viernes, 29 de agosto de 2008
SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE PUTO BANCO DE MIERDA
CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, NO PUEDE HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.
SEÑOR: ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS HUEVOS?
CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES
SEÑOR: ME SUDA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA.
CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.
GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?
SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR, SOPLAPOLLAS DE MIERDA!¡ACABO DE GANAR 500 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS!.
GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUÉ HIJA DE PUTA!
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los EEUU, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
A su vez, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito. ¿Cómo? le preguntó al diablo. ¿Por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta??...
Y el diablo le respondió:
-Mira, muchacho: con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, los problemas de vivienda, la ministra Aido y el inefable Moratinos, España es un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los EEUU, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
A su vez, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito. ¿Cómo? le preguntó al diablo. ¿Por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta??...
Y el diablo le respondió:
-Mira, muchacho: con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, los problemas de vivienda, la ministra Aido y el inefable Moratinos, España es un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
miércoles, 27 de agosto de 2008
QUE VIVA EL GOBIERNO DE LOS KIRCHNER!!!
Notciaimportante!
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martes, 26 de agosto de 2008
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren. En el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo, que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir más las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila.Un tanto ofuscado les dice:- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. ¡ Aprended de este hombre!. Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste ser el único en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... ¡ Mi mujer me dijo que me pusiera aquí !
lunes, 25 de agosto de 2008
viernes, 22 de agosto de 2008
jueves, 21 de agosto de 2008
No dejen de seguir el enlace y de jugar un poco.
Ups, creo que me grabaron al levantarme, con un poco de flojera, pero ayudame a iniciar el dيa con buena mْsica, JAJAJA, saludos desde lo mas profundo de mi ser...porque te deseo solo cosas buenas y quiero verte sonreir desde los huesos...
Alonso L. R.
Una de las piezas mas creativas que he visto! Mueve el cursor y mira lo que sucede, es delicioso y extraٌamente adictivo. No querras detenerte. Tambien con el cursor haz click sobre una o varias de las cajas en la esquina superior derecha. Y disfruta ademas de la musica. Si quieres
Clickear abajo con el cursor
miércoles, 20 de agosto de 2008
viernes, 15 de agosto de 2008
miércoles, 13 de agosto de 2008
inteligencia infantil
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
-9
A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
-9
Y cuánto es 6 veces 6?
-36
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
-36
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Pepito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado ytodos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado ytodos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡
Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
lunes, 11 de agosto de 2008
La monjita friolenta
Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrarpara pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, elpadre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
Padre !!! Está despierto?
El padre medio dormido:
- Ja,? ! Ahhhh, hermana, diga que fue?
Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, con seguridad !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!... Todavía está despierto???
Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?
Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... El señor sigue despierto?
Si hermana!!! Y que necesitas ahora?
!Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto, contesta la Hermana !!
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
- Cierto !
Entonces tengo una sugerencia....¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:
SI !!!! SI !!!! Padre...! !!!!!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER, PÀRATE !!! Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA DEMIERDA!!!!!!!!!
*****************************************************
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS ,......SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!!
viernes, 8 de agosto de 2008
Los Dos Regalos
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
'Sólo me quedan dos regalos: uno es el arte de hacer pipí de pie ...y
Entonces Adán se adelantó y gritó:
¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente. Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
Cuál es el otro regalo? Dios contestó:
CEREBRO, Eva, CEREBRO Y ES PARA TI!!!!
(Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las mujeres queles quieras regalar una sonrisa!!! )
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
'Sólo me quedan dos regalos: uno es el arte de hacer pipí de pie ...y
Entonces Adán se adelantó y gritó:
¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente. Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
Cuál es el otro regalo? Dios contestó:
CEREBRO, Eva, CEREBRO Y ES PARA TI!!!!
(Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las mujeres queles quieras regalar una sonrisa!!! )
BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"
No!"
Hic!... ¿Y por qué no?"
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero porque el Ave María no se baila Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre,
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"
No!"
Hic!... ¿Y por qué no?"
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero porque el Ave María no se baila Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre,
"YO SOY EL CURA"!!!!!
jueves, 7 de agosto de 2008
lunes, 4 de agosto de 2008
Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice:
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".
Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero:
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"
"Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo. Al rato aparece otro letrero:
CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA DERECHA"
Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento. Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.
- Buenas tardes hijo mio, que deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso.
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso.
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con una luz roja, entre y le indicarán.
- Gracias- responde el hombre. Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja, llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera.
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-EUROS
El hombre introduce el dinero en el cepillo.
-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta. El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche. Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:
"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
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