"El Vibrador"
Un padre entra en el cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:

Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me toma a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me da por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:

¿Papá que haces con mi Vibrador?...
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

DIOS BENDIGA A AMERICA
(IN GOD WE TRUST...)

L e dice la madre a la hija:

"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"

"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."

- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorcia rse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, ¡se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Que pasa? -dice ella

- Nunca ha visto a una muj er desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces que mira???

¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice:

- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice:

- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"

- ¿Y que hacia antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

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Se encuentran dos chinos:

- "El otlo día me comple un coch e."

- "Ah si?"

- "Si, mila, es ese de ahí."

- "Y que malca es?"

- "Un Alfa."

- "¿Lomeo?"

- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"

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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:

SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA:

MI AMOR, & PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:

NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?

COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querran reir. Si es que tu no te reiste, e s tiempo que visites a un psicólogo.

EL MUNDO ESTA LOCO, LOCO, LOCO

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

Papá, ¿qué es eso?El padre no sabe que decir y responde:

Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?

El padre responde:

Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

Y estos para quien son?El padre responde:

esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

Papá, ¿para quienes son estos?.

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

ME DAS TU NUMERO???

NO TODO ES LO QUE PARECESEXY ?
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ADICTOS A LOS JUEGOS DE COMPUTADORA

Teoría del infierno

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo (España).

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que elnúmero de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.

Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

Lo que más me gusta es aquello.

Jajajajajaja está buenísima esa ley.

PaRis

POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO DEL ESTADO SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA MORAL. POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:

MANO CON MANO $100.00

MANO CON MUSLO $150.00.

MANO EN AQUELLO $200.00.

AQUELLO EN LA MANO $250.00

AQUELLO EN AQUELLO $300.00.

AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00.

AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.

AQUELLO EN LA BOCA $600.00

LA BOCA EN AQUELLO $1000.00

NOTA: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR P ENDEJOS. CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION 'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES.

1-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.

2-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.

3-NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO.

4-NO ES BEBE PERO BABEA.

5-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.

6-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.

7-NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.

8-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.

9-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.

10-NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE.

11-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.

12-NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.

13-NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO.

14-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.

SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIG OS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC, PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS, FAVOR DE MANDARLO MINIMO A 5 PERSONAS A LAS QUE MAS CONFIANZA LE TENGAN, OJO MUCHO OJO.

HUMOR INTERNACIONAL

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. Entre a bañarse.

2. Enjabónese bien la cabeza.

3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el hijueputa teléfono.

Aquí se abren dos posibilidades:

a) Si contesta, era un malparido equivocado.

b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era súper importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. Diga con voz de satisfacción: "Qué día tan bonito, ojala siga así..."

2. Lave el carro (si lo tiene).

3. Riegue el jardín (si lo tiene).

4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar (si la tiene).

5. Organice una barbacoa para la noche (si la tiene).

6. Salga de casa a pie y sin una malparida chaqueta (si lo tiene).

Si no tenía los últ imos cinco elementos..., ¿qué hijueputas le vio de bonito al malparido día?

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO:

1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.

2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:

1. Salga a coger el bus.

2. Espere durante veinte minutos.

3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando. Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo (dicese el caso de los transmilenios).

LEYES INEXORABLES

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino)

"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".(Ley de mecánica de Loren)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".(Segundo corolario de Chisholm)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".(Axioma de Emergencio)

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".(Ley de la persistencia de Einstein).

"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".(Principio de Ring a Bell)

"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".(Ley de Queco Jones)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(Ley de Ooh Shit)

"La velocidad del viento aumenta pr oporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad".

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".(Principio de Delay)

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".(Teorema de la verdad absoluta)

EL LOMO DE BURRO DEL DIABLO

Una niña levanta el teléfono...

- 'Hola?''

- 'Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'

- 'No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto'. Luego de una pequeña pausa, el papá dice:

-'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.' -'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....'

......... Pequeña pausa......

-'HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.'

-'tá bien pá, pera un datito' Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

-Ya ta papá'

-'¿Y qué pasó?' pregunta el papá.

- Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!'

- 'Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?'

- saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ......... padece que tá mueto!!!'

--------------- Larga pausa --------- ------------ Larguísima pausa ------

Ahí el papá dice:

- '¿¿Piscina??.. .., perdón.... ¿Hablo con el 4430100?'

- 'No ......tá quivocao....

FEMINISMO PURO Y DURO


1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adan y le dice:

tengo una noticia buena y una mala.

'La buena primero', contesta Adan. Dios responde:

'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'.

'Fantástico, y la mala?'

'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

REENVIALO A TODA TU LISTA, INCLUYENDO A ESTA COSA.. LLAMADA "HOMBRE".

ALGUNAS IMAGENES QUE METEN MIEDO

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujerlo haría al día siguiente. El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, no introdujo bien su dirección de e-mail, y mandó el mensaje a otra direccion sin darse cuenta del error. En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. Entró en la casa y comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos dandole las condolencias, al leer el primero se desmayó. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa

Asunto: He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía,ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!