un saludin.
Hay que hacer click en el chimpancé y después tratar que el chimpancé le pegue al pingüino,

http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf

Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando, en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda". Se quitó toda la ropa y dijo:

- "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva". Entonces sucedió. ..

- "¡¡ He ganado, he ganado !!!!". Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue. Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

- "Por cierto... ¿qué numero ha salido??"

- "No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

Moraleja:

no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres

Amiguitas, en un servicio más a la comunidad, comparto estas dietasexcelentes con ustedes(Bah, algunos de mis amiguitos también están gorditos, así que para ellostambién)
1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Se rebajan : de 5 a 6 Kg por mes)
2. DIETA DEL GRINGO: Meterla el viernes y sacarla el domingo. (Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados. )
3. DIETA DE LA VERDURA: Solo es posible cuando la cosa está dura. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que darle hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de más esfuerzo. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. (Se rebajan 3Kg semanales).
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y darle hasta estar harto. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO Igual que la del lagarto pero mas seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detras. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
9. DIETA DEL MELÓN: Hay que darle siempre con el mismo huevón.. Rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10.DIETA DE LA SANDÍA: Hay que darle sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUES: Darle solo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar. 12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y darle mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el volante y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que huela a quemado. Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no solo provoca anorexia, sino también bulimia. 15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Uno tras otro. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la banqueta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recensión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chupar hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Se rebajan 2 Kg semanales).

Caso 1
Helpdesk: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blancoHelpdesk: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

Caso 3
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Por favor de clic en "inicio" y ..
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el computador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

Caso 7
Helpdesk: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrá s.
Mujer: OK
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

Caso 10
Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy seguro, ví a mi esposo escribirla.
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....

El TURISTA

español y el cubano
Se encuentran un español y un nativo en las calles de la Habana.
El cubano le pregunta: ¿Eres católico?
Bueno, creyente, pero no practicante, y tú, ¿eres comunista?
Bueno, practicante, pero no creyente.
La visita del Papa a Cuba hace años
¿Por qué fue el Papa a Cuba?
Para tres cosas, para ver como era el infierno, para conocer al demonio personalmente
y para ver con sus propios ojos como un pueblo vivía de milagro.
Miami y Cuba
Raúl manda un espía a Miami para averiguar por qué todos los cubanos se quieren ir para allá.
Cuando el espía regresa le dice a Raúl: General, la vida en Miami es igualita que aquí.
¿Como puede ser?
Si no tienes dólares, te quedas sin comer.
CARTA A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos
y fondillo fofo... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
CRUEL

¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 7 pulgadas es un pene, pero si mide menos de 7 pulgadas es una pena.
DE MADRE
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice: - "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo."
POR AMOR O INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor.
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
DESESPERADA

Una mujer desesperada llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar
a que llegue alguien a pedirlos.
REGALo
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
SORPRESA

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

¡Un feliz fin de semana!

Cuentos de Armienne 3
La Luz
En la clase de lectura todos los alumnos están leyendo y reina un absoluto silencio. De pronto Armienne pregunta:
-Maestra... ¿la luz se come?
Toda la clase levanta su cabeza para escuchar.
-No, Armienne, claro que no. La luz no se come.
-Pero mamá regaña a papá todas las noches cuando él la apaga.
-¿Y que tiene que ver eso con comer luz? –pregunta la maestra.
-Que papá le dice a mamá: “Pues prende la luz y métetela en la
boca”.
FIN

Una historia de amor...

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella dijo:

-Pero si no sabemos nada de nosotros! El le contestó:

-No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha! Ella estuvo de acuerdo, se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de saltos ornamentales que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo:

-Eso fue increíble!

-!Es que fui Campeón Olímpico de Saltos Ornamentales. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha, contestó él. En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de 30 vueltas salió y se recostó junto a su marido. El dijo:

-Estoy asombrado!! Fuiste nadadora Olímica de Fondo???

-No...-contestó ella-...era puta a domicilio en Venecia..>