Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: !NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿Tú me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio: ¡¡¡Lee de abajo hacia arriba !!!

LA MEJOR MANERA DE ARRUINAR UNA FOTO

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre

"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una v ez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto:

"No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome:

"Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.

"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:

"En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión:

Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

Mejor foto del siglo.........Tomada durante una entrevista efectuada en Paris. No es ningún retoque fotográfico

Una adolescente de dieciséis años va con su mamá y le dice que hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc.,etc. La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días. Vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en elmar y una cuenta de 3 millones de Euros. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los 3 millones de euros. Y si nacen gemelos, una fábrica para cada uno y 2 millones de euros para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo...........En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta de un salto y dice:

Te la follas de nuevo !!!! No faltaba más..... !!!!!!

Carta de una madre de Lepe a su hijo
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer >>deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió Mdos veces, la primera vez estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero tu tío Pepe dijo que si la andábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los hemos metido en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza. Estaba metido en el armario desde aquel día que los ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la m ala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre. El otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. Para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. & gt; Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo. Te quiere
_____________________________________Tu madre.
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Como acojonar al tio que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren

1. saca tu ordenador portatil de la bolsa

2. abrelo muy despacio

3. enciendelo

4. asegurate que el capuyo de al lado está mirando la pantalla

5. después arranca tu navegador preferido

6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...

7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. mira la cara de tu vecino.

20 realidades IRREFUTABLES de la vida

1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente... porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte... la encontraras al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último... es porque piensa mas lento.

10. Si no puedes convencerlos... confúndelos.

11. El amor eterno dura tres meses... o cuatro.

12. El dinero no da la felicidad... la compra hecha.

13. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!

14. Si la montaña viene hacia ti ... CORRE!! Es un derrumbe!!

15. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido...

16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:... ¡Ahora sí que estoy jodido!

17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19. Las mujeres perdidas... son las más buscadas.

20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es que tiene hambre.

Si faltara Juan Carlos algún día, Rey de España vendrían estos pichones.............
(serie de preguntas de exámen y respuestas de los alumnos . atención a comentarios del profesor que van entre paréntesis de una Escuela Superior Obligatoria, en España.
Barroco: Estilo de casas hechas de barro . (Como su propio nombre indica)
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer . (¡Coño! Ahora resulta que soy un rumiante)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas . (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
Indique un molusco perjudicial: El león . (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te digo)
Un parásito interno del hombre: El langostino . (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
¿Derivados de la leche?: La vaca . (Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres . (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol . (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa . (Estos marsupiales son unos degenerados)
Explica algo del Greco: Era bizco . (Así pintaba el muy cabrón, to' doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres . (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año? . (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos . (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de César murieron por falta de salud . (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo . (¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado . (Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:

¡MIERDA! Ese debe ser mi marido. El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoña contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice:

¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu ma rido soy yo!!! Y la mujer le contesta:

Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

La Sra. Donovan caminaba por la calle O"connell de Dublin cuando se cruzócon el padre Rafferty. El padre le dijo:

"Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quiencase hace dos años"? Ella contestó :

" Efectivamente padre. Soy yo".El sacerdote pregunto:

"¿ No han tenido niños aun?" Ella respondió:

"No padre, aun no"El padre dijo:

"Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, siquiere,encenderé una vela por usted y su esposo".La Sra Donovan contesto:

"Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos" y ambos siguieron su camino.Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:

"Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?". Ella contestó:

"Muy bien, padre" El párroco preguntó:

"Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?" Ell a respondió:

"Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10" El padre dijo:

"¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?"Ella contestó:

"Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela"

Martí

CONDONES CON SABOR

Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
-Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores,
yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.

-¡¡ Venga, vamos al lío !!!Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

- Sardinas con Queso Manchego!!!-Y le responde el gallego:

- Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón.... joder...

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De compras

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria o al parque de atracciones........... Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles, bueno, además de.... Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso! De entrada, te engaña:

-Cariño, no vamos a tardar anda... Y te tiras seis horas de compras. Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate quieta como una lagartija tomando el sol, ensimismada:

-Pero mira qué suéter... Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, dvd, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped!,... Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg". Pero ellas no nos entienden:

- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es: < /SPAN>"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es: "sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso! Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice: -Quiero probarme ese vestido, ése y ése. Y va de camino al probador va lanzando mensajitos: -Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas... La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:

-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas... Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:

- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.

- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?

- ¿Quién yo?

- ¿ No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!

- ¿Y una tallita menos?

- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones... Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami. Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.

- ¿Color?

- Negros.

- ¿Número?

- Cuarenta y dos. Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde o seguiria mirando zapaterias para ver si encuentra otro par aún más bonito o aún más barato o aún más moderno o aún más.... Disfruta buscando:

- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados... ¡Toma, búscalos! De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto. Concretamente , en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos. Ella se asoma y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita menos, y que si lo tiene en azul. ¡ Peroooo, cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también. Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O se mete a la dependienta dentro y te mira como 1forense en una autopsia.

- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:

- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas... Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer. Juntos a todos lados, pero de comprás ni con novia, ni con esposa ni con madre,no.....por favoooor!!!

VENGANZA FEMENINA

Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta.

- ¡Claro, hijo hazla!

- Papi, ¿Cuántos tipos de senos existen? Y el padre, un tanto sorprendido, le responde:

- Bien, hijo mío, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40 son como peras, todavia bellos, pero caidos. A los 50,los senos quedan como cebollas.

-¿Cebollas?, dice asombrado el niño.

- Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar.

- Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene:

-¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?

- Si nena,

- esta vez le responde la mamá.-

-¿Cuántos tipos de penes existen? La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose a su marido, le responde:

-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello y firme. De los 30 alos 40, como un gomero, todavia de pie, pero flexible. Despues de los 50, queda como un arbol de Navidad.

-¿Como un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena.

- Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con las bolas colgadas de adorno

FUNERAL

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro sato que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral? El hombre respondió:

Bueno en el primer ataúd está mi esposa.

Qué le pasó a ella?

Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató.

Que pena!! ... ¿y quién está en el segundo ataúd?

Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

Qué pena Señor ..no sé si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro. Entonces, métase a la fila...

DUDAS CIENTIFICAS

¿Por que el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por que las mujeres no se pueden pintar las pestaÃñas con la boca cerrada?

¿Por que nunca se ha visto en los titulares de un periodico: "Adivino gana la loteria"?

¿Por que el zumo de limon esta hecho con sabor artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales?

¿Por que no hay comida para gatos con sabor a raton?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, Quien la prueba?
¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por que los aviones no estan hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?

¿Por que los apartamentos se llaman asi­ si estan todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿Por que se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico?

¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por que se lavan las toallas?

¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinamicas son las que mas resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamari­amos redondeta?

¿Por que cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Que tiempo verbal es "no deberi­a haber pasado"? Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer esta encinta... ¿Esta tambien en compact?

¿que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?

Donde esta la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por que cuando llueve levantamos los hombros?

¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por que las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por ultimo... ¿Por que para apagar Windows hay que ir al boton de Inicio?.

Envia esto a 15 personas o una maldicion caera sbre ti a eso de las 12 de la noche, recuerda que solo tienes 5 minutos para reenviarlo............NO VALE DEVOLVERLO.....

BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
'Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
'No!'
'Hic!... ¿Y por qué no?' La negra contestó:
'Pues por cuatro motivos:Primero, porque usted está borracho.Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila Y cuarto, porque 'mi negra' será el coño de tu madre, YO SOY EL CURA'!!!!!

Un rapidin?
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, esta realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien mas.
Un día Eddie se sentia tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:"Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor?" Issa lo miro y luego dijo:
"NO" Eddie respondio:
"Lo hare super rapido. Te aventare el dinero al piso, tu te agachas y habre terminado en cuanto lo recojas."Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultara con su novio Fehr. Ella le habla y le explica la situacion. Su novio le dice:
"pidele 2 mil y recoge el dinero lo mas rapido quepuedas. Ni siquiera le dara tiempo d e bajarse los pantalones ..." Ella esta de acuerdo y acepta la proposicion. Pasa mas de media hora y Fehr esta esperando la llamada de Issa ... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
"Que pasoooo?" Ella, todavía con la respiracion muy agitada alcanza a responderle:
"El maldito bastardo me tiro puras monedas de a peso!!!"

!Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

"¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO,RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!"

El tipo, alterado, le responde:

"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?"

El gerente, sorprendido, responde:

"NO"

El empleado le contesta suavemente:

"COÑO, MENOS MAL".......

Y cuelga

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, Vamos a jugar baseball afuera.
"El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "El papá le pregunta,
"Por cuanto los vendiste?"El niño dice,
" 1. 000 EUR" El papa dice,
"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses."Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . . .